De Novo!

Eu devia estar feliz... Hoje é dia dos namorados, e daqui a quase um mês é o meu casamento... Mas por que eu fico assim tão pra baixo? Por que me sinto tão feia? Eu tento segurar ao máximo meu choro, tento ficar risonha, alegre... Mas aí quando eu tô aqui sozinha não adianta, não dá pra fingir pra mim mesma... E aí eu choro e fico pior ainda. Hoje nem a minha mãe aqui com as gracinhas dela foi capaz de me animar, nem as piadas do Ric me fizeram rir de verdade, e quando senti a Sophia mexer, só consegui me sentir mais triste! Eu escrevo pra que ela não ouça essas coisas, mas eu sei que ela sente a minha tristeza. Me perdoa filha, por fazer isso com você. Fiquei chateada hoje por todos os motivos do mundo, desde cedo... Eu sabia que meu dia não ia ser bom... Pelo menos não na minha cabeça! Primeiro foi com a demora da mãe do Ric no banheiro de manhã... Depois pelo fato de ter menos de 40 minutos de almoço... Pela minha mãe vir aqui pra entrar no msn dela... Por que na minha festa de casamento não vão ter docinhos, nem lembrancinhas... Por não ter ganho presente de dia dos namorados (olha que loucura, eu sei que não podemos gastar dinheiro)... Esse meu jeito me preocupa muito, acho que é por isso que tenho tanto medo e tanta insegurança... Não é normal ser assim. Espero que passe, ou que eu esqueça disso um pouco... Quero ficar bem com meu amor hoje, não quero que ele veja que estou mal, ou pior, o quanto eu sou louca e esquisita! Não ia suportar isso...

Medo...

De repente comecei a sentir medo em relação ao casamento... Não medo do matrimônio em si, da vida de casada... Eu estou com medo da festa, da organização, de dar alguma coisa errada. Estou com medo de não conseguirmos pagar as contas e ficarmos endividados... Eu sei que não deveria me preocupar tanto, mas não consigo. Se não penso nisso durante o dia, durante a noite nem consigo dormir. Tem tantas pessoas se dedicando tanto para que tudo saia bem, e eu sei disso, mas... Nem sempre isso e o suficiente. E sei lá... Há tantas coisas que eu gostaria de fazer que não vão ser possíveis... Será que as pessoas vão falar mal depois? Que a festa foi simples demais, chata demais, sei lá... Vejo tantas coisas legais e sei que não posso fazer nada disso, é meio frustrante... Não que eu fique com raiva por não poder fazê-las... Eu entendo que não dá, não tem como, não tem grana... Mas acho que é normal querer fazer o melhor possível, incrementar mais, agradar mais os olhos das pessoas, que poderão nunca esquecer ou esquecer rápido demais dessa festa! E também que essa é a nossa única oportunidade de acertar e fazer algo bem feito e memorável... Não vamos nos casar denovo! Mas vou esperar, ver o que vai acontecer daqui pra frente... Quem sabe não conseguimos mais alguma coisa e aí então poderemos pensar sobre as lembrancinhas e tal. E também sobre os itens da balada... Queria muito que desse certo, ou a festa perderá muito do charme que eu gostaria que tivesse... Mas se não der, tudo bem! Não posso por a perna onde não alcanço.

Quero ficar bem... Eu preciso disso...

Consigo disfarçar bem, mas tô começando a ficar preocupada... Tá parecendo aquela época em que o Ric faza faculdade e eu ligava pra ele quase todo dia pedindo pra ele vir embora... Só que agora eu não posso ligar por que de qualquer forma ele não vai poder vir... Dai eu fico aqui, vendo as coisas na internet, ficando cada vez mais triste, disfarçando bem, secando as lágrimas... Eu tento tanto... Tento ficar bem, não pensar bobagens, me concentrar em coisas boas... E é isso que me deixa pior: tentar tentar e nunca conseguir... Por que quanto mais eu me esforço, pior eu fico. Naquela época eu voltei a vomitar, voltei a pensar em suicídio... Fiquei péssima... E agora... Tá tudo voltando... Sei que não posso fazer nada, tenho a Sophia, tenho o Ricardo... Eles me dão força... Mas é tão ruim ficar assim... E tenho medo de quando minha filha nascer eu ficar ainda pior, ter depressão pós parto... Não quero passar isso pra ela... Espero que ela me perdoe... Acho que a falta que sinto do meu pai tá me deixando pior... E sei lá, saber que as coisas mudaram tão de repente... Perder tanta coisa e ganhar tanta coisa em tão pouco tempo... Preciso me acostumar... Ou isso vai acabar comigo!

Que eu mude...

Não adianta... Ainda não consigo explicar essa sensação... Numa hora sou a pessoa mais feliz do mundo, está tudo perfeito para mim, e na outra fico triste, deprimida, como se faltasse algo... Odeio ficar falando disso, não quero que a Sophia sinta, ou ouça essas coisas. Mas as vezes eu não consigo segurar e se não desabafo, choro... Ás vezes eu vejo coisas, vejo fotos, escuto pessoas falando, sobre coisas que eu ainda quero muito, mas sempre me bate a dúvida: será que um dia tudo vai voltar "ao normal"? Não... Não vai voltar "ao normal"... Nunca mais... A minha vida mudou, vou ter uma filha, ela será minha prioridade, em todos os sentidos... A partir de agora tenho que aprender a ser menos egoísta e a pensar nas outras pessoas... No Ricardo principalmente. Eu sempre aqui, reclamando que sinto falta das coisas, mas ele também deve sentir falta... E eu nunca penso no lado dele... Só consigo pensar nos sapatos, maquiagens, perfumes, roupas, que não poderei mais comprar! E nas coisas que não poderei mais usar... No corpo que não irei mais ter... E às vezes isso me deixa tão mal, que começo a chorar... Ele me pergunta o por que e eu nunca tenho coragem de responder: "Estou chorando por que sou uma egoísta, mesquinha, e sei disso... Mas não faço nada pra mudar!" Fico apenas chorando e pedindo perdão mentalmente pra ele, e pra Deus... Eu não gostaria de ser assim tão fútil. Eu nunca quis ser assim... Não sei se ele sabe que é isso e não comenta nada pra não me chatear, ou se ele realmente não sabe o que acontece... Mas de qualquer forma, só elo fato de parar tudo que está fazendo pra vir me ajudar e me animar me faz sentir a pessoa mais amada do mundo. E eu sei que sou. Só posso me sentir cada vez pior por ser tão ruim... E torcer para que eu consiga mudar...

17 de maio de 2012!

