Precisava falar...

Não sei o que pensar...
O meu dia começou ótimo, e pode ser que termine ótimo também, não sei o que pode acontecer, mas por enquanto está dando tudo errado...
Quer dizer, não é que está dando tudo errado, mas...
Ta acontecendo um monte de coisa chata...
Parece até feito de propósito, porque estava tudo tão bem.
Eu tento fazer as coisas certas, mas sempre acabo me sentindo mal.
Não queria causar confusão, briga, queria ser sincera, só isso!
E também não queria fuçar e ver coisas desagradáveis, mas...
Acontece.
Não quero piorar as coisas e é por esse motivo que estou escrevendo, tentando relaxar e abstrair...
Tentando não me chatear com uma coisa sem sentido, tentando não parecer uma louca...
Tentando não pensar mais besteiras sobre mim.
É isso que eu sempre faço quando me sinto mal, culpada de alguma coisa: penso coisas ruins sobre mim, fico me martirizando, achando que a culpa de tudo é minha, por causa do meu jeito, qualquer coisa...
Tudo isso na tentativa de me sentir melhor, de me sentir justa, mas isso nunca acontece...
Acontece apenas o contrário!
Eu tento ficar calada, engolir o choro, mas nem sempre dá...
Só quero explicar que não quero fazer mal, quero o nosso bem...
Quero me sentir bem...
Mas parece que agora nada nesse mundo, além da sua presença, poderia me fazer sentir assim...

Parar de pensar, de criar...

Não dormi uma noite sequer essa semana...
Fico pensando coisas, vendo coisas, dai prefiro pegar meu livro e ler...
Pelo menos assim eu viajo na dor da Luce e não penso besteira!
Eu sempre tive vontade que a minha vida fosse um conto de fadas, sempre imaginei coisas de filme acontecendo comigo...
Mas eu me toquei que as coisas de verdade são diferentes...
A vida real tem problemas irresolvíveis (não sei se essa palavra existe, mas se não, acabo de inventar!), brigas, discusões, mal entendidos, dor, choro, mau humor...
E nas ficções, apesar de tanta coisa ruim, tudo sempre acaba bem, com todo mundo feliz e satisfeito.
Pra que ficar pensando nos meus problemas, ou nos problemas que eu acho que tenho, mas que na verdade nem existem?
Não vai resolver nada mesmo...
É frustrante querer fazer uma coisa e não conseguir, não saber como fazer...
E que não seja tudo do jeito como você gostaria, do jeito como passou tanto tempo imaginando...
E é por isso que eu quero parar de pensar...
A gente vai criando espectativas que depois acabam virando decepções...
Acho que essa é uma bela forma de se proteger.

Foi com certeza o melhor natal da minha vida...
Estava com as pessoas que eu amo, feliz da vida pelo fato de ter ficado noiva do meu amor... E tudo saiu como a gente esperava...
Exatamente tudo!
Sempre achei que natal era uma data especial que precisava ser compartilhada assim, com muitas pessoas queridas...
E havia um bom tempo que não tinha a oportunidade de fazer uma coisa assim.
Mas com a ajuda de todos conseguimos fazer acontecer...
Me realizei, de verdade...
Embora também estivesse muito cansada e meio desanimada no início!
Espero que todos os nossos natais sejam tão bons quanto esse...

Desculpas... De novo!

