Precisava falar...

Não sei o que pensar...
O meu dia começou ótimo, e pode ser que termine ótimo também, não sei o que pode acontecer, mas por enquanto está dando tudo errado...
Quer dizer, não é que está dando tudo errado, mas...
Ta acontecendo um monte de coisa chata...
Parece até feito de propósito, porque estava tudo tão bem.
Eu tento fazer as coisas certas, mas sempre acabo me sentindo mal.
Não queria causar confusão, briga, queria ser sincera, só isso!
E também não queria fuçar e ver coisas desagradáveis, mas...
Acontece.
Não quero piorar as coisas e é por esse motivo que estou escrevendo, tentando relaxar e abstrair...
Tentando não me chatear com uma coisa sem sentido, tentando não parecer uma louca...
Tentando não pensar mais besteiras sobre mim.
É isso que eu sempre faço quando me sinto mal, culpada de alguma coisa: penso coisas ruins sobre mim, fico me martirizando, achando que a culpa de tudo é minha, por causa do meu jeito, qualquer coisa...
Tudo isso na tentativa de me sentir melhor, de me sentir justa, mas isso nunca acontece...
Acontece apenas o contrário!
Eu tento ficar calada, engolir o choro, mas nem sempre dá...
Só quero explicar que não quero fazer mal, quero o nosso bem...
Quero me sentir bem...
Mas parece que agora nada nesse mundo, além da sua presença, poderia me fazer sentir assim...

Parar de pensar, de criar...

Não dormi uma noite sequer essa semana...
Fico pensando coisas, vendo coisas, dai prefiro pegar meu livro e ler...
Pelo menos assim eu viajo na dor da Luce e não penso besteira!
Eu sempre tive vontade que a minha vida fosse um conto de fadas, sempre imaginei coisas de filme acontecendo comigo...
Mas eu me toquei que as coisas de verdade são diferentes...
A vida real tem problemas irresolvíveis (não sei se essa palavra existe, mas se não, acabo de inventar!), brigas, discusões, mal entendidos, dor, choro, mau humor...
E nas ficções, apesar de tanta coisa ruim, tudo sempre acaba bem, com todo mundo feliz e satisfeito.
Pra que ficar pensando nos meus problemas, ou nos problemas que eu acho que tenho, mas que na verdade nem existem?
Não vai resolver nada mesmo...
É frustrante querer fazer uma coisa e não conseguir, não saber como fazer...
E que não seja tudo do jeito como você gostaria, do jeito como passou tanto tempo imaginando...
E é por isso que eu quero parar de pensar...
A gente vai criando espectativas que depois acabam virando decepções...
Acho que essa é uma bela forma de se proteger.

Foi com certeza o melhor natal da minha vida...
Estava com as pessoas que eu amo, feliz da vida pelo fato de ter ficado noiva do meu amor... E tudo saiu como a gente esperava...
Exatamente tudo!
Sempre achei que natal era uma data especial que precisava ser compartilhada assim, com muitas pessoas queridas...
E havia um bom tempo que não tinha a oportunidade de fazer uma coisa assim.
Mas com a ajuda de todos conseguimos fazer acontecer...
Me realizei, de verdade...
Embora também estivesse muito cansada e meio desanimada no início!
Espero que todos os nossos natais sejam tão bons quanto esse...

Desculpas... De novo!

Nem sei quantas crises eu tive na última semana, mas ontem aconteceu de novo e quase estragou a minha noite...
Acontece do nada, eu estava bem, mas basta uma coisa idiota para desencadear em mim umas reações absurdas, tipo começar a chorar e me achar horrível, brigo com o Ric, e isso me leva a pensar que ele pode se cansar de mim a qualquer instante, que pode cansar dessa situação...
Fico pensando coisas horríveis, e acredito nelas... Isso me deixa pior ainda do que eu já estou...
Dói, sabem...
Eu tento esconder para não chatear, não entristecer, mas esse nem sempre é o caminho certo, pois acaba parecendo que não tenho confiança...
Eu tento explicar, mas eu não consigo.
E aí começo a pedir um milhão de desculpas, que não adiantam nada...
Eu sei que não faz sentido ficar daquele jeito por causa de uma foto no face, por causa de um comentário despretencioso, mas não fico por que quero...
Apenas acontece, e quando vejo já estou envergonhada da situação.
Odeio me sentir assim, mas é uma coisa que eu não consigo controlar...
Eu quero ser normal, mas pelo visto quanto mais eu tento pior eu fico...
Acho que preciso de ajuda...
e muita paciência!

Pra mim parece certo...

Estou com uma vontade enorme de fazer uma coisa...
E ficar sozinha aqui me dá certa liberdade para fazer isso na hora em que eu quero...
Ir ao banheiro rapidinho, por o dedo na garganta e vomitar...
Antes eu não podia fazer isso sempre, mas agora é quase todo dia.
Também... Venho me sentindo mal há um bom tempo.
E a cada dia eu fico pior...
Antes eram raras, algumas coisas me chateavam e tal, mas hoje em dia qualquer coisa me deixa péssima, choro por tudo, até em ver uma pessoa mais magra que eu na rua...
E os comentários que as pessoas fazem sobre mim, sobre o meu peso...
Penso neles durante dias e noites...
Aliás, esses comentários tiram meu sono, meu apetite.
Como pouco, e criei um ritual de comer só metade da comida que está no prato...
Ás vezes não me seguro, mas aí quando chego aqui na loja eu desconto daquele jeito...
Também é assim com as outras coisas.
Como apenas metade, ofereço para o máximo de pessoas, para que sobre menos...
Ainda não vi resultado nenhum, mas estou de olho toda hora nos espelhos, na hora do banho, nas minhas calças jeans apertadas...
Mas vou continuar assim até eu conseguir o resultado esperado...
Uns cinco quilos a menos e já vou ficar satisfeita...
E quem sabe um dia eu também não faça uma lipoaspiração...
Ou uma lipoescultura!
Só de pensar meus olhos brilham...
Quero um corpo perfeito e só quem pode conseguir isso sou eu mesma, e é por isso que eu faço todas essas coisas...
É pelo meu bem...
Pra me sentir melhor, e isso não é pecado nenhum...
Não na minha cabeça!

O melhor dia da minha vida... Até hoje!

Era um sábado como qualquer outro...
Dia 17 de dezembro de 2011...
Trabalhei o dia todo, me irritei, briguei...
E como na maioria dos sábados a noite fui para a Chopperia Pandora com meu amor!
Mas eu não sabia que dessa vez teriamos um propósito diferente, além de tomar calderê e comer uma porção de peixe...
Ele começou uma conversa sobre todo o nosso namoro, erros, acertos, sobre futuro...
Explicou que tinha planejado uma coisa totalmente diferente e inusitada (que não havia dado certo) e por isso estávamos ali...
Ele queria me fazer um pedido...
E eu já sabia que pedido era esse.
Mas não conseguia acreditar que aquilo fosse verdade, e comecei a chorar...
Eu sonhei tanto com esse dia, tanto...
Achei que ele estava tão distante, e que eu ainda não merecia tudo isso...
Achei que ele não seria capaz...
Mas ele foi!
E perguntou com a caixinha nas mãos, enquanto eu chorava muito:
Você quer se casar comigo?
...
Nem precisava de resposta, porque era óbvio que aquilo era o que eu mais queria na vida...
Mas eu disse sim... SIM!!!
E olhava aquela aliança linda, mais grossa que a de namoro, e com um fio de ouro no meio, como uma criança boba que ganhou o presente que queria mas custa a acreditar!
Eu me senti feliz, como a muito tempo eu não me sentia... Por que foi uma felicidade diferente...
E quase não dormi a noite, com ele do meu lado, pensando em como tudo vai ser, nos preparatisvo para o meu noivado oficial...
E apenas duas pessoas além de nós já sabem...
Mas eu precisava contar aqui, escrever como eu estou me sentindo!
Sou a pessoa mais feliz desse mundo!

E eu me escondo...