Esse dia vai ser inesquecível pra mim... O dia em que eu soube que ia ser mãe de uma princesinha... Ele já começou diferente, eu e o Ric ansiosos, agoniados, ele até pulava de um lado pro outro me perguntando: O que será que vai ser? Eu não fazia idéia... Mas fosse o que fosse, eu ia ficar feliz... No fundo eu sempre quís ter uma menina, acho que quase todas as mulheres querem isso. Mas sentia que seria um menino... Mas eram tantas opiniões direfentes que eu resolví não pensar mais no assunto. E quando o médico disse que era mesmo uma menininha meus olhos ficaram ardendo, uma lágrima escorreu bem no cantinho do meu olho direito e eu não conseguia parar de sorrir. O Ric também não se conteve e disse: Eu não falei que seria uma menininha *-* Ficou todo bobo,babando pela nossa filha... Nunca pensei que eu fosse me sentir tão feliz... E as vezes, mesmo com toda a depressão que me dá, eu não consigo culpar essa criança, nem sentir qualquer tipo de sentimento ruim ou não tão bom... Consigo apenas te amar a cada dia mais. E quando sinto você mexendo, ou quando vejo essa barriguinha no espelho, só consigo pensar na graça que eu recebi, na benção que é poder ser mãe... Quantas pessoas dariam tudo para ter esse dom. Eu agradeço a Deus por poder ter você minha linda! E por ele ter te dado o melhor papai do mundo. Você pode não saber disso ainda, mas é uma criança de sorte. Todos aqui já te amam e te desejam muito... Estamos aguardando ansiosos a sua chegada...

Um dia feliz... *-*

Depois de tudo que aconteceu ontem eu continuo preocupada, mas estou feliz! É impossível não ser afetada por tudo isso que a minha mãe faz, meu irmão, a situação entre eles, entre minha mãe e o atual ex-namorado dela... Enfim... Eu não consigo deixar de me importar, e mesmo não dizendo eu sofro muito com tudo isso. Mas hoje é um dia especial, e mesmo que estivesse muito triste, eu ficaria feliz. Fazem 5 anos que eu e o Ric nos encontramos e começamos a namorar... Foram 5 anos de tantas coisas boas, alguns erros também, brigas, mas que nos ensinaram a sermos melhores. 99% dos momentos foram bons... Ele sempre do meu lado, me ajudando, incentivando, dando o carinho que eu tanto queria e não recebia da minha mãe. Acho que ele foi mais que um namorado, foi amigo, o meu melhor amigo! A única pessoa para a qual eu contada absolutamente TUDO que acontecia comigo, que sabia de todos os meus segredos, problemas... Até por que eu nunca gostei de contar essas coisas para ninguém, e as vezes ele até se irritava comigo... Mas aprendeu a lhe dar com esse jeito fechado e estranho. Ele foi um pai... Não queria que tivesse sido obrigado a isso, mas as vezes minha carência era tanta, e ele dava força ate nisso. Hoje eu vejo o quanto sempre foi importante, e não consigo imaginar uma vida onde ele não estivesse. Tudo só faz sentido com o meu amor. E a gente é tão grudado, tão unidos, tão cumplices, que passamos a ser um só... Igual "Chris e Greg"... kkkk Somos "Tita Taido" até para a Giovanna... E agora seremos três... Seremos mais... seremos mais fortes! E como eu já disse a ele: não aconteceu na hora certa, mas aconteceu com a pessoa certa, o que me dá toda a segurança do mundo para dizer que vamos ser muito felizes, e que nossa família vai ser perfeita, ao nosso modo! Ricardo correia da Silva... Como eu sonhei com tudo isso que está acontecendo entre nós! E quando te via jogar basquete no recreio nem imaginava que pudesse se tornar realidade... Você me faz ser mais feliz do que eu imaginei que pudesse ser... Você me completa, você me transborda. Te amo mais que ontem e muito menos que amanhã... E vai ser assim para sempre! Meu príncipe...

Eu vou ser mulher maravilha?

Já se passaram quatro meses e meio da minha gravidez! Exatamente metade desse ciclo, que vai durar mais ou menos 9 meses. Confesso que as vezes ainda me sinto meio perdida, meio como se ainda não acreditasse em tudo isso... Mas a vida é assim, Bruna... Não precisamos estar preparados para ela, ela simplesmente acontece e a gente só precisa se ajustar! E as vezes esse ajuste não acontece no momento, as vezes demora um pouco mais... Exige mais de nós. E não posso negar que vai levar mais algum tempo até me acostumar a não gastar mais meu salário com roupas e sapatos, maquiagens... A me acostumar com essa nova pele, mais ressecada, mais manchada. Eu fui muito mimada... Por mim mesma, sempre me deixei ter tudo aquilo que eu queria e podia comprar. Sempre fui muito vaidosa e gostei de coisas caras. Sempre gostei de poder fazer o que queria com o meu dinheiro. Agora a situação é outra... Serão contas de água, energia elétrica, supermercado, fraldas, médico... Aluguel... Vai ser difícil pra mim... E é por isso que estou aqui, escrevendo. Por que sei que isso vai me causar até um tipo de dor. Então vou precisar expor, mostrar de alguma forma esse sentimento, para que eu possa passar por isso intacta, sem tristeza, sem fraqueza. É vida nova que se inicia, Bruninha... É hora de crescer... Por enquanto as prioridades serão outras, mas... Com o tempo e a experiência veremos que dá para consiliar tudo isso. Afinal, ser mãe é fazer sacrifícios... mas acima de tudo, ser mãe é ser linda e saber lhe dar com qualquer situação. Como uma mulher maravilha que se preze!

Sou sempre assim... Decepcionante...

O curso de noivos foi maravilhoso... Despertou em mim algumas vontades que eu ne imaginava que ia sentir de novo... como por exemplo a vontade de ir à missa. Ficar ali naquele banco e tomar o corpo de Cristo me fez muito bem. Também senti muita vontade de participar da pastoral da família, eles são divertidos, muito entrosados... E sei lá... Não tenho muitas pessoas pra conversar e imagino que ali seria um ótimo lugar pra passar meu tempo, ajudar e ainda por cima conversar com as pessoas sobre coisas que tenho dúvida e tal... E o melhor de tudo: tudo feito para Deus e por pessoas que só querem o bem. Quem sabe eu não participe, se o Ric também sentir vontade. O dia foi ótimo, só a noite que me deu uma coisa estranha... Eu não sei, foi uma mistura de sensações, de angústias e medos, de tristeza... Tudo começou quando falei com a minha mãe pelo telefone... Ela me contou que meu irmão disse que só quer morar comigo, que vai voltar pra escola, e que ela acha isso ótimo, por que comigo ele vai estar bem e vai ser melhor para ela! Mas como assim? Ela nem cogita a idéia de levá-lo para morar com ELA? Em qualquer outro lugar? Longe daquele namorado monstro que ela tem? E eu? Vou ter cabeça, paciência, pulso firme, para cuidar de um adolescente em crise como o meu irmão? Não tenho dúvida de que eu vou fazer o possível e o impossível para cuidar dele e fazer ele se sentir bem, pelo menos uma vez na vida, mas... tenho medo! É muita responsabilidade... É a vida dele... E eu tenho medo de não dar conta do recado, de decepcionar ele e a mim também. E sei lá... A vida de casada já não vai ser fácil no inícil, e logo de cara vou ter um bebê também, que vai dar trabalho, mudar totalmente nossa rotina... E eu fico pensando se seria bom levar o Éder agora, e ter logo de cara dois filhos para cuidar! Não sei como as pessoas que lerem isso vão interpretar essa frase, mas isso não passa de medo. Medo dessa mudança repentina na minha vida, medo de não dar conta do recado... Medo de me frustrar um pouco e ficar mal. Não sei explicar... Talvez tenha um pouco de egoísmo nisso, mas... Eu realmente sinto muito medo. Depois disso fiquei chateada com a família do Ric, nem tinha motivo, mas eu não quis comer, quis ir para o quarto chorar... Fiz o Ric passar vergonha e ele também ficou muito chateado. Acabamos discutindo um pouco, chorei bastante, ele também ficou mal... Graças a Deus que depois fizemos as pazes. Acho que o curso deu um empurãozinho a mais para isso acontecer! Mas ainda assim eu preferia não ter feito aquilo tudo e não ter chateado o meu amor. espero que hoje tudo fique bem...

