Agora é tarde pra dizer, mas...

Sensação de incapacidade...
É essa a sensação que eu tenho quando não sei como agir, como ajudar, oque dizer...
Como agora.
Minha madrinha acabou de perder a mãe, e eu perdi uma avó, por que era isso que ela representava pra mim.
Sempre tão carinhosa, prestativa, mesmo no auto da sua fragilidade não queria depender de ninguém.
Eu a admirava tanto, e nunca disse nada!
Sempre calada, observando de longe, desejando ser assim com os meus netos, filhos e com todas as pessoas ao meu redor.
Sempre agradável, meiga, gentil.
Era tudo que eu queria ser.
Quando olho para a porta da loja, parece que estou vendo ela chegar...
Descendo do carro e vindo na minha direção para me dar um abraço bem demorado.
Onde estiver, sei que está em boa companhia, em boas mãos...
Agora eu tenho certeza de que Deus quer as pessoas boas ao seu lado!
Descance em paz Dona Elza...

Hoje eu resolvi escrever sobre uma das coisas que eu mais amo no mundo: Maquiagens...
Acho que toda mulher deveria usar.
É certo qu algumas são tão lindas que nem precisam de retoques, mas eu acho que é um capricho a mais, um detalhe de mais feminilidade.
Não me lembro quando foi que eu descobri que amava esse universo de cores e brilos, texturas... Nem quando foi a primeira vez em que peguei sem pedir as coisas da minha mãe para ensaiar as pinturas...
Mas desde esse dia eu não parei mais.
Estou sempre comprando novidades, experimentando coisas novas, produtos diferentes, técnicas.
Não sou uma expert, tenho muita coisa a aprender ainda, e é por isso que gasto horas do meu tempo livre vendo vídeos na internet, sites e blogs sobre o assunto, batendo papo e trocando idéias com quem entende melhor que eu.
A minha maior "Ídola" é com certeza a Alica Salazar...
Tenho hoje duas palhetas de sombras com 88 cores cada, uma de cores mate e outra de cores cintilantes.
Uma outra palheta menor de sombras 3D.
Dois estojos grandes daqueles que trazem um pouco de tudo.
Dois estojos pequenos de sombras e blush...
Dois duos e mais um trio de sobras...
Dois blush's... Um mineral e um normal.
Jogo de pincéis da Avon (daqueles comprados separadamente) e um outro jogo menor, com cerdas bem macias comprado em São Paulo...
Bases eu devo ter umas cinco, mais uns três ou quatro corretivos...
Lápis de olho eu tenho de todas as cores, e são tantos que nem contei.
Máscaras para cílios eu tenho duas da Avon e uma da Natura.
Batons e brilhos labiais eu também nem contei, embora sejam a coisa que eu menos uso (tenho alergia)...
Bom... e tem mais um monte de "porcariazinhas" menores, como iluminador, máscara de cilios transparente, delineador, removedor de maquiagem, primer, glitter, cílios postiços...
Ai... são muitas coisas!
Espero poder fazer um tutorial qualquer dia e postar o vídeo aqui para vocês verem...
Não é tão difícil de conseguir isso, apenas deixar a minha vergonha de lado!
Vamos ver se eu crio coragem...
Bjo bjoo...
Espero que tenham gostado de saber da minha mais louca obcessão...

De novo...

Ainda não me acostumei com esse meu jeito de quase sempre estragar tudo...
De auto sabotar a minha felicidade e de quem está perto de mim.
Não consigo entender o motivo que me leva a fazer isso.
Sempre quando tudo está bem eu preciso vir com algum drama, algum problema, uma frescura para estragar aquele que poderia ter sido o melhor dia da minha vida...
Meu egoísmo, meu jeito estranho, fechado, ignorante...
Eu confio, mas não falo nada.
Isso causa desconforto, magoa as pessoas...
E sabe, eu não quero isso, não quero deixar ninguém mal, quero só ficar bem comigo mesma.
Não sei qual é o problema, o que me deixa assim, nem como melhorar ou mudar isso...
As vezes eu só prefiro deixar as coisas bem do que correr o risco de piorar...
Mas, sempre dá errado...
Me perdoem...
Vou tentar melhorar, mas não garanto nada.
Por que isso sempre volta, quando eu menos espero volta...
E a culpa, acreditem: não é minha!!

Tempo...

