Mais aliviada...

É assim que eu me sinto...
por que as nossas famílias já sabem sobre a gravidez, todos aceitaram muito bem e estão super animados com a chegada de mais um membro à família.
Algumas pessoas reagiram com sorrisos, outras com choro, mas todas com a mesma emoção e a mesma surpresa...
Era óbvio que quase ninguém esperava isso agora, mas já estamos preparando tudo com tanta vontade, ansiedade e amor, que não tem mais como imaginar como seria minha vida sem isso.
Me aproximei um pouco da minha mãe, coisa que eu não imaginava que fosse acontecer tão cedo...
Me aproximei mais do meu pai...
Senti e reafirmei o respeito e o amor que eu sinto pelo Tio Bá...
Pela minha Tia Bete...
E por tantas outras pessoas que estão preocupadas comigo a toda hora, algumas com as quais eu nem tinha contato, mas que também estão fazendo parte da minha vida agora...
Me sinto tão diferente, tão importante, mais do que eu nunca me sentí...
Acho que já é o poder de mãe... kkk
O susto que eu levei quando descobrí ainda não passou completamente.
Muitas coisas ainda me assustam e ás vezes até sinto uma tristeza repentina quando penso nas dificuldades que vamos enfrentar...
Mas eu sei que estão todos do meu lado, tenho pessoas que me amam muito e vão me auxiliar... E isso me dá força para continuar e me manter firme...
Como eu já disse á alguns posts atrás: Deus nos dá o fardo de acordo com o que podemos carregar...
E se ele acha que eu posso, eu VOU conseguir!
Obrigada a todas as pessoas que me deixaram mensagens de carinho, de parabéns, aqui ou em qualquer outra rede social...
É muito bom poder sentir isso...
Adoro vocês!

Frio na barriga...

Pois é, nem precisava de confirmação, mas agora tenho certeza absoluta de que estou grávida.

Contamos a notícia para os pais do Ricardo ontem e eles ficaram super felizes...

Hoje é a vez da minha família ficar sabendo e estou morrendo de medo do que eles vão pensar...
Principalmente meu tio Fábio, que é como um pai para mim... Estou com medo de decepcioná-lo.

Também quero contar para a minha madrinha...

Sei que a reação de início pode ser meio assustada ou receosa, para todos eles, mas acredito que, passado o susto, todos ficarão muito empolgados e animados...
Enfim...

Estou preocupada com a reação das pessoas sim, por que amo a todos e existe um desejo de aprovação, mas apesar disso nada vai mudar na minha cabeça...
Não vou mudar meus planos...

Vou me casar, trabalhar, cuidar do meu filho e que seja o que Deus quiser...
Existem tantas pessoas em situações bem piores que a minha... Posso me considerar privilegiada por ter um noivo que me apoia e pessoas que só desejam nosso bem e nos ajudar!

Portanto, obrigada meu Deus...

Yes, we can!

Estava aqui lendo umas matérias na internet e derepente meu olho encheu de água e eu quase não consegui me segurar...
Foi bem engraçado.
Eu ainda não estou totalmente ligada...
Minha ficha ainda não caiu completamente...
Existe uma coisa muito maior na minha vida agora!
E eu me pego preocupada e lendo sobre o assunto, pra tentar me achar nesse meio, tentar me sentir por dentro, mais segura, mas me dá um frio na barriga...
Acho que é a sensação mais louca que uma mulher pode sentir...
Uma felicidade enorme mas ao mesmo tempo um medo, uma ansiedade...
E eu fico aqui imaginando o quanto eu vou mudar nesse tempo...
Como vou estar diferente daqui a alguns meses...
Em como falar para as pessoas, em como agir...
Às vezes dá um desespero também, de não saber como me comportar, de ficar mal com as críticas que vão surgir...
Mas sei que eu posso suportar tudo isso, principalmente por que tenho a ajuda do homem da minha vida, da pessoa mais especial do mundo, que sempre levanta meu astral e me dá apoio!
Vamos conseguir...
Sim, nós podemos!
kkkkkk
(Desculpem mas não resisti a essa piadinha!)

E agora?

Eu gostaria muito que hoje fosse o dia mais especial da minha vida, mas não posso mentir...
Por enquanto esse dia é um sonho, nem tão bom, nem tão ruim, mas um sonho que eu faria de tudo para acordar!
Por um lado eu estou feliz por que sou capaz disso...
Mas por outro.
Estava tudo planejado...
E agora não vai ser nada como a gente esperava.
A minha faculdade, nosso casamento, as minhas roupas novas...
Acho que estou sendo egoísta, mas...
Ainda não consegui pensar de outra forma...
Já falei com Deus e agradeci a ele por tudo, por que sei que cada coisa tem um sentido para ele, que tudo faz parte de uma coisa maior...
Mas também já me coloquei a disposição para ser ajudada, por que eu não tenho a menor idéia de como agir num momento assim...
Achei até que eu fosse estar pior, chorando, me lamentando...
Mas não há como voltar atrás...
Agora você, seja o que for, também é meu...
E prometo fazer o melhor que puder, mesmo nem tudo estando ao meu alcance!