Eu sei que sou confusa... Eu acho!

O título só foi pra mostrar como eu me sinto... kkk
Apesar da brincadeira hoje eu tô pensativa, meio arrependida, com saudade.
Voltei pro fotolog até, depois de ver um e-mail da galera da ADM dizendo que estava com saudades de mim, e com um link de um post meu do flog!
Confesso que fiquei surpresa e feliz... Não esperava isso, mesmo!
É bom saber que mesmo depois de tanto tempo as pessoas sentem minha falta.
Isso me fez ficar pensando... será que eu deveria mesmo ter saído da facul? Devia ter me arriscado tanto?
Por que eu larguei tudo pensando em fazer moda, mas... Agora eu não tenho nada!
Nem adm, nem moda, nem meus amigos, nem as brincadeiras, a cantina, as risadas... E hoje eu vejo que isso me fazia tão bem.
Eu gostava muito das pessoas de lá, e eles de mim...
Mas eu joguei tudo fora.
Fico imaginando, será que moda é mesmo o meu futuro, será que eu realmente tenho chance? Ou será que é só uma obssessão de criança que eu preciso realizar pra não me sentir frustrada com a minha vida?
De verdade, eu já não sei mais...
Eu mudo muito de opinião, de gosto, de vontade...
Eu sou realmente muito confusa...
E se moda também não der certo?
O que eu vou ser?
O que eu vou fazer?
Eu vou ficar feliz?
Bom, seja como for eu sei que vou ter meu amor do meu lado pra me apoiar e me animar, e também vou ter meu baby pra me preocupar e me ocupar!
Só espero que tudo dê certo e que, tanto eu com o Ric, encontremos aquilos que nos dá prazer e alegria, e que a gente seja muito feliz fazendo isso pelo resto das nossas vidas!

Desculpas pelo meu egoísmo!

Ontem foi estranho...
Ficar brigando em pleno domingo e ficar chorando...
Isso faz tanto mal pra nós dois.
Pior que isso, faz mal para nós três, por que nosso bebê também sente de alguma forma que não estamos bem.
Eu tenho esse jeito estranho, meio antissocial as vezes, de não querer ficar perto da família, de querer sofrer sozinha, não querer incomodar, e nem sempre é fácil de explicar e entender isso tudo...
Eu já disse, pelo menos aqui no blog, várias vezes, que é difícil pra mim... tem coisas que as vezes me irritam, me chateiam, mas não posso falar nada. Sei que sou muito bem tratada, melhor até do que eu realmente mereço... Sei que estão me prestando um grande favor, mas eu não estou acostumada a algumas coisas, e é isso que me deixa mal.
Ás vezes o excesso das coisas é que me deixa mal.
Não gosto de dividir as coisas, nunca tive uma irmão pra ficar pegando as minhas coisas, nunca tive que dividir minha maquiagem com ninguém, nem meus pacotes de bolacha, nem meu espelho, nem meu ovo de páscoa, minha mãe nunca arrumava minha gaveta de calcinhas, nunca mexia nas coisas do meu quarto...
Fui criada assim, cada um faz o seu, cada um tem o seu, pra não dar briga, pra ser tudo justo... sei que isso não está certo e não pretendo educar nossos filhos assim, mas eu cresci assim e não dá pra me mudar de repente!
Tem dias em que quero dividir tudo com todo mundo, mas tem dias em que eu só queria ficar mal e chorar sem ninguém pra ficar insistindo pra saber o que foi... Tem dias em que eu queria fazer um jantar pra nós dois, e que ele fosse só pra nós dois! E alugar um filme pra ver com vc... só com vc!
Eu sei que pra vc também não é fácil... Tem que ficar o tempo todo tentando agradar a sua família e a mim, duas "coisas" totalmente diferentes, complicadas...
Eu disse ontem que não tinha como você se por no meu lugar, mas eu também não saberia agir se tivesse que controlar uma situação assim.
Me desculpa por tudo, me perdoa por não falar as coisas...
Eu sempre faço isso tentando evitar uma chateação pra você, uma briga, mas nunca adianta e eu não sei por que eu ainda acho que não falar vai resolver algo...
Mas eu vou tentar me abrir mais, mesmo que a gente fique um pouco triste, mas pelo menos a gente vai se entendendo melhor...
Acredite, é só isso que eu quero!
Melhorar com vc a cada dia...

Ás vezes eu tenha a impressão de que não estou muito focada no meu casamento, no meu bebê, e isso me dá uma dor... Me deixa mal...
Por que as vezes eu queria estar mais feliz e mais animada e tal, mas se eu não me sinto assim acho que estou traindo o meu amor, a minha família, que agora deveria vir em primeiro lugar em todos os sentidos para mim.
Mas aí eu me pego pensando em coisas fúteis e frívolas enquanto deveria estar planejando as coisas para a festa, para a chegada do neném... Me sinto um lixo, me sinto uma traidora... mesmo.
Eu não sei se é comum as garotas se sentirem assim na primeira gravidez, principalmente nessas circunstâncias em que tiveram que largar coisas que gostavam para poder se dedicar ao baby e ao marido e tal, mas sinceramente eu não queria que fosse assim comigo.
Fico aqui imaginando como tudo seria mais fácil se eu e o Ric já estivessemos casados, na nossa casa, acostumados a essa rotina, antes do bebê nascer... E se tivéssemos planejado com mais calma as coisas...
Eu estou tentando tanto não demonstrar os meus medos e angústias para não magoar ninguém, mas... Tá ficando difícil!
Hoje tive que fingir estar gripada para disfarçar minhas lágrimas para uma cliente aqui na loja...
Não quero que isso me atrapalhe...
Quero ficar bem para poder cuidar de mim e do meu filhinho, ou filhinha... E do meu amor, que faz tanto por mim... Ele não merece que eu fique mal agora e estrague tudo... Ele só merece o meu melhor!

Pensamentos... não tão bons!