Eu já disse no meu fotolog que essa semana passou rápido demais.
Será que passou mesmo ou foi só uma mera impressão?
Por que aconteceu tanta coisa nesse "pouco" tempo.
Coisas boas e ruins...
Brigas, choro, raiva, descaso, doenças...
Acho que esse lance de tempo é muito relativo, acho que ele varia de pessoa para pessoa, e até mesmo do ritmo de vida que essa pessoa leva...
É obvio que para uma pessoa que se diverte bastante, vive nas baladas da vida, a semana passa voando...
Mas pra quem trabalha feito um camelo a semana toda, e pior: trabalha sábado até as seis da tarde, parece que ele nem passa...
Eu queria que fosse assim com o tempo de vida das pessoas, sabe.
Não sei se isso que eu vou dizer vai ser bem entendido, e nem espero isso, é só uma opinião, das várias que devem existir por aí:
Creio que quanto mais alguém é prestativo, útil na vida de outras pessoas, quanto mais essa pessoa é boa e querida e quanto mais ela faz para ajudar aos outros, mais ela deveria "durar"...
Não acho que haveriam menos mortes no mundo dessa forma, muito pelo contrário, haveriam muito mais! Mas ficariam as pessoas melhores...
Também não quero que alguém pense: Essa menina está se achando, pensa que se fosse assim viveria uma eternidade!
Por que não é verdade...
Acredito que eu viveria bem, mas pouco!
É que eu realmente acredito que essas pessoas boas, engajadas, e tals podem mudar o mundo.
E eu, sinceramente não sou assim.
Sou até simpática e educada com quem merece... Ajudo no que posso, mas não que eu ame fazer isso... kkk
Até gostaria de ser assim, mas...
Enfim, me deu uma vontade louca de falar sobre isso e eu o fiz!
Bom fim de semana pra quem lê...
E sei que são poucos, mas espero que sejam só os melhores!

Eu, por ele...

Desenho que meu amor fez de mim...
É inacreditável, mas ele só consegue desenhar bem a mim, por que as outras pessoas que ele faz nunca saem tão perfeitas... (Não que eu seja perfeita, só quero dizer que o desenho fica realmente muito parecido!)
Resolvi postar nem sei bem o por quê, apenas deu vontade...
E eu gosto muito quando ele faz essas coisas, de desenhar ou escrever coisas para mim, por que isso não ocorre sempre, então ganha uma dimensão maior quando acontece.

Obrigada meu amor, por me amar também e por cuidar tão bem de mim mesmo quando eu não mereço...

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" As lágrimas caiam no colchão e faziam um barulhinho contínuo...
Eu segurei o máximo que consegui, e o máximo que eu sempre consigo: até a hora de dormir...
É nesse momento que eu sempre me deixo levar pelo pensamento, pela dor.
Ás vezes eu queria não acreditar nas coisas que acontecem, preferia não ver nada, ou fingir não ver...
Mas é tudo tão na cara que não tem como disfarçar!
Queria não me preocupar tanto, queria ter uma noite de sossego.
Mas só de lembrar as lágrimas voltam a rolar.
Acho que isso não é uma fase, acho que é um modo de vida.
Eu sempre fui assim, e sempre vou ser.
E eu espero realmente que sim, por que não ia suportar a idéia de ser comparada com alguém como ela.
Eu quero ser melhor..."

Até qualquer dia...

Não sei Me explicar...
Com isso eu quero dizer que não sei explicar a mim mesma, o que eu sou, por que eu sou...
As vezes fico tão em dúvida sobre o porquê de eu ser assim ou assado.
Vivo em constante mudança dentro de mim mesma...
O humor muda, o temperamento, o modo de falar, de agir, de chorar...
Ultimamente eu tenho me visto muito melancólica, coisa que eu sempre fui, mas não com tanta intensidade.
Tenho ficado pior dessas mudanças a cada dia.
Quinta feira estava tudo bem, e depois que algumas coisas foram ditas e ouvidas, alguma coisa dentro de mim acordou e começou a incomodar.
sabe aquele sinal de alerta, de que existe algo errado contigo?
Acho que é isso... Por quê, digam a verdade: quem aqui gosta de ouvir coisas ruins?
E sei lá, ontem eu tive uma surpresa, uma coisa que eu queria e não queria... Me senti meio estranha, por que achei que ia ficar SUPER MEGA HIPER feliz, e fiquei só feliz mesmo...
E hoje... Estava tão animada, e derepente me dá uma coisa, uma angústia, e a única coisa que eu queria era uma cama pra deitar e ficar ali quanto tempo fosse preciso pra me animar de novo, se é que é possível.
Com certeza o problema está em mim, e eu não queria que estivesse...
Eu faço o possível para agradar, para deixar todo mundo feliz, pra que todo mundo pense que estou bem, e pra que não se preocupem comigo...
Mas ás vezes queria que percebecem o que acontece...
É aquela coisa: pessoas que te veem uma vez na vida percebem que você não está bem...
E as pessoas com que você passa a vida toda acreditam quando você diz que não é nada...
Uffa...
Eu falo demais...
Vamos esquecer...
As palavras nem sempre chegam ao destino certo, nem sempre são entendidas...
Vou permanecer por aqui, na minha depressão...
Até qualquer dia desses...