Algumas vezes eu tento disfarçar de qualquer maneira, mas há dias em que eu não consigo...
Parece que meu sorriso trava, não sai nada!
E é nesse dia em que eu me sinto pior, com todas as perguntas de “por que”...
Não gosto de falar, invento uma desculpa qualquer e já era.
Acabou o problema...
Mas não o meu problema, e sim o da pessoa curiosa que se sente satisfeita com qualquer resposta...
Dá uma vontade de chorar, fico tentando esconder, mas quando menos espero cai uma lágrima, fugida do meu olho...
Mas não deixo aparecer... O choro não!
Acho que o choro, ás vezes, é muito intimo... Não pode ser deixado por aí.
E nesse pensamento eu me escondo, no banheiro, ou em qualquer outro lugar.
Para chorar em paz, livre de questionamentos...
E fico ali guardando apenas para mim esse choro de agonia e de cansaço...
Me escondendo das pessoas, do mundo inteiro...
E ás vezes até de mim mesma...

Noite perfeita...

Ontem foi muito bom e eu queria compartilhar isso com vocês!!
Fui ao shopping com meu amor e meu irmão, fomos comprar um presente pra ele!
E sei lá, foi uma noite tão normal, mas ao mesmo tempo tão diferente!
A gente faz esse tipo de programa sempre, para nós é rotina, mas ter o levado junto tornou tudo mais divertido!
Comemos hamburgueres com muita batata frita, tomamos muita coca cola, milk shake!!
A gente parecia criança de novo...
E depois a chuva no ponto de ônibus, e o fato de termos dormido juntos na casa do Ric...
Foi tudo muito bom, fiquei muito feliz por isso ter acontecido!
Espero que a gente faça isso mais vezes...

Bjoo pra quem lê...

Teve 19 anos para fazer várias coisas por mim, me conhecer, me cuidar...
Mas nunca fez nada disso.
E hoje vem querer saber das minhas coisas?
Vai ficar sabendo pela boca dos outros sim...
Se isso me deixa feliz: NÃO...
Mas não corro atrás, não nessa condição!
Uma pessoa muito sábia que eu conheço diz sempre: "Antes dos pais serem pais, eles eram filhos... O filho vêm em primeiro lugar" e eu concordo tanto com isso...
Não queria que deixasse suas coisas de lado para ficar aqui com a gente, mas que deixasse algumas coisas nada importantes, ou menos importantes... Que de vez em quando você soubesse diferenciar essas duas coisas...
Não quer que eu passe pelas coisas que você passou, esse foi o único exemplo que você me deu: de compo não agir!
Já ouvi tanta coisa ruim a seu respeito, e você não pode ouvir nada de mim que explode...
É meio irônico isso, mas já é normal.
Quer saber?
Cansei de escrever...
Sempre falo sobre isso mas não faz eu me sentir melhor, não resolve nada...
Então vou parar de perder o meu tempo...
Assim como perco meu tempo com vc...

O pior cego...

Ás vezes bate uma angústia, um aperto aqui dentro...
As pessoas vêem as coisas, as situações, mas não enxergam nada...
Tipo, eu estou falando sobre coisas, chorando, magoada, mas ninguém vê.
Todo mundo acha que é frescura, drama, mas não seria se isso tudo acontecesse com você.
É sempre assim...
Essas manias estranhas de ultimamente, não vêm sozinhas...
Mas sabe, não tem mais importância nem pra mim...
Se eu estou mal, deixa ficar assim mesmo...
Por que se eu tento resolver e fazer algo, sou louca e esquisita...
Afff....
A gente cansa...
Como eu já disse uma vez, eu falo, falo, falo, mas ninguém nunca vai saber...
Por que ninguém presta atenção em ninguém mais...
As pessoas ficam do seu lado mas não veem as coisas acontecendo...
É aquela história do cego que não quer enxergar...

Canção que eu gostaria de ter escrito...

A banda mais bonita da cidade - Canção pra não voltar

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Não volte pro mundo onde você não existe não volte mais... Não olhe pra trás!
Mas não se esqueça de mim, não.
Não me lembre que o sol nasce no leste, no oeste morre depois o que acontece é triste demais, pra quem não sabe viver! Pra quem não sabe amar!
Não volte pra casa meu amor que a casa é triste
Desde que você partiu aqui nada existe, então...
Não adianta voltar, acabou o seu tempo, acabou o seu mar... Acabou o seu dia... Acabou, acabou.
Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Vá voar com o vento que só lá você existe
Não esqueça que eu não sei mais nada, nada de você.
Não me espere, por que eu não volto logo. Não nade por que eu me afogo... Não voe por que eu caio do ar.
Não sei flutuar nas nuvens como você. Você não vai entender que eu não sei voar, eu não sei mais nada...
Dó com baixo em dó,
Sol com baixo em si
La com baixo em lá
La com baixo em sol...
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol
Do maior com dó
Sol maior com si
La menor com La
La menor com sol
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol
Não me espere, por que eu não volto logo. Não nade por que eu me afogo... Não voe por que eu caio do ar.
Não sei flutuar nas nuvens como você. Você não vai entender que eu não sei voar, eu não sei mais nada...
Dó com baixo em dó,
Sol com baixo em si
La com baixo em lá
La com baixo em sol...
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol...

Essa música me conquistou desde a primeira vez em que a ouvi...
Sabe quando você ouve uma música e ela fala tudo sobre você, parece ter sido escrita para você? Então...
Foi isso que aconteceu...
Resolví postar a letra dela aqui hoje por que ela diz tudo que eu gostaria de dizer, mas estava com preguiça de escrever...
Além do que eu não conseguiria escrever uma coisa tão linda assim...
Quem tiver a oportunidade ouça essa música e me diga o que achou!
Até mais...

Ninguém sabe...

Já faz mais de uma hora que eu estou aqui, mas parece que o tempo não passa, absolutamente... Não importa o que eu faça.
Tento me distrair lendo um livro, jogando paciência, escrevendo, mas parece que tudo isso só faz o tempo passar ainda mais devagar.
Isso para mim é um suplício, um sofrimento.
Eu não estou bem, mas ninguém sabe.
E aqui sozinha minha cabeça fica cheia de pensamentos ruins, de coisas absurdas...
Queria tanto não me sentir assim, queria tanto não sofrer desse jeito por não ser como eu gostaria, e que as pessoas entendessem que isso não é só uma neurose minha, isso me machuca e me faz mal de verdade...
Quando isso me acontece fico ansiosa, pensativa, até um pouco agressiva, seca...
Eu invento coisas mirabolantes na minha cabeça para tentar mascarar o que eu realmente estou sentindo, histórias inteiras, barbaridades...
E eu acredito nisso tudo, que está tudo bem, que vai passar e que eu sou normal...
Mas isso não é verdade...
Não estou bem, não vai passar (pelo menos não tão fácil) e eu não estou normal...
Isso me deixa agoniada, sem saber o que fazer, e odeio essa sensação de impotência, de saber que tem algo errado e não poder ajudar... Não poder ME ajudar.
Mas quem pode?
Eu não dou ouvido a ninguém, nem ao Ricardo...
Ele tem razão quando diz que eu não acredito nele... Não que eu não acredite em nada do que ele me diz, mas é que eu não consigo acreditar que estou linda e magra quando a minha cabeça me mostra o contrário... Apenas isso!
É tão complicado explicar isso tudo, por isso às vezes eu prefiro me calar.
É como se eu estivesse de fantasia numa festa de gala, e mesmo com todos dizendo que a minha fantasia é linda, eu não estou adequada... Estou me sentindo humilhada por dentro, feia, fora do lugar...
É assim que eu estou me sentindo hoje...
Mas ninguém sabe...

Adoro... você!

Adoro quando ele fala que vamos ficar juntos de qualquer maneira...
Do tom de voz quando fala que vamos mudar de vida, crescer... Parece que o mundo cabe na sua mão!
E quando me chama de princesinha e promete cuidar de mim, não me deixar desistir.
Adoro tudo que você faz...
Sinto saudade de você mesmo sabendo que vou te ver daqui a pouco.
E sinto um medo de te perder, que não existe...
É inexplicável, é absurdo...
Te amo com todas as minhas forças.
Te quero para sempre, até a minha morte...

Eu fiquei aqui...