Ás vezes eu fico preocupada...
Não sei se é certi ficar pensando tão lá na frente, mas não consigo deixar de ter medos... Tipo: será que vamos dar conta de sustentar uma casa e um bebê? Será que seremos bons pais? Será que vou ser uma boa dona de casa?
Eu mal sei cozinhar... Sei fazer só as mesmas receitas de sempre, e meu arroz é papa!
Feijão, então... tenho medo até de tentar! Sei cuidar de bebês por que cuidei da gi por muitotempo e pude aprender muitas coisas, mas... Será que saberei lavar as roupinhas direito e a temperatura ideal da água do banho? E o que posso dar quando ele sentir dor ou febre?
Eu tenho tanto medo...
Sei que não vai ser tão ruim por que tenho o melhor marido do mundo, que tem paciência e vai me ajudar em tudo. Temos famílias que estão desde já prontas para nos ajudar. Temos muitos amigos e pessoas que gostam de nós. E por que então eu tenho tanto medo?
Não tem explicação mesmo, apenas sinto.
Tenho medo de não termos dinheiro, de passar por dificuldades, ou então de ter tudo que eu preciso e não saber fazer nada! Seria tão humilhante para mim.
Hoje mesmo eu fiz uma loucurinha e comprei uma coisa e agora estou aqui me martirizando, me sentindo culpada... Será que eu deveria mesmo comprar um estojo novo de maquiagem enquanto nós estamos quardando dinheiro para o casamento? Para o parto do bebê? Aliás... Nem sei se conseguiremos todo o dinheiro do parto até lá...
Aff...
São muitas neuroses e muitos pensamentos para uma cabeça só.
Mas já me comprometi a nem olhar mais vitrines e não chegar perto de vendedores... Apenas pagar essas coisas e depois apenas poupar, o máximo que conseguir.
Que Deus me ajude...

A primeira vez que eu te ví...

Ontem meu dia foi mágico, por que pela primeira vez eu pude ver o meu bebê.
Eu estava tão ansiosa e nervosa, coloquei músicas para a gente ouvir antes de entrar na sala... Ouvimos Agridoce, A banda mais bonita da cidade, Charlie Brown... Acho que ele (quando digo ele, quero dizer: o bebê)adorou...
Por que assim que o médico encostou o aparelinho na minha barriga ele já se soltou kkk
Mecheu muito as perninhas, colocou a mãozinha na boca... Foi perfeito!
E o médico sempre dizendo que o baby é muito perfeitinho, saudável e grande...
O Ric, que estava sentado numa cadeira do lado , parecendo um bobo, nem piscava direito...
Acho que a nossa ficha acabou de cair ali, naquele momento.
Existe mesmo um bebê aqui dentro...
Uma vida!
E eu que achava estar de 11 semanas, descobrí que na verdade estou de 14 semanas...
*-*
Fora isso, a gente ainda encomendou as nossas alianças!
E elas também são lindas... Ficamos apaixonados!

Bom...
Era isso que eu queria contar...
Depois eu volto pra falar mais detalhes dessa vida de grávida!
Bjks

Exemplos... Saudades...

Até hoje eu não tinha tocado no assunto da morte do meu pai...
Foi na madrugada de quarta feira passada...
Foi tão depressa, do nada... Foi internado no sábado e na quarta eu já não tinha mais o meu pai...
O pior de tudo é ter que admitir que eu podia ter feito mais coisas por ele, podia ter visitado com mais frequência, ter telefonado mais, procurado mais.
Podia ter demonstrado mais o amor que eu tinha por ele...
Não deu, eu não fiz nada...
Mas agora também não adianta lamentar.
Sei que lá onde ele está consegue sentir esse amor, que não morre nunca.
...
A morte do meu pai também me fez pensar muito em família, em como eu vejo isso, a idéia que eu faço de uma família perfeita e tal...
A minha família foi perfeita um dia, quando eu tinha meu pai e minha mãe comigo...
E esse é o meu conceito de família feliz: um pai, uma mãe e os seus filhos, juntos, sobre todas as coisas.
Depois que eles se separaram as nossas vidas viraram um inferno...
Tanto a do meu pai com a nova mulher, tanto a da minha mãe com o namorado, e a minha e do meu irmão, por que nesse meio a gente só ficava sozinho!
Portanto, pensem o que quiserem, mas eu quero um relacionamento que dure para sempre, quero muitos filhos, quero mimar bastante as pessoas que eu amo, dar tudo de mim... Por que eu sei o quanto é doloroso perder o contato com alguém que a gente ama tanto, ou ter que ver só de vez em quando...
Também passei a dar um pouco mais de valor á minha mãe...
Apesar de tudo eu sinto mais a falta dela a cada dia, às vezes chego a chorar de tanta saudade...
Mas tenho vergonha de ligar e dizer isso a ela, e acho que isso só torna tudo pior...
Nunca tivemos essa liberdade de contar os sentimentos uma para a outra, de falar de saudade, de emoções, de chorar junto... Isso nos afasta um pouco... Até por que eu sou muito sentimental e adoro tudo isso, sinto muita falta.
Também quero mudar isso na minha família.
Quero que todos possam falar "EU TE AMO" sem medo, chorar sem precisar se esconder, contar os segredos, as inseguranças... Quero ser amiga dos meus filhos, assim como sou amiga do meu amor.
Acho que essa é a receita para uma família feliz!

Vou seguir sempre como o eu pai: bem humorado, brincalhão, divertido, meio louco até...Levava tudo na brincadeira. Mas ele fazia qualquer coisa nesse mundo para nos ver bem...
E como a minha mãe: trabalhar sempre, ser muito caprichosa, saber fazer de tudo um pouco...
E só tratar de escutar um pouco mais as pessoas... Principalmente a família!

Aquela angústia de novo...
Aquela depressãozinha...
Aparece do nada e se instala aqui dentro.
Não quero ficar assim, como no almoço, em que eu chorei por que não sentia a menor vontade de comer... A não ser que a comida fosse miojo.
Sei que as vezes dou trabalho, mas é tão difícil pra mim...
Não estou na minha casa, então querendo ou não, há horas em que isso fica muito evidente e não consigo segurar.
Não posso me dar ao luxo de não comer tal comida ou não ver tal programa de TV sem que isso pareça uma ofença ou uma falta de educação...
São coisas tão idiotas, mas quando junta tudo isso, minha cabeça explode...
Sinto uma vontade de me desculpar com o mundo por ser assim tão confusa e problemática, por não conseguir comer a maioria das coisas que fazem, ou por não gostar de tanto abraço a beijo de todo mundo...
Acho que eu não sou muito familiar, né?
Me desculpa...
Tento ser o melhor que posso, mas no fim...
Acho que eu não sou nada...
Nada do que eu gostaria, nada do que as pessoas gostariam...
E isso só me deixa cada vez pior.
E quando me olho no espelho eu não gosto mais tanto assim do que vejo...
Gosto do meu bebê, amo meu bebê... Mas o EU mesmo, não me agrada mais.
Nem me cuidar direito eu me cuido mais... Nem maquiagem, nem cabelo, nem as unhas...
Parece que esqueci de tudo, nada mais tem graça...
A única coisa que ainda me deixa feliz é saber que em breve vamos sair dali e ser só nós três, uma família feliz, diferente, a MINHA família... Onde eu vou poder ser eu mesma, fazer as comidas que a gente gosta, ver os nossos programas, a hora em que a gente quiser...
Uma família que vai ter a nossa cara, e o meu toque especial...
É com isso que eu sonho todo dia...
É isso que ainda me faz manter esse sorriso...

Quem sabe...