Nem sei quantas crises eu tive na última semana, mas ontem aconteceu de novo e quase estragou a minha noite...
Acontece do nada, eu estava bem, mas basta uma coisa idiota para desencadear em mim umas reações absurdas, tipo começar a chorar e me achar horrível, brigo com o Ric, e isso me leva a pensar que ele pode se cansar de mim a qualquer instante, que pode cansar dessa situação...
Fico pensando coisas horríveis, e acredito nelas... Isso me deixa pior ainda do que eu já estou...
Dói, sabem...
Eu tento esconder para não chatear, não entristecer, mas esse nem sempre é o caminho certo, pois acaba parecendo que não tenho confiança...
Eu tento explicar, mas eu não consigo.
E aí começo a pedir um milhão de desculpas, que não adiantam nada...
Eu sei que não faz sentido ficar daquele jeito por causa de uma foto no face, por causa de um comentário despretencioso, mas não fico por que quero...
Apenas acontece, e quando vejo já estou envergonhada da situação.
Odeio me sentir assim, mas é uma coisa que eu não consigo controlar...
Eu quero ser normal, mas pelo visto quanto mais eu tento pior eu fico...
Acho que preciso de ajuda...
e muita paciência!

Pra mim parece certo...

Estou com uma vontade enorme de fazer uma coisa...
E ficar sozinha aqui me dá certa liberdade para fazer isso na hora em que eu quero...
Ir ao banheiro rapidinho, por o dedo na garganta e vomitar...
Antes eu não podia fazer isso sempre, mas agora é quase todo dia.
Também... Venho me sentindo mal há um bom tempo.
E a cada dia eu fico pior...
Antes eram raras, algumas coisas me chateavam e tal, mas hoje em dia qualquer coisa me deixa péssima, choro por tudo, até em ver uma pessoa mais magra que eu na rua...
E os comentários que as pessoas fazem sobre mim, sobre o meu peso...
Penso neles durante dias e noites...
Aliás, esses comentários tiram meu sono, meu apetite.
Como pouco, e criei um ritual de comer só metade da comida que está no prato...
Ás vezes não me seguro, mas aí quando chego aqui na loja eu desconto daquele jeito...
Também é assim com as outras coisas.
Como apenas metade, ofereço para o máximo de pessoas, para que sobre menos...
Ainda não vi resultado nenhum, mas estou de olho toda hora nos espelhos, na hora do banho, nas minhas calças jeans apertadas...
Mas vou continuar assim até eu conseguir o resultado esperado...
Uns cinco quilos a menos e já vou ficar satisfeita...
E quem sabe um dia eu também não faça uma lipoaspiração...
Ou uma lipoescultura!
Só de pensar meus olhos brilham...
Quero um corpo perfeito e só quem pode conseguir isso sou eu mesma, e é por isso que eu faço todas essas coisas...
É pelo meu bem...
Pra me sentir melhor, e isso não é pecado nenhum...
Não na minha cabeça!

O melhor dia da minha vida... Até hoje!

Era um sábado como qualquer outro...
Dia 17 de dezembro de 2011...
Trabalhei o dia todo, me irritei, briguei...
E como na maioria dos sábados a noite fui para a Chopperia Pandora com meu amor!
Mas eu não sabia que dessa vez teriamos um propósito diferente, além de tomar calderê e comer uma porção de peixe...
Ele começou uma conversa sobre todo o nosso namoro, erros, acertos, sobre futuro...
Explicou que tinha planejado uma coisa totalmente diferente e inusitada (que não havia dado certo) e por isso estávamos ali...
Ele queria me fazer um pedido...
E eu já sabia que pedido era esse.
Mas não conseguia acreditar que aquilo fosse verdade, e comecei a chorar...
Eu sonhei tanto com esse dia, tanto...
Achei que ele estava tão distante, e que eu ainda não merecia tudo isso...
Achei que ele não seria capaz...
Mas ele foi!
E perguntou com a caixinha nas mãos, enquanto eu chorava muito:
Você quer se casar comigo?
...
Nem precisava de resposta, porque era óbvio que aquilo era o que eu mais queria na vida...
Mas eu disse sim... SIM!!!
E olhava aquela aliança linda, mais grossa que a de namoro, e com um fio de ouro no meio, como uma criança boba que ganhou o presente que queria mas custa a acreditar!
Eu me senti feliz, como a muito tempo eu não me sentia... Por que foi uma felicidade diferente...
E quase não dormi a noite, com ele do meu lado, pensando em como tudo vai ser, nos preparatisvo para o meu noivado oficial...
E apenas duas pessoas além de nós já sabem...
Mas eu precisava contar aqui, escrever como eu estou me sentindo!
Sou a pessoa mais feliz desse mundo!