Ás vezes as minhas reações chocam a mim mesma, não precisa se preocupar...
Não quero ficar em tal lugar, quero continuar aqui, por perto...
Mas ao mesmo tempo eu penso naqueles que estão lá, me preocupo, me sinto uma traidora por deixá-los ali, mesmo que decidam ficar por vontade própria...
Me sinto como se os estivesse abandonando...
E isso me deixa mal, me faz ficar indecisa, do jeito como estava ontem.
Sinto medo de alguma coisa acontecer e eu não poder ajudar.
Sei que não faz sentido para você, para quase todo mundo... Mas esse é o meu jeito, e eu não sei como mudar!

Cada minuto...

Cada minuto passado ali destrói mais alguma coisa por dentro...
Um sentimento, uma lembrança boa, um sorriso...
Eles vão desaparecendo um a um de dentro de mim, como se evaporassem...
Isso é triste, me deixa péssima saber que um dia foi um lugar bom, feliz... Foi.
Aquilo foi o meu lar... Foi.
Mas de uns anos pra cá tudo mudou.
Começando pela casa, depois pelas pessoas...
As pessoas vivem em constante mudança... Pena que nem sempre seja para melhor...
Acho que algumas delas são normais, naturais. Mas não consigo entender o que faz uma pessoa mudar de caráter, de fé... Acredito que essas sejam coisas que nunca deveriam ser mudadas, são como a cultura de um povo... Individuais, diferentes... E precisam ser transmitidas.
Mas como transmitir algo que se perdeu?
E como fazer admitir que sim, está errada e precisa voltar a ser o que era antes?
Complicado mudar a cabeça de alguém que não reconhece que só piorou, e não aceita ajuda...
E pior ainda é você sofrer no lugar dessa pessoa, vendo a que ponto ela chegou, e essa pessoa não notar.
Acho que ser filho é isso...
Mas como todo sentimento não correspondido, isso também vai passar...

Apesar de tudo, dói...

Triste isso né...
A pessoa que mais deveria te amar na vida, falar coisas sem sentido, sem pensar...
Magoa!
Nunca fui contra as coisas que você fez, apenas da sua forma de fazer...
Sempre me dediquei e tentei fazer tudo certo, mas nunca deu valor.
Sabe, eu não me importo mais.
Vou ficar na minha e tentar ficar bem apesar de tudo isso.
Vou cuidar do meu irmão por que ele sim precisa de mim.
Precisa e gosta de precisar...
Ao contrário de você...
Faça o que quiser, do jeito que desejar, vou fingir não ver...
Vai doer, machucar... Mas já me acostumei, pois perto de você isso é normal.
Espero que a gente não precise morrer, como você disse, para que possa ser feliz.
E para que possa curtir sua vida numa boa...
Espero que você não se arrependa tarde demais de ter dito tanta coisa ruim, de ter feito tanta coisa errada...
E espero que até lá eu permaneça assim, sentindo vontade de perdoar apesar de tudo...
Vou pedir isso a Deus todo dia... Ou pra você mudar...
O que for mais fácil de acontecer!

Agora é tarde pra dizer, mas...

Sensação de incapacidade...
É essa a sensação que eu tenho quando não sei como agir, como ajudar, oque dizer...
Como agora.
Minha madrinha acabou de perder a mãe, e eu perdi uma avó, por que era isso que ela representava pra mim.
Sempre tão carinhosa, prestativa, mesmo no auto da sua fragilidade não queria depender de ninguém.
Eu a admirava tanto, e nunca disse nada!
Sempre calada, observando de longe, desejando ser assim com os meus netos, filhos e com todas as pessoas ao meu redor.
Sempre agradável, meiga, gentil.
Era tudo que eu queria ser.
Quando olho para a porta da loja, parece que estou vendo ela chegar...
Descendo do carro e vindo na minha direção para me dar um abraço bem demorado.
Onde estiver, sei que está em boa companhia, em boas mãos...
Agora eu tenho certeza de que Deus quer as pessoas boas ao seu lado!
Descance em paz Dona Elza...

Hoje eu resolvi escrever sobre uma das coisas que eu mais amo no mundo: Maquiagens...
Acho que toda mulher deveria usar.
É certo qu algumas são tão lindas que nem precisam de retoques, mas eu acho que é um capricho a mais, um detalhe de mais feminilidade.
Não me lembro quando foi que eu descobri que amava esse universo de cores e brilos, texturas... Nem quando foi a primeira vez em que peguei sem pedir as coisas da minha mãe para ensaiar as pinturas...
Mas desde esse dia eu não parei mais.
Estou sempre comprando novidades, experimentando coisas novas, produtos diferentes, técnicas.
Não sou uma expert, tenho muita coisa a aprender ainda, e é por isso que gasto horas do meu tempo livre vendo vídeos na internet, sites e blogs sobre o assunto, batendo papo e trocando idéias com quem entende melhor que eu.
A minha maior "Ídola" é com certeza a Alica Salazar...
Tenho hoje duas palhetas de sombras com 88 cores cada, uma de cores mate e outra de cores cintilantes.
Uma outra palheta menor de sombras 3D.
Dois estojos grandes daqueles que trazem um pouco de tudo.
Dois estojos pequenos de sombras e blush...
Dois duos e mais um trio de sobras...
Dois blush's... Um mineral e um normal.
Jogo de pincéis da Avon (daqueles comprados separadamente) e um outro jogo menor, com cerdas bem macias comprado em São Paulo...
Bases eu devo ter umas cinco, mais uns três ou quatro corretivos...
Lápis de olho eu tenho de todas as cores, e são tantos que nem contei.
Máscaras para cílios eu tenho duas da Avon e uma da Natura.
Batons e brilhos labiais eu também nem contei, embora sejam a coisa que eu menos uso (tenho alergia)...
Bom... e tem mais um monte de "porcariazinhas" menores, como iluminador, máscara de cilios transparente, delineador, removedor de maquiagem, primer, glitter, cílios postiços...
Ai... são muitas coisas!
Espero poder fazer um tutorial qualquer dia e postar o vídeo aqui para vocês verem...
Não é tão difícil de conseguir isso, apenas deixar a minha vergonha de lado!
Vamos ver se eu crio coragem...
Bjo bjoo...
Espero que tenham gostado de saber da minha mais louca obcessão...

De novo...

Ainda não me acostumei com esse meu jeito de quase sempre estragar tudo...
De auto sabotar a minha felicidade e de quem está perto de mim.
Não consigo entender o motivo que me leva a fazer isso.
Sempre quando tudo está bem eu preciso vir com algum drama, algum problema, uma frescura para estragar aquele que poderia ter sido o melhor dia da minha vida...
Meu egoísmo, meu jeito estranho, fechado, ignorante...
Eu confio, mas não falo nada.
Isso causa desconforto, magoa as pessoas...
E sabe, eu não quero isso, não quero deixar ninguém mal, quero só ficar bem comigo mesma.
Não sei qual é o problema, o que me deixa assim, nem como melhorar ou mudar isso...
As vezes eu só prefiro deixar as coisas bem do que correr o risco de piorar...
Mas, sempre dá errado...
Me perdoem...
Vou tentar melhorar, mas não garanto nada.
Por que isso sempre volta, quando eu menos espero volta...
E a culpa, acreditem: não é minha!!

Tempo...

Eu já disse no meu fotolog que essa semana passou rápido demais.
Será que passou mesmo ou foi só uma mera impressão?
Por que aconteceu tanta coisa nesse "pouco" tempo.
Coisas boas e ruins...
Brigas, choro, raiva, descaso, doenças...
Acho que esse lance de tempo é muito relativo, acho que ele varia de pessoa para pessoa, e até mesmo do ritmo de vida que essa pessoa leva...
É obvio que para uma pessoa que se diverte bastante, vive nas baladas da vida, a semana passa voando...
Mas pra quem trabalha feito um camelo a semana toda, e pior: trabalha sábado até as seis da tarde, parece que ele nem passa...
Eu queria que fosse assim com o tempo de vida das pessoas, sabe.
Não sei se isso que eu vou dizer vai ser bem entendido, e nem espero isso, é só uma opinião, das várias que devem existir por aí:
Creio que quanto mais alguém é prestativo, útil na vida de outras pessoas, quanto mais essa pessoa é boa e querida e quanto mais ela faz para ajudar aos outros, mais ela deveria "durar"...
Não acho que haveriam menos mortes no mundo dessa forma, muito pelo contrário, haveriam muito mais! Mas ficariam as pessoas melhores...
Também não quero que alguém pense: Essa menina está se achando, pensa que se fosse assim viveria uma eternidade!
Por que não é verdade...
Acredito que eu viveria bem, mas pouco!
É que eu realmente acredito que essas pessoas boas, engajadas, e tals podem mudar o mundo.
E eu, sinceramente não sou assim.
Sou até simpática e educada com quem merece... Ajudo no que posso, mas não que eu ame fazer isso... kkk
Até gostaria de ser assim, mas...
Enfim, me deu uma vontade louca de falar sobre isso e eu o fiz!
Bom fim de semana pra quem lê...
E sei que são poucos, mas espero que sejam só os melhores!