Acabei de ter uma conversa com duas mulheres que eu gosto muito: minha madrinha taty e a amiga dela Sandra.
Elas são mulheres reliosas, mas ao mesmo tempo são modernas de pensamento... Não me julgaram em nenhum momento por estar grávida e tal...
Estavamos conversando sobre o meu casamento.
Por enquanto eu e o Ric estávamos pensando em casar somente no civil e fazer um jantar para as nossas famílias, para mais tarde, depois de ter tudo sob controle na nossa situação financeira faríamos uma festa maior e nos casaríamos no religioso (que sempre foi meu grande sonho).
Mas conversando com elas eu pude perceber que agora nossos sonhos vão mudar, não devemos pensar apenas na nossa vontade, pois vêm uma criança por aí, uma casa com contas a pagar...
De repente com o tempo nós podemos nos acomodar e acabar, como tantos outros casais, deixando de lado esse sonho.
E como mulheres sensatas que são deram sua opinião e argumentos:
Quem realmente gosta de nós não se importará de maneira nenhuma em presenciar uma cerimônia simples e um jantar do mesmo modo.
Quem tiver que falar mal vai fazê-lo em qualquer ocasião: seja numa festa luxuosa ou num simples jantar.
O dinheiro que gastaríamos para alugar um local para o jantar das famílias, não vai precisar ser gasto, pois elas conseguiriam para nós o aluguel do salão da igreja, conversando com o padre!
O bolo, que também não sairia barato, contando o número de pessoas, seria presente da minha dinda!

Enfim... foram tantos ótimos argumentos que eu confesso que me animei muito com a idéia...
mais tarde vou conversar com meu amor e ver o que ele acha!
e depois conto tudo aqui...
Bjks *-*

Oi...
Não sei por que, mas hoje eu não estou conseguindo ficar feliz...
Eu sei que deveria estar, mas...
Vejo as pessoas ao meu redor me desejando coisas boas, me apoiando, me ajudando, mas parece que me falta alguma coisa.
Eu tenho um noivo lindo, trabalhador, honesto, inteligente, super carinhoso... Estou esperando um filho dele, vamos nos casar em breve, ter nossa casa, nosso espaço, nossas coisas!
Não quero parecer uma pessoa egoísta, descontente com a minha vida, por que eu sei e admito que ela está melhor do que poderia estar, mas eu simplesmente não sei como reagir a tudo isso.
Há dias em que eu poderia gritar e pular no meio da rua de tanta felicidade, mas há outros em que eu não queria nem ao menos sair da cama...
Queria ficar ali pensando e remoendo coisas...
Eu peço perdão a Deus se isso que eu sinto for errado, por que os pensamentos vem sem perguntar, quando percebo já estou pensando em coisas e tento não pensar, mas como manipular a minha mente?
Não estou me fazendo de vítima, mas eu juro que tento parecer bem e ficar bem, e feliz... Por que não tenho motivos mesmo para estar triste...
Mas quando vejo as pessoas falando sobre a faculdade, sobre os trabalhos a fazer, as pesquisas... Quando vejo as pessoas falando das festas gigantes de casamento, dos vestidos lindos que viram noivas usando... Eu queria muito isso.
Não é inveja, era só um sonho... que eu ainda espero realizar um dia!
E quando falo sobre isso me vem essa vontade de chorar...
Não quero que meu bebê sinta que eu não o amo, ou que me sinto mal por causa dele, por isso eu procuro não pensar tanto nessas coisas... Eu quero que ele saiba que eu já o amo mais que tudo na vida, que eu o desejo muito e mal espero para ver seu rostinho e poder tocar nele...
Bom... é só...
Eu só queria desabafar, por que não tenho muitas pessoas com quem fazer isso...

Fico feliz por que algumas pessoas ainda lêem o que eu escrevo, e entendem...
Obrigada, vocês fazem uma diferença enorme na minha vida!

Primeira consulta!

Pois é, hoje foi a minha primeira consulta de pré-natal...
O médico apenas tirou minhas dúvidas, passou remédios caso eu tenha dor de cabeça, enjoo ou febre e vitaminas... também pediu aquele moooonte de exames de sangue, urina, diabetes... E o pedido da minha primeira ultrassonografia...
E confesso que é com ela que estou mais ansiosa!
Quero muito poder saber exatamente quanto tempo eu tenho de gestação e poder saber mais sobre esse bebêzinho que está crescendo aqui dentro...
Nunca tinha me sentido tão animada com essa novidade até hoje.
Não sei explicar o motivo, mas acho que esse é um passo tão importante para a minha saúde e do meu baby que... fiquei muito feliz mesmo!
Sem explicação...
Não vejo a hora de voltar a cada mês e acompanhar a evolução, o crescimento do meu filho ou filha... E poder crescer junto com ele!
Quero contar a vocês cada nova etapa dessa mágica aventura que é ser mãe... e principalmente ser mãe de primeira viagem...
Bjks a todos!

Mais aliviada...

É assim que eu me sinto...
por que as nossas famílias já sabem sobre a gravidez, todos aceitaram muito bem e estão super animados com a chegada de mais um membro à família.
Algumas pessoas reagiram com sorrisos, outras com choro, mas todas com a mesma emoção e a mesma surpresa...
Era óbvio que quase ninguém esperava isso agora, mas já estamos preparando tudo com tanta vontade, ansiedade e amor, que não tem mais como imaginar como seria minha vida sem isso.
Me aproximei um pouco da minha mãe, coisa que eu não imaginava que fosse acontecer tão cedo...
Me aproximei mais do meu pai...
Senti e reafirmei o respeito e o amor que eu sinto pelo Tio Bá...
Pela minha Tia Bete...
E por tantas outras pessoas que estão preocupadas comigo a toda hora, algumas com as quais eu nem tinha contato, mas que também estão fazendo parte da minha vida agora...
Me sinto tão diferente, tão importante, mais do que eu nunca me sentí...
Acho que já é o poder de mãe... kkk
O susto que eu levei quando descobrí ainda não passou completamente.
Muitas coisas ainda me assustam e ás vezes até sinto uma tristeza repentina quando penso nas dificuldades que vamos enfrentar...
Mas eu sei que estão todos do meu lado, tenho pessoas que me amam muito e vão me auxiliar... E isso me dá força para continuar e me manter firme...
Como eu já disse á alguns posts atrás: Deus nos dá o fardo de acordo com o que podemos carregar...
E se ele acha que eu posso, eu VOU conseguir!
Obrigada a todas as pessoas que me deixaram mensagens de carinho, de parabéns, aqui ou em qualquer outra rede social...
É muito bom poder sentir isso...
Adoro vocês!

Frio na barriga...

Pois é, nem precisava de confirmação, mas agora tenho certeza absoluta de que estou grávida.

Contamos a notícia para os pais do Ricardo ontem e eles ficaram super felizes...

Hoje é a vez da minha família ficar sabendo e estou morrendo de medo do que eles vão pensar...
Principalmente meu tio Fábio, que é como um pai para mim... Estou com medo de decepcioná-lo.

Também quero contar para a minha madrinha...

Sei que a reação de início pode ser meio assustada ou receosa, para todos eles, mas acredito que, passado o susto, todos ficarão muito empolgados e animados...
Enfim...

Estou preocupada com a reação das pessoas sim, por que amo a todos e existe um desejo de aprovação, mas apesar disso nada vai mudar na minha cabeça...
Não vou mudar meus planos...

Vou me casar, trabalhar, cuidar do meu filho e que seja o que Deus quiser...
Existem tantas pessoas em situações bem piores que a minha... Posso me considerar privilegiada por ter um noivo que me apoia e pessoas que só desejam nosso bem e nos ajudar!