E eu me escondo...

Algumas vezes eu tento disfarçar de qualquer maneira, mas há dias em que eu não consigo...
Parece que meu sorriso trava, não sai nada!
E é nesse dia em que eu me sinto pior, com todas as perguntas de “por que”...
Não gosto de falar, invento uma desculpa qualquer e já era.
Acabou o problema...
Mas não o meu problema, e sim o da pessoa curiosa que se sente satisfeita com qualquer resposta...
Dá uma vontade de chorar, fico tentando esconder, mas quando menos espero cai uma lágrima, fugida do meu olho...
Mas não deixo aparecer... O choro não!
Acho que o choro, ás vezes, é muito intimo... Não pode ser deixado por aí.
E nesse pensamento eu me escondo, no banheiro, ou em qualquer outro lugar.
Para chorar em paz, livre de questionamentos...
E fico ali guardando apenas para mim esse choro de agonia e de cansaço...
Me escondendo das pessoas, do mundo inteiro...
E ás vezes até de mim mesma...

Noite perfeita...

Ontem foi muito bom e eu queria compartilhar isso com vocês!!
Fui ao shopping com meu amor e meu irmão, fomos comprar um presente pra ele!
E sei lá, foi uma noite tão normal, mas ao mesmo tempo tão diferente!
A gente faz esse tipo de programa sempre, para nós é rotina, mas ter o levado junto tornou tudo mais divertido!
Comemos hamburgueres com muita batata frita, tomamos muita coca cola, milk shake!!
A gente parecia criança de novo...
E depois a chuva no ponto de ônibus, e o fato de termos dormido juntos na casa do Ric...
Foi tudo muito bom, fiquei muito feliz por isso ter acontecido!
Espero que a gente faça isso mais vezes...

Bjoo pra quem lê...

Teve 19 anos para fazer várias coisas por mim, me conhecer, me cuidar...
Mas nunca fez nada disso.
E hoje vem querer saber das minhas coisas?
Vai ficar sabendo pela boca dos outros sim...
Se isso me deixa feliz: NÃO...
Mas não corro atrás, não nessa condição!
Uma pessoa muito sábia que eu conheço diz sempre: "Antes dos pais serem pais, eles eram filhos... O filho vêm em primeiro lugar" e eu concordo tanto com isso...
Não queria que deixasse suas coisas de lado para ficar aqui com a gente, mas que deixasse algumas coisas nada importantes, ou menos importantes... Que de vez em quando você soubesse diferenciar essas duas coisas...
Não quer que eu passe pelas coisas que você passou, esse foi o único exemplo que você me deu: de compo não agir!
Já ouvi tanta coisa ruim a seu respeito, e você não pode ouvir nada de mim que explode...
É meio irônico isso, mas já é normal.
Quer saber?
Cansei de escrever...
Sempre falo sobre isso mas não faz eu me sentir melhor, não resolve nada...
Então vou parar de perder o meu tempo...
Assim como perco meu tempo com vc...

O pior cego...

Ás vezes bate uma angústia, um aperto aqui dentro...
As pessoas vêem as coisas, as situações, mas não enxergam nada...
Tipo, eu estou falando sobre coisas, chorando, magoada, mas ninguém vê.
Todo mundo acha que é frescura, drama, mas não seria se isso tudo acontecesse com você.
É sempre assim...
Essas manias estranhas de ultimamente, não vêm sozinhas...
Mas sabe, não tem mais importância nem pra mim...
Se eu estou mal, deixa ficar assim mesmo...
Por que se eu tento resolver e fazer algo, sou louca e esquisita...
Afff....
A gente cansa...
Como eu já disse uma vez, eu falo, falo, falo, mas ninguém nunca vai saber...
Por que ninguém presta atenção em ninguém mais...
As pessoas ficam do seu lado mas não veem as coisas acontecendo...
É aquela história do cego que não quer enxergar...