Eu, por ele...

Desenho que meu amor fez de mim...
É inacreditável, mas ele só consegue desenhar bem a mim, por que as outras pessoas que ele faz nunca saem tão perfeitas... (Não que eu seja perfeita, só quero dizer que o desenho fica realmente muito parecido!)
Resolvi postar nem sei bem o por quê, apenas deu vontade...
E eu gosto muito quando ele faz essas coisas, de desenhar ou escrever coisas para mim, por que isso não ocorre sempre, então ganha uma dimensão maior quando acontece.

Obrigada meu amor, por me amar também e por cuidar tão bem de mim mesmo quando eu não mereço...

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" As lágrimas caiam no colchão e faziam um barulhinho contínuo...
Eu segurei o máximo que consegui, e o máximo que eu sempre consigo: até a hora de dormir...
É nesse momento que eu sempre me deixo levar pelo pensamento, pela dor.
Ás vezes eu queria não acreditar nas coisas que acontecem, preferia não ver nada, ou fingir não ver...
Mas é tudo tão na cara que não tem como disfarçar!
Queria não me preocupar tanto, queria ter uma noite de sossego.
Mas só de lembrar as lágrimas voltam a rolar.
Acho que isso não é uma fase, acho que é um modo de vida.
Eu sempre fui assim, e sempre vou ser.
E eu espero realmente que sim, por que não ia suportar a idéia de ser comparada com alguém como ela.
Eu quero ser melhor..."

Até qualquer dia...

Não sei Me explicar...
Com isso eu quero dizer que não sei explicar a mim mesma, o que eu sou, por que eu sou...
As vezes fico tão em dúvida sobre o porquê de eu ser assim ou assado.
Vivo em constante mudança dentro de mim mesma...
O humor muda, o temperamento, o modo de falar, de agir, de chorar...
Ultimamente eu tenho me visto muito melancólica, coisa que eu sempre fui, mas não com tanta intensidade.
Tenho ficado pior dessas mudanças a cada dia.
Quinta feira estava tudo bem, e depois que algumas coisas foram ditas e ouvidas, alguma coisa dentro de mim acordou e começou a incomodar.
sabe aquele sinal de alerta, de que existe algo errado contigo?
Acho que é isso... Por quê, digam a verdade: quem aqui gosta de ouvir coisas ruins?
E sei lá, ontem eu tive uma surpresa, uma coisa que eu queria e não queria... Me senti meio estranha, por que achei que ia ficar SUPER MEGA HIPER feliz, e fiquei só feliz mesmo...
E hoje... Estava tão animada, e derepente me dá uma coisa, uma angústia, e a única coisa que eu queria era uma cama pra deitar e ficar ali quanto tempo fosse preciso pra me animar de novo, se é que é possível.
Com certeza o problema está em mim, e eu não queria que estivesse...
Eu faço o possível para agradar, para deixar todo mundo feliz, pra que todo mundo pense que estou bem, e pra que não se preocupem comigo...
Mas ás vezes queria que percebecem o que acontece...
É aquela coisa: pessoas que te veem uma vez na vida percebem que você não está bem...
E as pessoas com que você passa a vida toda acreditam quando você diz que não é nada...
Uffa...
Eu falo demais...
Vamos esquecer...
As palavras nem sempre chegam ao destino certo, nem sempre são entendidas...
Vou permanecer por aqui, na minha depressão...
Até qualquer dia desses...

Dias ruins...

Aff.. tudo o que eu mais queria ontem era sair e me divertir, e queria que saisse tudo perfeito...
Mas como sempre, quando eu planejo muito acaba dando errado!
Eu tenho esse jeito de ser meio esquisito, meio injusto as vezes, ou sempre como eu já ouvi dizer...
Mas não gosto de ser assim, tento mudar isso mas não consigo.
Talvez esse defeito sustente a minha personalidade, talvez sem isso eu simplesmente não fosse eu mesma.
Mas não é isso que intereça agora, eu só queria que as coisas não precisassem acontecer daquele jeito para que depois possam ficar bem.
Queria que fosse calmo desde o início, por que machuca muito o jeito de falar, de agir...
Nem consegui dormir a noite, pra mim não é tão simples, não consigo parar de pensar em como tudo podia ter sido diferente...
E eu precisava desabafar...
Acordei mal hoje, me sentindo horrivel, me sentindo feia, e fazia um tempinho que eu não me sentia assim.
Desanimei total das coisas, tô me sentindo péssima...
Mas eu ODEIO falar sobre essas coisas, primeiro por que ninguém entende, e depois por que eu não consigo falar sem chorar, e odeio ficar chorando igual a uma idiota!!
Por que meu jeito é assim, sempre fui assim...
Não vai adiantar ficar falando disso aqui, mas sei lá...
Eu precisava por pra fora.
Eu acho que posso ser muito ruim para as pessoas que eu gosto, por causa da minha possessividade, do meu egoísmo, do meu ciúme...
São outras características que eu tento mudar há muuuuuuito tempo, mas vai ver eu tenho que ser assim mesmo...
Vai ver é um castigo, uma sina, um carma... Sei lá.
Vai ver eu mereço ser assim...
Mas sabe o que é pior?
Quem convive comigo, quem eu gosto de verdade, eu afasto...
Mas as pessoas que mal me conhecem, ou que conhecem, mas convivem pouco, dizem totalmente o contrário...
Bom, na realidade eu sou isso mesmo que eu sou todos os dias, antisocial, depressiva, antipática... kkk
Mas sei ser educada quando preciso...
Sou meio doida, meio desbocada, meio "pra frente", mas depende com quem...
Já fiz coisa errada, mas me afastei...
Eu tento ser o melhor que eu posso, mas a culpa não é minha se eu não consigo agradar...
Já cansei de falar, acho que falei até o que não devia...
Mas hoje eu estou de um jeito, que ninguém reconhece mesmo...

Gratidão...

Ontem naquele carro eu chorei, mas tava escuro, então ninguém além de você percebeu...
Primeiro eu chorei por que tocou uma música do Rosa que me faz lembrar do meu vô...
Depois tocou aquela que falei no seu ouvido, de gratidão, e tals...
E sabe, eu devo tudo que eu sou hoje a muita gente...
Tudo que eu sou e tudo que eu tenho, aliás.
Antes do meu vô falecer eu prometi a mim mesma que realizaria o sonho dele, que era ver a única filha com um diploma na mão... Mas minha mãe não deu isso a ele...
E portanto eu tomaria esse sonho para mim e o tornaria realidade, já que fui criada por ele, que era meu pai também...
Ele sempre me disse pra correr atrás e não deixar ningué me derrubar, por que a vida é difícil...
É por nós dois que eu estou fazendo isso, e você ainda vai se orgulhar muito de mim, onde estiver!
Também pensei muito em você e na sua família, que me apoiaram e me deram força para sair da UFMS e correr atrás do que eu realmente queria...
E me ajudaram inclusive financeiramente, por que eu sozinha não teria dado conta...
A minha vó também, meus tios, que sempre me apoiaram, mesmo de longe...
Meu irmão que torceu tanto por mim...
Só uma pessoa não torceu... Aliás essa pessoa nem sabe que já estou matriculada e tudo... Isso me magoa, mas...
Aprendi a me segurar e não me deixar abalar!
A minha madrinha que também me deu muita força, me deixou sair para fazer a prova, para estudar...
A nossa vida é feita disso, de ajuda, e consequentemente de gratidão.
E eu sou muito grata a todos vocês que me ajudaram tanto...
Era isso que eu tanto queria dizer e que estava preso na garganta...
Sou muito melhor com as palavras escritas, e nem sempre consigo demonstrar essas minha emoções...
... Mas é isso...
Obrigada a todos!!