Portanto, obrigada meu Deus...

Yes, we can!

Estava aqui lendo umas matérias na internet e derepente meu olho encheu de água e eu quase não consegui me segurar...
Foi bem engraçado.
Eu ainda não estou totalmente ligada...
Minha ficha ainda não caiu completamente...
Existe uma coisa muito maior na minha vida agora!
E eu me pego preocupada e lendo sobre o assunto, pra tentar me achar nesse meio, tentar me sentir por dentro, mais segura, mas me dá um frio na barriga...
Acho que é a sensação mais louca que uma mulher pode sentir...
Uma felicidade enorme mas ao mesmo tempo um medo, uma ansiedade...
E eu fico aqui imaginando o quanto eu vou mudar nesse tempo...
Como vou estar diferente daqui a alguns meses...
Em como falar para as pessoas, em como agir...
Às vezes dá um desespero também, de não saber como me comportar, de ficar mal com as críticas que vão surgir...
Mas sei que eu posso suportar tudo isso, principalmente por que tenho a ajuda do homem da minha vida, da pessoa mais especial do mundo, que sempre levanta meu astral e me dá apoio!
Vamos conseguir...
Sim, nós podemos!
kkkkkk
(Desculpem mas não resisti a essa piadinha!)

E agora?

Eu gostaria muito que hoje fosse o dia mais especial da minha vida, mas não posso mentir...
Por enquanto esse dia é um sonho, nem tão bom, nem tão ruim, mas um sonho que eu faria de tudo para acordar!
Por um lado eu estou feliz por que sou capaz disso...
Mas por outro.
Estava tudo planejado...
E agora não vai ser nada como a gente esperava.
A minha faculdade, nosso casamento, as minhas roupas novas...
Acho que estou sendo egoísta, mas...
Ainda não consegui pensar de outra forma...
Já falei com Deus e agradeci a ele por tudo, por que sei que cada coisa tem um sentido para ele, que tudo faz parte de uma coisa maior...
Mas também já me coloquei a disposição para ser ajudada, por que eu não tenho a menor idéia de como agir num momento assim...
Achei até que eu fosse estar pior, chorando, me lamentando...
Mas não há como voltar atrás...
Agora você, seja o que for, também é meu...
E prometo fazer o melhor que puder, mesmo nem tudo estando ao meu alcance!

Medo...

Ela sempre desejou que eu terminasse como ela...
E eu sempre lutei e resisti...
Porém, pela primeira vez, estou com medo de que a vontade dela se torne realidade.
Ap4esar que, nem de longe minha situação seria parecida com a dela, mas...
É complicado...
Uma nova fase para mim, e ter que abandonar tudo de novo.
Eu não queria...
Sou obrigada a confessar que estou preocupada comigo e com você.
Com o rumo que as coisas podem tomar.
Com as coisas que podem estar para acontecer.
Eu sei que Deus sabe o que faz, e é por isso que aprendi a deixar nas mãos deles todas as minhas agonias... Por que, o que for pra ser, vigora!
E sei que não vou estar sozinha...

Um novo olhar...

O poder de uma conversa sensata não tem medidas...
Pode mudar opiniões, mudar até mesmo o caráter das pessoas... Pode nos fazer pensar de outras formas e dessa maneira enxergar mais além.
Foi isso que aconteceu ontem a noite...
E além de tudo, quando a pessoa que fala é tão querida por voc~e, tudo se torna melhor e mais fácil ainda.
Foram horas de conversa sobre os assuntos que estavam mexendo comigo, horas de explicações e exclarecimentos, perguntas e conselhos. Vindos do meu tio mais querido e mais próximo.
Depois disso tudo minha cabeça estava totalmente aberta a uma nova oportunidade, uma reaproximação sutil com a minha mãe e minha avó.
Eu simplesmente saí de lá leve como uma pluma, e vazia, vazia das coisas ruins em que eu havia pensado tanto.
Foi mágico...
Agradável...
Feliz...
Ouvi palavras de conforto e pequenos puxões de orelha, e o que eu realmente precisava e queria ouvir: que confiam em mim, e sobretudo têm orgulho de mim...
Foi isso o que mais me motivou a tentar de novo e buscar um contato...
Ainda não sei exatamente quando esse contato vai ocorrer, quero ir devagar, no meu ritmo, pois ainda estou chateada e magoada...
Mas sei que vai acontecer.
Da minha parte eu sei que sim.
Basta que elas também queiram me ouvir e aceitar...

A cada dia pior...

A cada dia que passa eu descubro mais coisas sobre ele...
e quanto mais coisas eu descubro, mais sinto nojo dele. E da minha mãe, por depois de tudo isso ainda continuar com ele.
Eu sabia que ele não prestav, que era um canalha, marginal, mas não sabia que chegava ao ponto de mexer nas minhas coisas... Nas minhas gavetas... Minhas intimidades.
E a minha mãe viu tudo isso, mas de que adiantou?
Aquele cara que me olhou de madrugada da porta do meu quarto... É nele que ela confia!
Naquele cara que já bateu nela e já a ameaçou...
...
Quanto mais eu penso nessas coisas, mais eu me sinto pior...
Não sei se sabem, mas os cancerianos, quando ficam mal, ficam por completo...
Por dentro e por fora...
E desde que isso tudo começou eu vivo com um mal estar, uma fraquesa, dores de cabeça fortíssimas, vômitos...
Eu queria que alguém se preocupasse com isso...
Queria um abraço da minha mãe, como a alguns dias atrás...
Queria contar piadas e fazer gracinhas com a minha avó.
Tudo isso tem tanta importância pra mim quanto qualquer outra coisa.
Por que eu preciso sentir essa presença delas para ficar bem.
Acredito que isso não vá acontecer tão depressa, mas...
Ainda tenho esperança, ela não me custa nada!

Decepção não mata... Mas dói tanto!

estou tão decepcionada...
nunca achei que as pessoas da minha família ficariam contra mim.
Até esperava isso da minha mãe, mas da minha avó?
Foi um choque ouví-la defender uma pessoas que antes ela odiava, e pior ainda: defender a pessoa que me ligou no meu trabalho para falar barbaridades a meu respeito e me humilhar, me fazendo chorar na frente da minha patroa...
Eu perdi a razão...
Disse coisas que não devia, chorei, gritei, desabafei...
Me arrependo de ter dito algumas coisas, mas... Eu precisava falar o que quer que fosse, por que guardar aquilo estava me fazendo muito mal.
Mas no fim, eu estava tão "errada" que até meu irmão de 15 anos, que também não aguentava mais a situação em que estávamos vivendo, saiu de casa... Mais uma vez!
o que mais me machuca é que eu esperava pelo menos um telefonema, pra perguntar o que foi que houve, mas esse telefonema nunca chegou.
Por que minha mãe simplesmente não acreditou em mim.
Ela preferiu acreditar no namorado dela, que tanto a fez sofrer e tanto a magoou...
E disse que eu inventei essa história para tetar afastá-la dele...
Como se eu já não soubesse que nada adiantaria para isso.
Mas tudo bem...
Ela perdeu os dois filhos por causa dele, vamos ver até quando ela consegue viver assim...