Canção que eu gostaria de ter escrito...

A banda mais bonita da cidade - Canção pra não voltar

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Não volte pro mundo onde você não existe não volte mais... Não olhe pra trás!
Mas não se esqueça de mim, não.
Não me lembre que o sol nasce no leste, no oeste morre depois o que acontece é triste demais, pra quem não sabe viver! Pra quem não sabe amar!
Não volte pra casa meu amor que a casa é triste
Desde que você partiu aqui nada existe, então...
Não adianta voltar, acabou o seu tempo, acabou o seu mar... Acabou o seu dia... Acabou, acabou.
Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Vá voar com o vento que só lá você existe
Não esqueça que eu não sei mais nada, nada de você.
Não me espere, por que eu não volto logo. Não nade por que eu me afogo... Não voe por que eu caio do ar.
Não sei flutuar nas nuvens como você. Você não vai entender que eu não sei voar, eu não sei mais nada...
Dó com baixo em dó,
Sol com baixo em si
La com baixo em lá
La com baixo em sol...
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol
Do maior com dó
Sol maior com si
La menor com La
La menor com sol
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol
Não me espere, por que eu não volto logo. Não nade por que eu me afogo... Não voe por que eu caio do ar.
Não sei flutuar nas nuvens como você. Você não vai entender que eu não sei voar, eu não sei mais nada...
Dó com baixo em dó,
Sol com baixo em si
La com baixo em lá
La com baixo em sol...
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com La bemol...

Essa música me conquistou desde a primeira vez em que a ouvi...
Sabe quando você ouve uma música e ela fala tudo sobre você, parece ter sido escrita para você? Então...
Foi isso que aconteceu...
Resolví postar a letra dela aqui hoje por que ela diz tudo que eu gostaria de dizer, mas estava com preguiça de escrever...
Além do que eu não conseguiria escrever uma coisa tão linda assim...
Quem tiver a oportunidade ouça essa música e me diga o que achou!
Até mais...

Ninguém sabe...

Já faz mais de uma hora que eu estou aqui, mas parece que o tempo não passa, absolutamente... Não importa o que eu faça.
Tento me distrair lendo um livro, jogando paciência, escrevendo, mas parece que tudo isso só faz o tempo passar ainda mais devagar.
Isso para mim é um suplício, um sofrimento.
Eu não estou bem, mas ninguém sabe.
E aqui sozinha minha cabeça fica cheia de pensamentos ruins, de coisas absurdas...
Queria tanto não me sentir assim, queria tanto não sofrer desse jeito por não ser como eu gostaria, e que as pessoas entendessem que isso não é só uma neurose minha, isso me machuca e me faz mal de verdade...
Quando isso me acontece fico ansiosa, pensativa, até um pouco agressiva, seca...
Eu invento coisas mirabolantes na minha cabeça para tentar mascarar o que eu realmente estou sentindo, histórias inteiras, barbaridades...
E eu acredito nisso tudo, que está tudo bem, que vai passar e que eu sou normal...
Mas isso não é verdade...
Não estou bem, não vai passar (pelo menos não tão fácil) e eu não estou normal...
Isso me deixa agoniada, sem saber o que fazer, e odeio essa sensação de impotência, de saber que tem algo errado e não poder ajudar... Não poder ME ajudar.
Mas quem pode?
Eu não dou ouvido a ninguém, nem ao Ricardo...
Ele tem razão quando diz que eu não acredito nele... Não que eu não acredite em nada do que ele me diz, mas é que eu não consigo acreditar que estou linda e magra quando a minha cabeça me mostra o contrário... Apenas isso!
É tão complicado explicar isso tudo, por isso às vezes eu prefiro me calar.
É como se eu estivesse de fantasia numa festa de gala, e mesmo com todos dizendo que a minha fantasia é linda, eu não estou adequada... Estou me sentindo humilhada por dentro, feia, fora do lugar...
É assim que eu estou me sentindo hoje...
Mas ninguém sabe...