Sem você!!

Como é que eu faço sem você aqui essa noite? 
Eu não consigo dormir, e nem posso ficar olhando pra você, por que tá tão longe de mim... 
Me bateu uma angústia, uma solidão aqui dentro, uma saudade... 
Aquele dia eu também não dormi, estava com medo, mas não quis acordar você... 
Estava dormindo tão lindo, como um anjinho!!
E seria um crime te acordar pra falar de tristezas e angústias... 
Você sabe que eu sou assim mesmo, gosto de guardar as coisas, acho mais fácil do que ter que explicar...
Mas você me conhece melhor que todo mundo... 
Então eu acho que já entende essas loucuras.
Sabe... eu queria essa segurança que só você me dá, todos os dias da minha vida...
O conforto do seu abraço, suas piadas bobas quando eu choro, as massagens, os cafunés, os cereais com leite! 


Lembrei de uma musiquinha de um desenho que eu ouvi uma vez, da Madelaine... kkk
"Sem você, sem você, o sol ainda brilha... Mas não aquece o meu coração... 
Sem você, sem você, a lua ainda cintila, mas pra mim tudo é solidão!
Sem você, sem você, todo mundo pode ver: que eu não sou feliz sem você!! "


É bem bobinha mesmo, mas acredite... Eu não sou feliz sem você!

Quero vida nova...

Ontem eu mal consegui dormir, fiquei rolando na cama, pensando na minha avó que estava sozinha... 
Também fiquei pensando na falta de noção de certas pessoas, e quem me conhece sabe de quem estou falando.
Sabia que eu ia prestar o vestibular e nem pra desejar boa sorte, nem pra ligar e falar qualquer coisa... 
Mas quer saber, não curto babação de ovo de gente falsa mesmo... 
Era só por consideração que eu queria que falasse comigo, mas se for pra fazer ceninha, assim como faz para o resto das pessoas, tô fora.
Mas o pior é que eu ainda me preocupo, ainda penso, ainda lembro, por que eu não sou igual a você. 
Desculpe a franquesa, mas sou melhor. 
E você sabe disso, do contrário não teria tanta raiva, tanta inveja, não desejaria que eu tivesse uma vida como a sua... 
Acho que te feria um bem danado olhar para mim e dizer: Não te avisei? 
Mas caiu do cavalo quem achou isso... 
Fui criada pelos meus avós e pelos meus tios, e graças a isso eu sou a pessoa que eu sou hoje... 
Com certeza amanhã eu vou olhar no site e terei passado no vestibular... 
E depois disso vai começar uma nova fase da minha vida, da qual você praticamente não fará parte... 
Estou ansiosa...

Não tenho nada em mente pra dizer hoje...
Sóqueria compartilhar que a faculdade se retratou pelo erro de sábado passado e vai nos enviar um outro buss sábado agora para que o pessoal aqui da cidade não seja prejudicado e possa fazer a prova. 
Fiquei muito feliz em saber, por que isso precisa dar certo pra mim... 
Não é mais questão de "tanto faz"... 
Agora "tem" que ser...
Preciso disso entendem??


E gostaria de pedir, se não for pedir muito, é óbvio, que vocês que passam por aqui expressassem as suas opiniões... 
Se gostam do que eu escrevo, ou não... 
Afinal eu não pretendo receber só elogios, e não escrevi o blog só para mim, do contrário eu escreveria um diário de papel... 
Sei que muitas pessoas possuem muitas coisas a dizer, e por que não compartilhar?
Espero que eu possa conhecer melhor cada uma das pessoas que me visitam... 
Bjos a todos, espero que me entendam, e que eu não tenha parecido chata... 

Lágrimas e o mar...

Eu estou segurando aqui... 
Mas já estou sentindo aquele cheiro que vem antes do choro...
Aquele cheiro de mar... 
E as lágrimas são mesmo como o mar.
Não apenas no sabor... 
Mas elas também nascem pequenas, percorrem um longo caminho até ganharem dimensões enormes quando tocam nossos lábios, nosso colo... 
Dependendo da situação elas são fortes, bravas... 
Mas depois acalmam.
Se tornam brandas... 
Assim como o mar fica revolto, mas depois amansa... 




Escrevi isso há alguns dias na casa do Ric, enquanto ele tomava um daqueles looooongos banhos. 
Eu estava triste, meio chateada com algumas coisas, com o fato de existir um clima ruim a minha casa...  
Foi mais um desabafo mesmo, e eu coloquei aqui por que no fundo eu achei bonito tudo que está escrito...

HELP

Ás vezes me bate um desespero... 
Um medo ... 
De que não seja tudo como eu imagino.
De ter que ficar aqui por mais muito tempo ainda.
Eu sou impulsiva, quero tudo pra hoje... 
Mas quem no meu lugar não seria?
Cada dia aqui é um sofrimento, é uma noite sem dormir, angustiada... 
Cada dia aqui tira um pouquinho mais da minha alegria, ou me traz um pouco mais de tristeza... 
Não estou tentando fazer meu problema parecer maior do que é, sei que existem problemas mais graves e piores que o meu. 
Mas só quem sabe o que eu aguento sou eu... 
Ninguém passa por todas essas situaçõe no meu lugar... 
E pra quem tem uma familia linda, perfeita, e vive num mundo cor de rosa, é difícil admitir que existem pessoas que não têm isso... 
Mas eu não me importo... 
Um dia eu saio... 
E que seja logo... 

INDIGNADA!

Estou muito triste hoje, muito indignada... 
Acordei cedo, preparei tudo para ir pra Araçatuba prestar o vestibular...
Esperei das 11:20 da manhã até quase duas horas (horario em que seria a prova) e simplesmente o buzão não veio nos pegar... 
¬¬
Sabe, eu achei uma falta de capacidade sem tamanho do pessoal da faculdade, por que tudo estava combinado para virem nos buscar e passar por Andradina para pegar os alunos de lá. 
E por falta de comunicação, ou ruido nesta, o motorista apenas pegou os alunos de Andra. 
Acho muito digno da parte deles remarcarem nosso vestibular para um outro  dia e não cometerem mais esse erro, pois muitas pessoas tinham essa faculdade como primeira opção, portanto isso foi uma falta de consideração para com os alunos daqui. 
Bom... é isso. 


Bom fim de semana a todos... 

Eu sempre escondo mesmo...

Eu chorei de casa até aqui... 
O caminho todo tentando esconder... 
Eu esperava alguma coisa, uma palavra... Um Boa sorte! Mas não veio nada além de Vou sair... 
E o abraço que eu tanto queria, abraço de mãe, abraço de carinho, de apoio... Ele veio da minha vó.
E como ela mesma diz, eu agora sou sua filha mais nova.
Pode parecer sem importância, pode parecer drama, carência, mas não é.
Eu só queria um afago, me sentir amada por ela, sentir que sente orgulho de mim... 
E espero que esse dia um dia chegue...
Bjos pessoal... 
E me desejem sorte amanhã...

Sonhe, seja!!

Eu estava aqui pensando em como as pessoas (pelo menos algumas delas) torcem contra a gente não é?
Sei lá, tem umas pessoas que parecem não querer que você cresça na vida... Ou que não admitem estarem erradas, e portanto passam a torcer contra mesmo. 
Acho isso tão ridículo... 
Fazer a pessoa dar errado não vai te fazer dar certo. 
Já ouvi tanta barbaridade desde que decidi que queria fazer moda, desde que sai da administração... E eu sempre volto nesse ponto por que acho importante de verdade, não é pra encher linguiça não...
Sei lá, apesar do que as pessoas falam, você tem que buscar fazer as coisas por você, pensando no seu futuro, na sua vida daqui pra frente... 
Fiquei dois anos fazendo um curso que eu não gostava por não querer decepcionar minha tia e minha vó, que sempre me apoiaram muito, que sonhavam com mais uma administradora na família, para administrar os  futuros negócios... 
Também não queria sair para não ter que ouvir um monte de coisas na minha casa, da minha mãe, por que eu já tinha que ouvir tantas coisas por tantos motivos, que não valia a pena... 
Era o que eu achava. 
Algumas pessoas dizem que eu perdi dois anos da minha vida, porém, por mais que eu não amasse a adm, eu aprendi muita coisa. Conheci pessoas que vou levar pra vida toda, e fora que esse aprendizado também vai me ser muito útil, mesmo na moda. 
Por que eu ainda vou ter meu próprio negócio!!
e sabe, sonhem bastante... 
Não custa nada... 
Mas façam acontecer, busquem sempre mais do que vocês podem ter... 
E nunca deixem que ninguém interfira no seu sonho, isso pode custar a sua vida... 
Pois você pode se tornar um profissional frustrado, infeliz... E vai ser um mal profissional, e precisar de anos de terapia para se tratar... kkk
Pensem bem se vale a pena arriscar desse jeito... 