Mudanças de vida...

daqui a pouco começarei a percebê-las mais nitidamente...
Por enquanto ainda são bem sutís.
Já estava acostumada a essa vida de trabalho e casa, sair quase todo dia, ver filmes... E agora com início da faculdade tudo vai voltar a ser como era antes.
Não vou mais passar minhas noites com o meu amor, juntinhos, fazendo coisas juntos, cozinhando, passeando...
Da mesma forma não vou mais levar aquela vida de comprar compulsivas, já que preciso pensar no nosso futuro, e também no dinheiro gasto com a facul...
Confesso que vou sentir saudades...
Saudades até demais de tudo isso, principalmente de ficar com ele...
(Tá bom, a das compras também... kkk)
Mas sei que isso vai passar logo e vai ser um período de crescimento, de testar meu auto-controle, minha boa vontade!
Sei que vou conseguir passar por isso tudo sem grandes sofrimentos, pois não sou uma pessoa tão fútil... Ou pelo menos espero que não!
Vou deixar algumas coisas um pouquinho de lado temporariamente em favor do meu sonho...
E isso vai ser muito importante.
Também vai ser bom para que eu possa dar mais valor a essas coisas bobas que tanto me farão falta, e para que possa aproveitar mais o tempo com meu lindo...
Até por que nem todas as mudanças serão ruins...
Uma delas será dormir com meu amor todos os dias *-*
Já que a casa dele fica mais próxima ao ponto de ônibus e que ele vai me buscar todos os dias de madrugada, ficarei lá para que ele não precise voltar pra casa sozinho, para que eu não fique morrendo de preocupação e para encurtar o tempo de viagem.
Por essa mudança eu já estou ansiosa...
Bom, por hoje é só...
Precisava ter escrito essas coisas para que alguém soubesse como estou me sentindo...
Em breve minhas aulas se iniciam e pretendo dividir com vocês o dia-a-dia de uma estudante de moda!!
Bjks

Através desse blog as pessoas podem perceber o quanto eu gosto de mudar...
A cada dia há um novo design, um novo plano de fundo, letras, cores...
Sempre fui assim, sempre gostei de mudanças, principalmente quando as mudanças elas são em mim...
Elas nos ensinam, nos transformam em pessoas diferentes e novas a cada acontecimento.
Eu, por exemplo, adoro mudar o cabelo. Nunca arrisquei muito, como pintar de pink ou algo do tipo, mas sempre tive vontade...
Acho que é o medo que atrapalha um pouco esse desejo de mudar.
Acabei de ler em algum lugar que a primeira meta para ser uma pessoa feliz é parar de se importar com as outras pessoas e suas opiniões. Isso não quer dizer que devemos ser pessoas egoístas, mas que devemos ter em primeiro lugar o amor próprio!
E isso vai fazer com que sejamos melhores com nós mesmos e com as outras pessoas.


Bo fim de semana a todos... BJKS!!

Crescendo com a frustração...

Ás vezes parece que as cisas precisam dar errado.
Talvez seja para o meu crescimento, ou apenas para dar uma adrenalina maior ao momento.
mas confesso que é frustrante quando planejo uma coisa, ou conto com uma coisa certa, e no fim não sai nada como eu esperava!
Essa semana já foram duas vezes...
Em uma delas, tudo deu extremamente errado, mas depois deu certo...
Quase não deu tempo, fiquei com medo, mas no fim correu tudo bem, peguei o documento...
Já hoje, acho que vai realmente dar errado.
Muitas pessoas parecem me culpar por ficar aqui lamentando, mas eu já fiz tudo que estava ao meu alcance.
Como eu postei no twitter: não está mais nas minhas mãos.
Está bem acima de mim.
É lógico que se houver uma maneira de mudar isso, eu vou sair correndo e vou fazer, por que a coisa que eu mais quero é fazer moda.
Mas também não posso fingir que posso tudo. Eu não sou diferente de ninguém, não tenho previlégios...
Meu pai vai tentar me ajudar e espero que consiga pelo menos um prazo maior para a entrega dos documentos.
Porém, se não for possível eu terei que pagar a faculdade, com muita dificuldade, mas...
Ou então desistir de novo desse sonho. Já que agora minha mãe não vai poder trabalhar tão cedo e eu vou ter que dar uma ajuda em casa.
Acho que agora eu sei o que é ser adulto, ter responsabilidades.
É segurar meu choro, fingir que estou bem e desistir mais uma vez de mim, por um bem maior!
Agora sim acho que eu crescí...

Mãe é mãe...

Na sexta feira passada, dia 20 de janeiro, eu recebi uma ligação de uma moça dizendo que minha mãe tinha caído na rua, se machucado e sido levada ao hospital...
Liguei para a minha família e avisei a todos, e como estava aqui na loja sozinha não podia ir até o hospital para vê-la... Então esperei notícias pela minha vó e meu irmão!
Elas não eram nada boas: minha mão havia sofrido um derrame e uma parada cardiorespiratória... Ela já estava melhor, mas não sentia a perna e a mão esquerdas.
Nessa mesma noite, quase à meia noite, ela foi transferida para o hospital de Araçatuba, que possui médicos especialistas!
Eles confirmaram o derrame e disseram que ela pode ter sequelas nas pernas...
vai precisar de muita fisioterapia e não vai poder trabalhar por um tempo...
Vai ser difícil.
E sabem, eu não falava com ela havia dias, estava meio que "de mal" dela, por causa de várias coisas erradas que ela fez e que eu não vou esquecer por que ela está doete, mas que como filha eu vou dar um tempo sabe...
sei que ela faz muita coisa errada, mas é minha mãe e ninguém melhor que os filhos para dar apoio e ajudá-la agora...
Sei que isso tem um propósito e acredito que ela vai se dar bem e voltar ao normal rapidinho...
Vamos fazer o possível e o impossível para isso!

Obrigada a você!

Obrigada a você, que faz tanto por mim, e nem sempre recebe o que merece.
Sei que muitas vezes descontei em você coisas que eu estava sentindo, te magoei, feri...
Mas acredite, não tinha essa intenção.
Você é a minha vida, e a cada dia que passamos juntos tenho mais certeza disso!
Preciso de você, do seu cuidado, do seu carinho...
Desse seu jeito brincalhão que me faz rir mesmo quando eu não quero, de me deixar feliz mesmo na pior das ocasiões e de me proteger com unhas e dentes como se eu fosse uma princesa num castelo.
Mas eu sou uma princesa, a SUA princesinha. Que você não mede esforços para fazer feliz!
Obrigada por me fazer sentir tão especial, por suportar a minha frescura e minhas indelicadezas, minha falta de humor, meu sarcasmo, minha ironia...
Por sair correndo na hora do seu almoço para comprar Trakinas pra mim, que não quis, mais uma vez, comer todo o almoço.
Ou por me levar ao restaurante, me comprar um salgado ou qualquer outra coisa quando não quero comer o almoço da sua casa, e na acabar comigo por isso...
Por me buscar tarde da noite no ponto de ônibus quando chego da faculdade.
Por saber de tudo que eu gosto ou não, fazer de tudo para evitar me machucar ou magoar.
Por preparar surpresas para mim, por se preocupar com a minha auto-estima.
Por saber a importância que tem para mim a maquiagem, a roupa, os sapatos, os cosméticos, e não me julgar como uma pessoa fútil.
Por não me crucificar por amar Harry Potter e Crepúsculo, Criolo e A Melhor Banda da Cidade! E por não me criticar, aliás, por me criticar só um pouquinho por não comer quase nada e por sempre deixar um pouquinho no prato (ou no copo)...
Obrigada também por me apoiar, apoiar meus sonhos, você sabe o quanto é importante para mim fazer moda, a coisa que eu mais quero e que eu sempre quis na vida! E está disposto a sacrificar uma parte do seu sonho em pró do meu.
Quero agradecer por todos esses anos que você dedicou a mim, e por você me amar e me aceitar com todos os meus defeitos e imperfeições.
Eu não sei retribuir à altura...
E me sinto tão culpada por não fazer nem metade disso por você.
Mas mesmo assim você está sempre aqui, mesmo sem eu merecer, mesmo sem me dedicar tanto assim a você, mesmo sendo tão egoísta e orgulhosa às vezes...
Prometo que eu ainda vou crescer e aprender a ser assim, como você... Que é um homem de verdade. Prometo ainda retribuir em dobro todas essas coisas bobas e maravilhosas que você faz por mim, sem esperar nada em troca...
Te amo, você é minha vida!

