Exemplos... Saudades...

Até hoje eu não tinha tocado no assunto da morte do meu pai...
Foi na madrugada de quarta feira passada...
Foi tão depressa, do nada... Foi internado no sábado e na quarta eu já não tinha mais o meu pai...
O pior de tudo é ter que admitir que eu podia ter feito mais coisas por ele, podia ter visitado com mais frequência, ter telefonado mais, procurado mais.
Podia ter demonstrado mais o amor que eu tinha por ele...
Não deu, eu não fiz nada...
Mas agora também não adianta lamentar.
Sei que lá onde ele está consegue sentir esse amor, que não morre nunca.
...
A morte do meu pai também me fez pensar muito em família, em como eu vejo isso, a idéia que eu faço de uma família perfeita e tal...
A minha família foi perfeita um dia, quando eu tinha meu pai e minha mãe comigo...
E esse é o meu conceito de família feliz: um pai, uma mãe e os seus filhos, juntos, sobre todas as coisas.
Depois que eles se separaram as nossas vidas viraram um inferno...
Tanto a do meu pai com a nova mulher, tanto a da minha mãe com o namorado, e a minha e do meu irmão, por que nesse meio a gente só ficava sozinho!
Portanto, pensem o que quiserem, mas eu quero um relacionamento que dure para sempre, quero muitos filhos, quero mimar bastante as pessoas que eu amo, dar tudo de mim... Por que eu sei o quanto é doloroso perder o contato com alguém que a gente ama tanto, ou ter que ver só de vez em quando...
Também passei a dar um pouco mais de valor á minha mãe...
Apesar de tudo eu sinto mais a falta dela a cada dia, às vezes chego a chorar de tanta saudade...
Mas tenho vergonha de ligar e dizer isso a ela, e acho que isso só torna tudo pior...
Nunca tivemos essa liberdade de contar os sentimentos uma para a outra, de falar de saudade, de emoções, de chorar junto... Isso nos afasta um pouco... Até por que eu sou muito sentimental e adoro tudo isso, sinto muita falta.
Também quero mudar isso na minha família.
Quero que todos possam falar "EU TE AMO" sem medo, chorar sem precisar se esconder, contar os segredos, as inseguranças... Quero ser amiga dos meus filhos, assim como sou amiga do meu amor.
Acho que essa é a receita para uma família feliz!

Vou seguir sempre como o eu pai: bem humorado, brincalhão, divertido, meio louco até...Levava tudo na brincadeira. Mas ele fazia qualquer coisa nesse mundo para nos ver bem...
E como a minha mãe: trabalhar sempre, ser muito caprichosa, saber fazer de tudo um pouco...
E só tratar de escutar um pouco mais as pessoas... Principalmente a família!

Aquela angústia de novo...
Aquela depressãozinha...
Aparece do nada e se instala aqui dentro.
Não quero ficar assim, como no almoço, em que eu chorei por que não sentia a menor vontade de comer... A não ser que a comida fosse miojo.
Sei que as vezes dou trabalho, mas é tão difícil pra mim...
Não estou na minha casa, então querendo ou não, há horas em que isso fica muito evidente e não consigo segurar.
Não posso me dar ao luxo de não comer tal comida ou não ver tal programa de TV sem que isso pareça uma ofença ou uma falta de educação...
São coisas tão idiotas, mas quando junta tudo isso, minha cabeça explode...
Sinto uma vontade de me desculpar com o mundo por ser assim tão confusa e problemática, por não conseguir comer a maioria das coisas que fazem, ou por não gostar de tanto abraço a beijo de todo mundo...
Acho que eu não sou muito familiar, né?
Me desculpa...
Tento ser o melhor que posso, mas no fim...
Acho que eu não sou nada...
Nada do que eu gostaria, nada do que as pessoas gostariam...
E isso só me deixa cada vez pior.
E quando me olho no espelho eu não gosto mais tanto assim do que vejo...
Gosto do meu bebê, amo meu bebê... Mas o EU mesmo, não me agrada mais.
Nem me cuidar direito eu me cuido mais... Nem maquiagem, nem cabelo, nem as unhas...
Parece que esqueci de tudo, nada mais tem graça...
A única coisa que ainda me deixa feliz é saber que em breve vamos sair dali e ser só nós três, uma família feliz, diferente, a MINHA família... Onde eu vou poder ser eu mesma, fazer as comidas que a gente gosta, ver os nossos programas, a hora em que a gente quiser...
Uma família que vai ter a nossa cara, e o meu toque especial...
É com isso que eu sonho todo dia...
É isso que ainda me faz manter esse sorriso...

Quem sabe...