Sobre fazer o que gostamos...

Amanhã é o vestibular da Toledo, e hoje que eu vim perceber que esse vai ser um divisor de águas na minha vida... 
Eu sempre sonhei com o dia em que faria moda, que sempre foi a coisa mais importante pra mim... 
Desde pequena desenhava meus modelos e fazia roupas o mais diversas possível para as bonecas... 
Antes era brincadeira de criança, mas o tempo eu reconheci que a minha vocação era aquela... 
Sempre inventando, criando estilos diferentes... E o melhor de tudo: sempre me divertindo... 
Antes eu achava que você devia escolher uma profissão não só de acordo com o que gostava de fazer, mas também pensando no quanto iria ganhar... 
A partir dessa idéia eu resolvi fazer administração... 
Mas eu não ia ganhar dinheiro com isso, administraria mal, sem vontade, não ia dar certo. 
Então eu tomei a decisão de fazer a única coisa que eu consigo e imaginar fazendo... 
E tenho certeza que o dinheiro, se tiver que vir, vai ser dessa forma: fazendo o que eu gosto, o que me dá prazer, alegria, o que eu faço com amor... 
Bom, essa é a minha conclusão, e portanto é o conselho que dou a vocês... 
Façam o que gostam, e façam com amor, façam bem feito... O retorno com certeza virá... 
Bjks

Mais uma vez...

acordada até tarde... 
Já virou rotina isso... 
Estava aqui pensando em como Deus sabe das coisas, e tem sempre um propósito em cada uma de suas ações... E que as coisas pelas quais passamos tem potencial de mudar a vida das pessoas ao redor. 
Tipo eu...
Fui parar na administração por não ter podido fazer moda, e como era a segunda opção lá fui eu me aventurar... 
Na adm eu conheci muita gente bacana... 
Entre elas a Claislaine e o Bruno, pessoas que eu espero ter pelo resto da vida perto de mim. 
Mal sabia eu que mudaria o rumo das vidas deles... Para sempre. 
De tanto insistir para que ficassem e dessem uns beijos sem compromisso, acabou rolando mesmo um interesse por parte deles... E por meu intermédio eles ficaram pela primeira vez ano passado em outubro... 
A partir dai eles começaram a namorar, terminaram, e voltaram de novo... 
Resultado disso tudo:
Menos de quatro meses depois dessa primeira vez eles se casaram, e já esperavam o Felipe, que hoje tem um mês... 
Espero sempre poder promover mudanças nas vidas das pessoas... 
De preferência boas... 
kkkk

Adivinha o que eu quero!

Quem me conhece sabe do meu humor, que muda constantemente, sabe das minhas manias, das minhas manhas... 
E uma coisa que definitivamente me irrita é quando as pessoas não enxergam o que eu estou querendo dizer, mesmo que esteja muito na cara... 
Uma das minhas piores manias, acredito eu, é o fato de odiar ter que falar as coisas, me abrir, dar explicações... Odeio ter que "mendigar" a atenção de alguém, ou ter que ficar falando que quero que faça isso ou aquilo por mim...
Mas eu sempre deixo bem visível através do meu jeito de falar, de olhar, de me comportar, as coisas que eu desejo... Ou seja, eu jogo verde... Uso metároras, nunca vou direto ao assunto!
E me irrita infinitamente quando as pessoas não entende isso...
Sei que isso parece muito egocêntrico assim de cara, mas eu tenho que me esforçar pra descobrir os desejos de tantas pessoas, todos os dias, principalmente trabalhando numa loja de roupas... 
E por que então eu não tenho o direito de me calar e deixar que as pessoas percebam pelo que estou passando, do que preciso naquele momento?
Eu acho que não é cobrar muito... 
Mas cada um tem uma opinião, e eu estou aqui para ser questionada mesmo, caso alguém ache que é muita neura da minha parte, pode me alfinetar de boa, mas certeza que a maioria das pessoas concordaria! #fato


Desabafei!! kkkk

Mais uma madrugada sem dormir, e eu aqui nesse sofá horrível e desconfortável...
Engraçado que isso só acontece quando estou aqui, né. 
Acho que meu problema é pensar demais, não desligar minha cabeça das coisas, fico vendo os filmes da minha vida toda, imaginando coisas, jeitos de lhe dar com situações, e revivendo outras tantas... 
Eu li um livro, desenhei, escrevi várias coisas, e agora vou tentar adormecer novamente...
Mas não se preocupe, pois se eu não conseguir, volto prontamente para cá... 
E mais uma vez vou ler, escrever, e tentar a qualquer custo tirar esses pensamentos de mim...

Desilusões... Todo mundo tem...

Confesso que também estava bastante animada...
Mas contive a animação para não criar espectativa e depois me frustrar.
Aprendi a fazer isso sempre, por que eu sempre fui uma pessoa meio ingênua, sempre acreditei muito nas coisas e nas pessoas, e por isso sempre me magoei e sofri muito, pelos mais variados motivos...
Achei que assim eu estaria imune a ter que passar por tudo issomais uma vez, mas...
Não me contive, achei que fossemos conseguir um lugar agora, e que derepente tudo iria mudar, e que iamos ficar juntos de vez...
Mas sabe, mesmo que estivesse dentro das nossas possibilidades, temos uma meta a cumprir: pois se não conseguir uma bolsa da faculdade, pagaremos juntos pelo meu curso de moda.
Por um lado fico feliz em saber que de qualquer maneira minha faculdade estará garantida, mas as vezes penso que eu preferia largar mão de tudo para sair de casa logo e ir ficar com você...
Penso isso quando as coisas estão complicadas demais pra aguentar... 
Mas não tenho esse direito, não posso pensar só em mim agora.
Você também tem sonhos, vontades, quer crescer, ter um comércio junto comigo, e como poderei te ajudar sem concluir a faculdade? Sem meu diploma de modelista?
Só quero deixar claro o que eu quero...
Só quero que as pessoas saibam que é de verdade...
E nem querendo vão conseguir destruir isso, por que é maior que tudo, inclusive é maior que nós mesmos...
AMO VOCÊ... 

Não deu tempo pra pensar...

E se tudo que a gente pensa antes de dormir virasse realidade?
Assim, do dia para a noite, você acorda em outra realidade, em outra vida, talvez em outro corpo?
E que não deseja coisas boas, melhoras, antes de dormir né?
Eu sou uma daquelas pessoas que deito na cama e demoro pelo menos uns 20 minutos pra pegar no sono...
Fico imaginando coisas, sonhando acordada... Até ensaio algumas situações... kkk
e é tão divertido, que as vezes me empolgo e não consigo me desligar daquela realidade inventada e fico vivendo aquilo na minha cabeça por mais uns longos minutos..
E as vezes até me canso de tanto pensar...
Acho que é normal que isso aconteça, e que a gente sinta esse desejo por uma vida nova, diferente da nossa... Senão ficaríamos estacionados no tempo, sem buscar conhecimento, melhorias, sem subir na vida!
Então acho bem válido pensar nessas coisas, ser sonhador mesmo, por que isso cria uma espectativa e te dá esperança de que você pode ser melhor...
Basta querer para fazer acontecer...
Esses pensamentos só são ruins quando te deixam com insônia, sem querer ou conseguir dormir por um tempão, e no meu caso isso acontece sempre...
Mas vale a pena...
Ótima semana pra todos que se dispuserem a passar por aqui...