Mulheres...

As vezes calma, tranquila, em outros momentos pior que um furacão...
Carinhosa, delicada ou dura e fria...
Sente um desejo desesperao de abraço apertado, de beijo, mas depois quer distância, solidão...
É confusa...
Quer ficar só e quer multidão.
Mas o ser humano é assim, é instável, duvidoso, esquisito...
E quem somos nós, pra não sermos como todos os outros e não ter tantos defeitos quanto?
Somos mortais, crianças...
Transição entre uma coisa e outra.
Mulheres...
E mulher, convenhamos, é mais propensa a todas as esquisitices do universo...
Até mesmo escrever coisas malucas e confusas sobre uma coisa qualquer...
Ou transformar tudo em coisas sem importância...
Ou com importância demais...
Mas o importante mesmo é viver!

Jeito estranho...

Esse meu estranho jeito de ser...
Não demonstro ás vezes o tamanho da felicidade que certas coisas bobas me trazem...
Não demonstro a enorme preocupação que sinto, o orgulho que tenho...
Eu não quís decepcionar ou chatear, não quís magoar ou fazer mal...
Apenas sou tão destraída que dou a impressão de desleixo, de não ligar para nada, o que não é verdade!
Não consigo prestar atenção á uma coisa apenas, e dessa forma, acabo não prestando atenção em nada...
Controversa, cheia de dúvidas, boba...
Mas eu amo, mais que qualquer outra coisa. Eu quero bem, quero um futuro...
E que você faça apenas aquilo que te faz feliz, somente isso.
Não vou cobrar nada, não vou interferir, vou apoiar e estimular.
Eu já fiz a coisa errada antes e não quero repetir.
E embora tenha essas manias esquisitas eu quero que sim, você faça isso!
Agora não somos mais eu e você, somos nós!
E aquilo que te fizer feliz, eu garanto, me fará feliz também!

Hje é o dia...

Hoje é o dia de voltar a ser normal, trabalhar e correr atrás...
De voltar áquela rotina de antes...
Acho que eu não estive esquisita, por isso eu sempre fui, acredito que era mesmo uma mostra do que estava por vir!
E aqui estou eu, de volta ao meu sarcásmo e humor ácido, por que eu sou assim...
Eu demonstro as coisas aos poucos, não sei ser direta!
E principalmente: não gosto de pedir nada, gosto que as pessoas percebam as coisas.
Peço desculpas ao mundo e a todo mundo que eu magoo com essa maneira de ser, a quem eu prejudico de alguma forma por ser assim...
E a quem eu faço sofrer com esse meu gênio maldito!

Boa semana!

Odeio ser assim...

Não sei o que dizer...
Não sei se vocês entendem, mas acredito que sim:
sabe, a gente sempre tem coisas que gostaria de mudare outras que não gostaríamos de mudar por nada nesse mundo...
Pois é...
Tem muita coisa boa em mim que eu escondo, por medo, por vergonha...
Tem coisas nem tão boas ou nem tão ruins, mas que não me tornariam menos do que eu sou... Mas eu também escondo...
E tem coisas "ruins", aos olhos dos outros...
E de tanto serem ruins aos olhos dos outros eu acabo acreditando que são ruins realmente...
Eu odeio ser assim.
ODEIO
Mas a gente aprende com o tempo as maneiras de viver bem entre as outras pessoas, a gente aprende a ser invisível, a se camuflar...
Isso é muito triste...
Para que as pessoas possam ser felizes a gente precisa ser um pouquinho triste lá no nosso íntimo...
Espero que um dia isso seja diferente!

Nunca fui muito eu...

Ás vezes eu me sinto um fantoche...
Eu brigo, grito, faço cena... Mas na real? Existe uma mão aqui dentro de mim que me manipula...
Aliás, uma só não... Várias!
Sempre fui assim e tenho medo de que seja pra sempre: me preocupo com a opinião das outras pessoas... E não é pouco não...
Sou capaz de desistir de coisas que eu quero muito por que alguém acha errado, ou feio, ou por que alguém vai se chatear...
De certa forma isso é uma qualidade, dependendo do assunto ou da situação, mas...
Acaba sendo mais um defeito pra mim...
Sempre acabo lamentando não ter feito coisas e acabo ficando triste e deprimida.
...
Ontem a noite eu revelei mais uma das minhas vontades e recebi de volta um balde de água fria...
Fiquei triste, chorei baixinho...
Depois fingi que estava tudo bem, mas eu nunca fico totalmente bem quando isso acontece...
Queria não dar tanta importância, queria sacudir a poeira e dar a volta por cima, mas essas coisas parece que me prendem, me deixam sem ação.
Sabem...
Tenho medo de acordar um dia e perceber que eu não sou eu, nunca fui muito eu...
Medo de um dia sentir falta de fazer essas coisas bobas que eu tenho tanta vontade...
E de me arrepender!

Férias...

Peguei 15 dias de férias e pra começar passei essa semana toda na casa do meu amor, já que a família dele foi viajar e ele ficaria sozinho...
Foi muito bom ficar aqui, não só por estar perto dele, mas por estar longe da minha casa...
Sei lá, o pouco tempo que eu passo lá me faz um mal danado...
Nem sei explicar o por quê...
Hoje estou pensando em fazer algum programa legal com o meu amor, sair por ai, beber um pouco... Por que amanhã ele também não vai trabalhar...
"D
A minha primeira parcela da facul de moda já está paga, e o Ric conseguiu um bom aumento de salário...
Sabem, as coisas estão dando certo pra mim , eu estou muito feliz!!
Espero que tudo continue assim...
Queria ter alguma coisa a mais pra dizer, já que não posto a um tempinho já, mas... Estou meio anestesiada ainda...
Meio sem ação...
Estou custando a acreditar que as coisas estão tão maravilhosas!!
E que a cada dia eu desejo mais ficar com o Ric pra sempre e ter uma casa, e tals...

Está tudo perfeito!!