Acabei de ter uma conversa com duas mulheres que eu gosto muito: minha madrinha taty e a amiga dela Sandra.
Elas são mulheres reliosas, mas ao mesmo tempo são modernas de pensamento... Não me julgaram em nenhum momento por estar grávida e tal...
Estavamos conversando sobre o meu casamento.
Por enquanto eu e o Ric estávamos pensando em casar somente no civil e fazer um jantar para as nossas famílias, para mais tarde, depois de ter tudo sob controle na nossa situação financeira faríamos uma festa maior e nos casaríamos no religioso (que sempre foi meu grande sonho).
Mas conversando com elas eu pude perceber que agora nossos sonhos vão mudar, não devemos pensar apenas na nossa vontade, pois vêm uma criança por aí, uma casa com contas a pagar...
De repente com o tempo nós podemos nos acomodar e acabar, como tantos outros casais, deixando de lado esse sonho.
E como mulheres sensatas que são deram sua opinião e argumentos:
Quem realmente gosta de nós não se importará de maneira nenhuma em presenciar uma cerimônia simples e um jantar do mesmo modo.
Quem tiver que falar mal vai fazê-lo em qualquer ocasião: seja numa festa luxuosa ou num simples jantar.
O dinheiro que gastaríamos para alugar um local para o jantar das famílias, não vai precisar ser gasto, pois elas conseguiriam para nós o aluguel do salão da igreja, conversando com o padre!
O bolo, que também não sairia barato, contando o número de pessoas, seria presente da minha dinda!

Enfim... foram tantos ótimos argumentos que eu confesso que me animei muito com a idéia...
mais tarde vou conversar com meu amor e ver o que ele acha!
e depois conto tudo aqui...
Bjks *-*

Oi...
Não sei por que, mas hoje eu não estou conseguindo ficar feliz...
Eu sei que deveria estar, mas...
Vejo as pessoas ao meu redor me desejando coisas boas, me apoiando, me ajudando, mas parece que me falta alguma coisa.
Eu tenho um noivo lindo, trabalhador, honesto, inteligente, super carinhoso... Estou esperando um filho dele, vamos nos casar em breve, ter nossa casa, nosso espaço, nossas coisas!
Não quero parecer uma pessoa egoísta, descontente com a minha vida, por que eu sei e admito que ela está melhor do que poderia estar, mas eu simplesmente não sei como reagir a tudo isso.
Há dias em que eu poderia gritar e pular no meio da rua de tanta felicidade, mas há outros em que eu não queria nem ao menos sair da cama...
Queria ficar ali pensando e remoendo coisas...
Eu peço perdão a Deus se isso que eu sinto for errado, por que os pensamentos vem sem perguntar, quando percebo já estou pensando em coisas e tento não pensar, mas como manipular a minha mente?
Não estou me fazendo de vítima, mas eu juro que tento parecer bem e ficar bem, e feliz... Por que não tenho motivos mesmo para estar triste...
Mas quando vejo as pessoas falando sobre a faculdade, sobre os trabalhos a fazer, as pesquisas... Quando vejo as pessoas falando das festas gigantes de casamento, dos vestidos lindos que viram noivas usando... Eu queria muito isso.
Não é inveja, era só um sonho... que eu ainda espero realizar um dia!
E quando falo sobre isso me vem essa vontade de chorar...
Não quero que meu bebê sinta que eu não o amo, ou que me sinto mal por causa dele, por isso eu procuro não pensar tanto nessas coisas... Eu quero que ele saiba que eu já o amo mais que tudo na vida, que eu o desejo muito e mal espero para ver seu rostinho e poder tocar nele...
Bom... é só...
Eu só queria desabafar, por que não tenho muitas pessoas com quem fazer isso...

Fico feliz por que algumas pessoas ainda lêem o que eu escrevo, e entendem...
Obrigada, vocês fazem uma diferença enorme na minha vida!

Primeira consulta!

Pois é, hoje foi a minha primeira consulta de pré-natal...
O médico apenas tirou minhas dúvidas, passou remédios caso eu tenha dor de cabeça, enjoo ou febre e vitaminas... também pediu aquele moooonte de exames de sangue, urina, diabetes... E o pedido da minha primeira ultrassonografia...
E confesso que é com ela que estou mais ansiosa!
Quero muito poder saber exatamente quanto tempo eu tenho de gestação e poder saber mais sobre esse bebêzinho que está crescendo aqui dentro...
Nunca tinha me sentido tão animada com essa novidade até hoje.
Não sei explicar o motivo, mas acho que esse é um passo tão importante para a minha saúde e do meu baby que... fiquei muito feliz mesmo!
Sem explicação...
Não vejo a hora de voltar a cada mês e acompanhar a evolução, o crescimento do meu filho ou filha... E poder crescer junto com ele!
Quero contar a vocês cada nova etapa dessa mágica aventura que é ser mãe... e principalmente ser mãe de primeira viagem...
Bjks a todos!