Dias ruins...

Aff.. tudo o que eu mais queria ontem era sair e me divertir, e queria que saisse tudo perfeito...
Mas como sempre, quando eu planejo muito acaba dando errado!
Eu tenho esse jeito de ser meio esquisito, meio injusto as vezes, ou sempre como eu já ouvi dizer...
Mas não gosto de ser assim, tento mudar isso mas não consigo.
Talvez esse defeito sustente a minha personalidade, talvez sem isso eu simplesmente não fosse eu mesma.
Mas não é isso que intereça agora, eu só queria que as coisas não precisassem acontecer daquele jeito para que depois possam ficar bem.
Queria que fosse calmo desde o início, por que machuca muito o jeito de falar, de agir...
Nem consegui dormir a noite, pra mim não é tão simples, não consigo parar de pensar em como tudo podia ter sido diferente...
E eu precisava desabafar...
Acordei mal hoje, me sentindo horrivel, me sentindo feia, e fazia um tempinho que eu não me sentia assim.
Desanimei total das coisas, tô me sentindo péssima...
Mas eu ODEIO falar sobre essas coisas, primeiro por que ninguém entende, e depois por que eu não consigo falar sem chorar, e odeio ficar chorando igual a uma idiota!!
Por que meu jeito é assim, sempre fui assim...
Não vai adiantar ficar falando disso aqui, mas sei lá...
Eu precisava por pra fora.
Eu acho que posso ser muito ruim para as pessoas que eu gosto, por causa da minha possessividade, do meu egoísmo, do meu ciúme...
São outras características que eu tento mudar há muuuuuuito tempo, mas vai ver eu tenho que ser assim mesmo...
Vai ver é um castigo, uma sina, um carma... Sei lá.
Vai ver eu mereço ser assim...
Mas sabe o que é pior?
Quem convive comigo, quem eu gosto de verdade, eu afasto...
Mas as pessoas que mal me conhecem, ou que conhecem, mas convivem pouco, dizem totalmente o contrário...
Bom, na realidade eu sou isso mesmo que eu sou todos os dias, antisocial, depressiva, antipática... kkk
Mas sei ser educada quando preciso...
Sou meio doida, meio desbocada, meio "pra frente", mas depende com quem...
Já fiz coisa errada, mas me afastei...
Eu tento ser o melhor que eu posso, mas a culpa não é minha se eu não consigo agradar...
Já cansei de falar, acho que falei até o que não devia...
Mas hoje eu estou de um jeito, que ninguém reconhece mesmo...

Gratidão...

Ontem naquele carro eu chorei, mas tava escuro, então ninguém além de você percebeu...
Primeiro eu chorei por que tocou uma música do Rosa que me faz lembrar do meu vô...
Depois tocou aquela que falei no seu ouvido, de gratidão, e tals...
E sabe, eu devo tudo que eu sou hoje a muita gente...
Tudo que eu sou e tudo que eu tenho, aliás.
Antes do meu vô falecer eu prometi a mim mesma que realizaria o sonho dele, que era ver a única filha com um diploma na mão... Mas minha mãe não deu isso a ele...
E portanto eu tomaria esse sonho para mim e o tornaria realidade, já que fui criada por ele, que era meu pai também...
Ele sempre me disse pra correr atrás e não deixar ningué me derrubar, por que a vida é difícil...
É por nós dois que eu estou fazendo isso, e você ainda vai se orgulhar muito de mim, onde estiver!
Também pensei muito em você e na sua família, que me apoiaram e me deram força para sair da UFMS e correr atrás do que eu realmente queria...
E me ajudaram inclusive financeiramente, por que eu sozinha não teria dado conta...
A minha vó também, meus tios, que sempre me apoiaram, mesmo de longe...
Meu irmão que torceu tanto por mim...
Só uma pessoa não torceu... Aliás essa pessoa nem sabe que já estou matriculada e tudo... Isso me magoa, mas...
Aprendi a me segurar e não me deixar abalar!
A minha madrinha que também me deu muita força, me deixou sair para fazer a prova, para estudar...
A nossa vida é feita disso, de ajuda, e consequentemente de gratidão.
E eu sou muito grata a todos vocês que me ajudaram tanto...
Era isso que eu tanto queria dizer e que estava preso na garganta...
Sou muito melhor com as palavras escritas, e nem sempre consigo demonstrar essas minha emoções...
... Mas é isso...
Obrigada a todos!!