Medo...

Ela sempre desejou que eu terminasse como ela...
E eu sempre lutei e resisti...
Porém, pela primeira vez, estou com medo de que a vontade dela se torne realidade.
Ap4esar que, nem de longe minha situação seria parecida com a dela, mas...
É complicado...
Uma nova fase para mim, e ter que abandonar tudo de novo.
Eu não queria...
Sou obrigada a confessar que estou preocupada comigo e com você.
Com o rumo que as coisas podem tomar.
Com as coisas que podem estar para acontecer.
Eu sei que Deus sabe o que faz, e é por isso que aprendi a deixar nas mãos deles todas as minhas agonias... Por que, o que for pra ser, vigora!
E sei que não vou estar sozinha...

Um novo olhar...

O poder de uma conversa sensata não tem medidas...
Pode mudar opiniões, mudar até mesmo o caráter das pessoas... Pode nos fazer pensar de outras formas e dessa maneira enxergar mais além.
Foi isso que aconteceu ontem a noite...
E além de tudo, quando a pessoa que fala é tão querida por voc~e, tudo se torna melhor e mais fácil ainda.
Foram horas de conversa sobre os assuntos que estavam mexendo comigo, horas de explicações e exclarecimentos, perguntas e conselhos. Vindos do meu tio mais querido e mais próximo.
Depois disso tudo minha cabeça estava totalmente aberta a uma nova oportunidade, uma reaproximação sutil com a minha mãe e minha avó.
Eu simplesmente saí de lá leve como uma pluma, e vazia, vazia das coisas ruins em que eu havia pensado tanto.
Foi mágico...
Agradável...
Feliz...
Ouvi palavras de conforto e pequenos puxões de orelha, e o que eu realmente precisava e queria ouvir: que confiam em mim, e sobretudo têm orgulho de mim...
Foi isso o que mais me motivou a tentar de novo e buscar um contato...
Ainda não sei exatamente quando esse contato vai ocorrer, quero ir devagar, no meu ritmo, pois ainda estou chateada e magoada...
Mas sei que vai acontecer.
Da minha parte eu sei que sim.
Basta que elas também queiram me ouvir e aceitar...

A cada dia pior...

A cada dia que passa eu descubro mais coisas sobre ele...
e quanto mais coisas eu descubro, mais sinto nojo dele. E da minha mãe, por depois de tudo isso ainda continuar com ele.
Eu sabia que ele não prestav, que era um canalha, marginal, mas não sabia que chegava ao ponto de mexer nas minhas coisas... Nas minhas gavetas... Minhas intimidades.
E a minha mãe viu tudo isso, mas de que adiantou?
Aquele cara que me olhou de madrugada da porta do meu quarto... É nele que ela confia!
Naquele cara que já bateu nela e já a ameaçou...
...
Quanto mais eu penso nessas coisas, mais eu me sinto pior...
Não sei se sabem, mas os cancerianos, quando ficam mal, ficam por completo...
Por dentro e por fora...
E desde que isso tudo começou eu vivo com um mal estar, uma fraquesa, dores de cabeça fortíssimas, vômitos...
Eu queria que alguém se preocupasse com isso...
Queria um abraço da minha mãe, como a alguns dias atrás...
Queria contar piadas e fazer gracinhas com a minha avó.
Tudo isso tem tanta importância pra mim quanto qualquer outra coisa.
Por que eu preciso sentir essa presença delas para ficar bem.
Acredito que isso não vá acontecer tão depressa, mas...
Ainda tenho esperança, ela não me custa nada!

Decepção não mata... Mas dói tanto!

estou tão decepcionada...
nunca achei que as pessoas da minha família ficariam contra mim.
Até esperava isso da minha mãe, mas da minha avó?
Foi um choque ouví-la defender uma pessoas que antes ela odiava, e pior ainda: defender a pessoa que me ligou no meu trabalho para falar barbaridades a meu respeito e me humilhar, me fazendo chorar na frente da minha patroa...
Eu perdi a razão...
Disse coisas que não devia, chorei, gritei, desabafei...
Me arrependo de ter dito algumas coisas, mas... Eu precisava falar o que quer que fosse, por que guardar aquilo estava me fazendo muito mal.
Mas no fim, eu estava tão "errada" que até meu irmão de 15 anos, que também não aguentava mais a situação em que estávamos vivendo, saiu de casa... Mais uma vez!
o que mais me machuca é que eu esperava pelo menos um telefonema, pra perguntar o que foi que houve, mas esse telefonema nunca chegou.
Por que minha mãe simplesmente não acreditou em mim.
Ela preferiu acreditar no namorado dela, que tanto a fez sofrer e tanto a magoou...
E disse que eu inventei essa história para tetar afastá-la dele...
Como se eu já não soubesse que nada adiantaria para isso.
Mas tudo bem...
Ela perdeu os dois filhos por causa dele, vamos ver até quando ela consegue viver assim...