Eu acabei de ler a homenagem que fizeram ao Sant'Anna no jornal A voz do Povo... 
Confesso que chorei...
Sabe, fiquei aqui pensando... Morre gente todos os dias no mundo todo, e por que há mortes muito mais sentidas pelas pessoas (não só pela família, mas em geral) do que outras?
O Sant'Anna era uma pessoa querida por todos, se fez gostar pelas outras pessoas, com a sua felicidade, com seu jeito brincalhão... 
E era sem dúvida um ótimo professor, sabia ensinar, sabia fazer a gente se esforçar para melhorar cada dia mais... 
Há professores que, desculpem a sinceridade, terão suas mortes festejadas. 
Outros nem isso, nem serão notados... 
E quando penso nesse assunto me vem á cabeça a minha morte, em como ficarão as pessoas que eu amo, e que me amam... 
E as pessoas que não gostam de mim? Meus colegas? Pessoas que mal me conheciam, só de ouvir falar?
Será que vou atingir tanta gente assim? Será que as pessoas realmente vão sentir quando eu partir, ou apenas prestarão homenagens imbecis, falsas?
Será que como eu estou fazendo agora, lembrando dele, alguém vai ver a minha foto em qualquer lugare vai escrever um texto? Ou quem sabe apenas pensar consigo mesmo a falta que vai sentir de mim?
Eu sei que o que leva a existir essa diferença entre as homenagens e o carinho sentido por tantas pessoas e por outras não é o jeito como levam a vida, como encaram as dificuldades, como se portam diante dos outros, do respeito, educação e simpatia com que tratam quem quer que seja... 
Não sou perfeita, não tenho uma legião de fãs, não sou simpática com qualquer um, não sou uma fofa que fala com todo mundo pra fazer a popular... Sou antisocial, depreciva, estourada, mal humorada quando tô com fome ou sono, tenho amigos que cabem nos dedos dA mão... 
Mas me orgulho muito de nunca ter maltratado ninguém (que não tenha merecido)... De ser sempre boazinha com os mais velhos, de ajudar as pessoas quando posso, independente de quem seja, de ser sempre simpática com as pessoas que são simpáticas comigo, e de respeitar mesmo as pessoas mais chatas e sem educação, ou mesmo as pessoas diferentes de mim em algum aspecto, por que sei que respeito é bom... E eu gosto, portanto distribuo...
Espero que um dia esses meus "sacrificios" valham a pena... 
Que eu seja uma pessoa tão boa e importante, e querida... como meu amado professor de história foi...

E que eu possa a cada dia me tornar uma pessoa melhor...
Por que quando eu morrer, não quero gente sofrendo de mentira... Ou sofre de verdade, ou bota um The Runaways e bota pra quebrar ^^

Sou o que sou...

Quem se importa comigo? De verdade? Quase ninguém...
kkk
Mas quer saber? Eu não me importo com quase ninguém também...
Com ninguém que não mereça, pelo menos...
Cansei de querer agradar todo mundo, de tentar fazer com que as pessoas gostem de mim por uma coisa que eu definitivamente não sou e nem vou ser um dia...
Se tiver que gostar de mim, que seja assim: louca, boba, atrapalhada, engraçada, sarcástica, explosiva...
E se não for assim, não goste ok?
Deixe espaço pra pessoas interessantes...
O mundo é feito de diferenças, de novidade e eu respeito muito tudo isso, portanto acho que o mínimo que posso pedir em troca é ser respeitada da mesma forma...
Pedir para ser compreendida já seria demais, por que essa gente antiga, cheia de pudores nunca entende ninguém mesmo... 
Sei lá, acho tão antigo esse lance de não respeitar pessoas que curtem um estilo musical diferente, que se veste diferente, que pensa e leva uma vida diferente... 
Meu, nós vivemos no século 21, num mundo livre... 
Pelo Menos na teoria é livre né, por que na prática eu vejo essas pessoas sem caráter julgando e humilhando os outros por causa da opção sexual... MAS...
Até aí eu entendo, por que existe gente burra, preconceituosa e sem respeito pelos outros... 
Mas tem gente morrendo por ai, só por que não curte a mesma coisa... E isso é muito grave... 
A gente precisa por um limite nisso... 
Acho que ser jovem e rebelde é totalmente o contrário do que esse povo faz por ai... 
Não é necessário gostar das diferenças, apenas respeitá-las e conviver bem, em paz... 
A vida é tão curta e as pessoas são tão interessantes, tem tantas coisas a me mostrar, pra eu ficar me preocupando com essas bobagens... 
Eu não gosto de branco, de negro, de hétero, homo ou bisexual, católico ou protestante... 
Eu gosto é de gente... 
E de gente de verdade, esquisita, cheia de defeitos...
                            

Não parece, mas eu sinto!

A gente mal se fala há semanas...
Mas fazem uns dezenove anos que ela não me entende.
Não entende as coisas que eu digo e que eu mostro, tampouco entenderia as coisas que eu deixo de dizer... E as coisas que eu choro... 
Por mais que passem os anos, tudo continua igual:
A falsa sensação de privacidade dentro da minha própria casa, a sensação de "ter que suportar" e não de gostar, e a sensação de favor quando faz qualquer coisa para mim. 
Me dá uma angústia, uma vontade de sumir... De fugir daqui desse lugar que deveria me servir de refúgio, mas que me dá medo...
E de certa forma é isso que eu faço quando deixo de ficar aqui, né... Quando vou para a casa do Ricardo... 
Estou fugindo um pouco dessa realidade...
A falta de familiaridade que eu sinto aqui, não sinto em nenhum outro lugar... 
E é triste saber que a moça que me serve na Pandora me conhece bem melhor que você... 



                                                                                                                 

Madrugada cheia de saudades...

Passei a noite toda acordada...
Eu queria pensar menos nas coisas, não me preocupar tanto...
Fiquei imaginando a quantidade de pessoas que perdem pessoas queridas todos os dias, no mundo todo...
E pessoas como o Santana, que era tão iluminado, tão especial...
Acho sinceramente que não deve existir alguém que não gostasse dele.
Era a pessoa mais alegre e de bem com a vida que eu conhecia, colocava apelidos em todo mundo, e ontem quando cada um colocou seu apelido no facebook foi me dando uma saudade daquela época...
Foi pensando nisso que eu passei a noite toda...
Queria realmente voltar no tempo... Reviver todas essas coisas boas inesquecíveis que a gente passa ao lado de quem a gente ama...
Queria reviver suas histórias engraçadas, professor...
Queria ver aqueles olhos azuis de lente da Isis de novo... 
Queria voltar no tempo em que meu avô ainda me tratava como uma princesa, ainda andava e fazia tudo sozinho...Ele era tão independente...
Agora eu percebi que a letra da música do Rosa de Sarom é a mais pura verdade...
Temos que cuidar das pessoas que amamos, por que elas podem nos deixar em menos de um segundo...
Portanto gente, dêem mais valor a essas pessoas, cuidem, protejam e digam a toda hora que as amam... Isso não é bobagem...
Você nunca sabe o que pode acontecer...
E garanto que se pudessem prever, fariam tudo isso em dobro...

Tributo ao Mestre Sant'Ana...

Jeito divertido de ensinar, de tornar as aulas mais chatas (quem aqui realmente gosta de história??) nas aulas mais esperadas da semana...

E quem vai esquecer o seu chavão "Saudações Corinthianas"?

E o sorriso maroto, meio sarcástico?

As piadas na hora da chamada?

"Bruninha, cuidado pra não estourar o sutiã..." quando eu alongava as costas no meio da aula...

(risos)

Impossível pensar em tristeza ao pensar em você professor...

Saudades vai ser impossível não sentir, mas tristeza, só a de não ouvir suas piadas novamente...

Mas aqui na cabeça e no coração as levaremos para sempre...

Você não nos ensinou apenas sobre a revolução Francesa, você nos ensinou sobre a revolução da vida, e nos deu lições que escola nenhuma poderá passar...

Sempre alegre, sempre forte...

A gente se entristece com a sua partida, mas acredite... O céu está em festa com a sua chegada!

Só você...

A dor de cabeça era tanta, parecia que estava partindo o meu crânio ao meio... A febre queimava meu corpo enquanto a tontura e a fraquesa me mantinham de olhos fechado, numa quase sonolência...
Mas não era isso que me preocupava, dentro de mim uma voz perguntava: aonde foi todo mundo? Onde estão as pessoas que se preocupam comigo?
Não havia ninguém, a não ser ele...
E me fez carinho até eu adormecer de verdade, e ficou do meu lado se desdobrando para me fazer sentir bem...
E como me faz bem meu lindo...
Agora, a cabeça ainda dói, a fraquesa insiste em ficar... Mas já não é ruim como na primeira vez...
Agora eu sei que basta você aqui para que tudo pareça pequeno demais...