Sem você!!

Como é que eu faço sem você aqui essa noite? 
Eu não consigo dormir, e nem posso ficar olhando pra você, por que tá tão longe de mim... 
Me bateu uma angústia, uma solidão aqui dentro, uma saudade... 
Aquele dia eu também não dormi, estava com medo, mas não quis acordar você... 
Estava dormindo tão lindo, como um anjinho!!
E seria um crime te acordar pra falar de tristezas e angústias... 
Você sabe que eu sou assim mesmo, gosto de guardar as coisas, acho mais fácil do que ter que explicar...
Mas você me conhece melhor que todo mundo... 
Então eu acho que já entende essas loucuras.
Sabe... eu queria essa segurança que só você me dá, todos os dias da minha vida...
O conforto do seu abraço, suas piadas bobas quando eu choro, as massagens, os cafunés, os cereais com leite! 


Lembrei de uma musiquinha de um desenho que eu ouvi uma vez, da Madelaine... kkk
"Sem você, sem você, o sol ainda brilha... Mas não aquece o meu coração... 
Sem você, sem você, a lua ainda cintila, mas pra mim tudo é solidão!
Sem você, sem você, todo mundo pode ver: que eu não sou feliz sem você!! "


É bem bobinha mesmo, mas acredite... Eu não sou feliz sem você!

Quero vida nova...

Ontem eu mal consegui dormir, fiquei rolando na cama, pensando na minha avó que estava sozinha... 
Também fiquei pensando na falta de noção de certas pessoas, e quem me conhece sabe de quem estou falando.
Sabia que eu ia prestar o vestibular e nem pra desejar boa sorte, nem pra ligar e falar qualquer coisa... 
Mas quer saber, não curto babação de ovo de gente falsa mesmo... 
Era só por consideração que eu queria que falasse comigo, mas se for pra fazer ceninha, assim como faz para o resto das pessoas, tô fora.
Mas o pior é que eu ainda me preocupo, ainda penso, ainda lembro, por que eu não sou igual a você. 
Desculpe a franquesa, mas sou melhor. 
E você sabe disso, do contrário não teria tanta raiva, tanta inveja, não desejaria que eu tivesse uma vida como a sua... 
Acho que te feria um bem danado olhar para mim e dizer: Não te avisei? 
Mas caiu do cavalo quem achou isso... 
Fui criada pelos meus avós e pelos meus tios, e graças a isso eu sou a pessoa que eu sou hoje... 
Com certeza amanhã eu vou olhar no site e terei passado no vestibular... 
E depois disso vai começar uma nova fase da minha vida, da qual você praticamente não fará parte... 
Estou ansiosa...

Não tenho nada em mente pra dizer hoje...
Sóqueria compartilhar que a faculdade se retratou pelo erro de sábado passado e vai nos enviar um outro buss sábado agora para que o pessoal aqui da cidade não seja prejudicado e possa fazer a prova. 
Fiquei muito feliz em saber, por que isso precisa dar certo pra mim... 
Não é mais questão de "tanto faz"... 
Agora "tem" que ser...
Preciso disso entendem??


E gostaria de pedir, se não for pedir muito, é óbvio, que vocês que passam por aqui expressassem as suas opiniões... 
Se gostam do que eu escrevo, ou não... 
Afinal eu não pretendo receber só elogios, e não escrevi o blog só para mim, do contrário eu escreveria um diário de papel... 
Sei que muitas pessoas possuem muitas coisas a dizer, e por que não compartilhar?
Espero que eu possa conhecer melhor cada uma das pessoas que me visitam... 
Bjos a todos, espero que me entendam, e que eu não tenha parecido chata...