Adoro... você!

Adoro quando ele fala que vamos ficar juntos de qualquer maneira...
Do tom de voz quando fala que vamos mudar de vida, crescer... Parece que o mundo cabe na sua mão!
E quando me chama de princesinha e promete cuidar de mim, não me deixar desistir.
Adoro tudo que você faz...
Sinto saudade de você mesmo sabendo que vou te ver daqui a pouco.
E sinto um medo de te perder, que não existe...
É inexplicável, é absurdo...
Te amo com todas as minhas forças.
Te quero para sempre, até a minha morte...

Eu fiquei aqui...

Ás vezes as minhas reações chocam a mim mesma, não precisa se preocupar...
Não quero ficar em tal lugar, quero continuar aqui, por perto...
Mas ao mesmo tempo eu penso naqueles que estão lá, me preocupo, me sinto uma traidora por deixá-los ali, mesmo que decidam ficar por vontade própria...
Me sinto como se os estivesse abandonando...
E isso me deixa mal, me faz ficar indecisa, do jeito como estava ontem.
Sinto medo de alguma coisa acontecer e eu não poder ajudar.
Sei que não faz sentido para você, para quase todo mundo... Mas esse é o meu jeito, e eu não sei como mudar!

Cada minuto...

Cada minuto passado ali destrói mais alguma coisa por dentro...
Um sentimento, uma lembrança boa, um sorriso...
Eles vão desaparecendo um a um de dentro de mim, como se evaporassem...
Isso é triste, me deixa péssima saber que um dia foi um lugar bom, feliz... Foi.
Aquilo foi o meu lar... Foi.
Mas de uns anos pra cá tudo mudou.
Começando pela casa, depois pelas pessoas...
As pessoas vivem em constante mudança... Pena que nem sempre seja para melhor...
Acho que algumas delas são normais, naturais. Mas não consigo entender o que faz uma pessoa mudar de caráter, de fé... Acredito que essas sejam coisas que nunca deveriam ser mudadas, são como a cultura de um povo... Individuais, diferentes... E precisam ser transmitidas.
Mas como transmitir algo que se perdeu?
E como fazer admitir que sim, está errada e precisa voltar a ser o que era antes?
Complicado mudar a cabeça de alguém que não reconhece que só piorou, e não aceita ajuda...
E pior ainda é você sofrer no lugar dessa pessoa, vendo a que ponto ela chegou, e essa pessoa não notar.
Acho que ser filho é isso...
Mas como todo sentimento não correspondido, isso também vai passar...

Apesar de tudo, dói...

Triste isso né...
A pessoa que mais deveria te amar na vida, falar coisas sem sentido, sem pensar...
Magoa!
Nunca fui contra as coisas que você fez, apenas da sua forma de fazer...
Sempre me dediquei e tentei fazer tudo certo, mas nunca deu valor.
Sabe, eu não me importo mais.
Vou ficar na minha e tentar ficar bem apesar de tudo isso.
Vou cuidar do meu irmão por que ele sim precisa de mim.
Precisa e gosta de precisar...
Ao contrário de você...
Faça o que quiser, do jeito que desejar, vou fingir não ver...
Vai doer, machucar... Mas já me acostumei, pois perto de você isso é normal.
Espero que a gente não precise morrer, como você disse, para que possa ser feliz.
E para que possa curtir sua vida numa boa...
Espero que você não se arrependa tarde demais de ter dito tanta coisa ruim, de ter feito tanta coisa errada...
E espero que até lá eu permaneça assim, sentindo vontade de perdoar apesar de tudo...
Vou pedir isso a Deus todo dia... Ou pra você mudar...
O que for mais fácil de acontecer!