Insônia...

O horário eu prefiro nem olhar mais, por que quando olho para o relógio durante uma madrugada de insônia como essa eu só consigo imaginar o tempo que estou perdendo não estando em outro lugar... Quem sabe aí contigo... 

Aproveito esse tempo ocioso para escrever, meu passatempo preferido depois do desenho... Deixo lápis e papel do lado, por que sei que as minhas noites tem sido difíceis... 

E aproveito para olhar pela janela, mesmo com medo, para ganhar inspiração, esperança, um sopro de vento novo que seja... 

E para lembrar que algum dia vamos olhar juntos pela mesma janela, e aí será para o resto das nossas vidas...

Lembranças... Saudades...

Olho a bagunça no quarto...

Os brinquedos velhos, as roupas novas, sapatos de salto espalhados, os lápis de cor...

Uma confusão de cores e odores. Mistura de vintage e moderno, infância e crescência...

O tempo passou depressa...

A menina que antes procurava um vestido lindo para o baile das bonecas, hoje procura um vestido perfeito, de princesa... Mas para o seu casamento...

Quem antes brincava de casinha, procura agora uma casa de verdade, para sair e ser independente, para ter sua própria vida...

Essa menina cresceu e se tornou mulher... 

Mas se tivesse escolha, não cresceria nunca...

Adultos são frios, cheios de problemas...

Preferia quando a minha maior preocupação era chegar da escola á tempo de ver os episódios novos do desenho preferido...

De quando eu não precisava fazer esforço para chamar a atenção das pessoas especiais... De quando todo mundo era meu amigo e de brincar descalça na terra e na rua, sem ninguém para criticar e me dizer o que era certo ou errado...

Saudades mesmo da inocência...

Dos mimos, dos carinhos sem motivo...

Saudades de mim, de como eu era de verdade, da minha essência...

Que no fundo no fundo, continua viva, escondida em algum lugar aqui dentro dessa mulher...

Gosto de Jiló...

Sabem do que lembrei agora?
Do gosto de jiló...
O primeiro e único jiló provado em minha vida, em Porto Alegre, e apenas um pedaço minúsculo me foi suficiente... E então eu tive a certeza de que jamais iria gostar ou provar novamente.
Existem pessoas que são como jiló...
Você se aproxima, sente o "gosto" ruim e vê que jamais poderá sentir prazer com aquele gosto amargo... E jamais se aproxima...
Da mesma forma existem pessoas como café...
Você pode até odiar café, mas tem que admitir, não há cheiro melhor nesse mundo...
Aquele cheiro de café fresco, bem quente, forte...
Que fica na sua pele o dia todo... Te aquecendo... 

Conversávamos na área da frente, e discutíamos... Eu chorava... Foi quando vi aquela rosa tão linda no galho mais alto da roseira.
Ela estava ali, tão sozinha, e nesse momento eu me comparei a ela...
Sem dúvida, não sou a mais bonita, como ela... Mas comparei as nossa solidões...
A gente aqui em cima, tão perto e ao mesmo tempo tão longe de tudo...
Queria me sentir como a rosa do Pequeno Principe, queria ser essa motivação tão grande que faz o príncip voltar para o seu pequeno mundo...
Pode até ser que seja assim, mas eu não sinto...
De certa forma eu estou no topo, tenho um amor, tenho um trabalho, provavelmente terei a faculdade de moda tão sonhada... Mas estou aqui e tenho apenas uma pessoa para compartilhar essa alegria comigo...
Queria que todos estivessem felizes por mim...
Mas ninguém sabe...
E enquanto isso eu vou ficando por aqui... no topo... sozinha...

Homem do Futuro...

Ontem depois de assistir "Homem do Futuro" no cinema, aconteceu uma coisa meio chata... E me fez pensar tanto, como eu sempre faço quando acontece uma coisa chata comigo...

Queria voltar no tempo... Queria fazer um monte de coisas de outras formas...

Queria nunca ter feito outras tantas coisas, não ter conhecido tantas pessoas que me fizeram tão bem e tão mal...

Queria ter conhecido outras pessoas mais cedo, ter feito planos mais cedo...

E queria ter sido uma pessoa diferente, sem medo, queria ter curtido mais a minha adolescência, ter feito mais amigos e ter sido mais madura...

Ás vezes eu olho pra mim no espelho e me dou conta de que eu já tenho 19 anos, não sou mais criança, não tenho mais tempo pra ficar de nhémnhémnhém, de ficar deitada pensando na vida... Me dou conta de que a vida está passando rápido demais e que eu preciso fazer algo útil, preciso crescer, preciso agir...

E eu me sinto tão inútil, me sinto uma completa idiota...

Eu já fiz tanta coisa errada, já criei tantas espectativas com pessoas que não valhiam a pena...

Mas eu mudei muito, me afastei, e eu esperava que isso fosse o suficiente... Para tudo seguir em frente e pra tudo ficar bem...

Mas basta uma briga ou discussão boba pra tudo voltar à tona e estas coisas voltarem a fazer mal...

Acho que as coisas e as pessoas só deviam nos machucar uma vez, pra que ficar remoendo...

Eu gostava delas, eram pessoas especiais para mim, e não tem como esquecer tão rápido, mas eu tô fazendo a minha parte, que é a de tentar, de não pensar mais, de ficar distante...

Vai passar, eu sei... Só tenha paciência comigo, e por favor...

Não vamos brigar mais...

Afinal agora a minha vida é sua, e a sua vida é minha...

Somos um só, independente de qualquer coisa no mundoque esteja contra...

Eu te amo, e isso nunca vai mudar...

Acredite...

Noite de cão...

Há várias noites eu não durmo direito, fico rolando na cama com meus pensamentos até que um de nós esteja cansado demais para continuar... 

Sempre fui muito inquieta, pensativa, ansiosa... Impaciente também... 

E sempre me atribuo tarefas difíceis, sou muito perfeccionista comigo, tudo tem que sair dentro do planejado, não admito erros, coisas fora do lugar... E me acostumei com essa perfeição toda, que na realidade existe tão somente na minha cabeça... 

Por que, na real, eu não sou nem um pouco perfeita. 

Queria ter um corpo perfeito, queria ter um estilo perfeito, queria ser uma profissional e uma estudante exemplar, uma namorada maravilhosa, carinhosa, atensiosa... Mas eu nunca conseguí, pelo menos não tudo ao mesmo tempo.

Sempre preciso abrir mão de uma dessas coisas para fazer uma outra coisa melhor... 

E isso me deixou tão frustrada, que criei uma neura dentro de mim... 

E desde esse dia eu me cobro mais, e com isso eu também sofro mais... 

Ninguém percebe muito, mas a minha neura está aqui do meu lado, vai comigo onde quer que eu for... 

E me faz levar uma vida mais sem graça do que eu gostaria, me faz aproveitar menos as coisas, as oportunidades... 

E a minha pior mania ainda é a de querer ser magra a qualquer custo... 

E é a mania que me deixa pior... 

Mas isso já é uma outra história... 

Bom final de semana, se alguém visitar o meu blog... 

BJOOO ^^

ISSO É MUITA SABEDORIA...
Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer. Clarice Lispector

Sou fã de Clarice, de Caio Fernando Abreu, de Nenê Altro, de Tati Bernardi... Enfim, não importa o gênero ou o sexo, a crença, a cor, a raça... Sou fã de quem escreve seus sentimentos e nos faz sentilos em cada palavra ... 

Eu amo a escrita... 

Eu amo as coisas boas da vida... 

E não há como negar que cada um destes e muitos outros não citados viveram e vivem suas vidas com vontade, sem medo de serem felizes, ou antes disso: sem medo de serem infelizes... 

Minhas memórias, meus pensamentos, devaneios, medos, sonhos, angústias... Estarão todos aqui á espera de alguém que esteja disposto á conhecê-los, ouví-los, entendê-los... 

A quem esteja disposto a compartilhar qualquer tipo de sentimento...

Está inalgurado então este blog... 

E o que for pra ser... VIGORA!