Sou sempre assim... Decepcionante...

O curso de noivos foi maravilhoso... Despertou em mim algumas vontades que eu ne imaginava que ia sentir de novo... como por exemplo a vontade de ir à missa. Ficar ali naquele banco e tomar o corpo de Cristo me fez muito bem. Também senti muita vontade de participar da pastoral da família, eles são divertidos, muito entrosados... E sei lá... Não tenho muitas pessoas pra conversar e imagino que ali seria um ótimo lugar pra passar meu tempo, ajudar e ainda por cima conversar com as pessoas sobre coisas que tenho dúvida e tal... E o melhor de tudo: tudo feito para Deus e por pessoas que só querem o bem. Quem sabe eu não participe, se o Ric também sentir vontade. O dia foi ótimo, só a noite que me deu uma coisa estranha... Eu não sei, foi uma mistura de sensações, de angústias e medos, de tristeza... Tudo começou quando falei com a minha mãe pelo telefone... Ela me contou que meu irmão disse que só quer morar comigo, que vai voltar pra escola, e que ela acha isso ótimo, por que comigo ele vai estar bem e vai ser melhor para ela! Mas como assim? Ela nem cogita a idéia de levá-lo para morar com ELA? Em qualquer outro lugar? Longe daquele namorado monstro que ela tem? E eu? Vou ter cabeça, paciência, pulso firme, para cuidar de um adolescente em crise como o meu irmão? Não tenho dúvida de que eu vou fazer o possível e o impossível para cuidar dele e fazer ele se sentir bem, pelo menos uma vez na vida, mas... tenho medo! É muita responsabilidade... É a vida dele... E eu tenho medo de não dar conta do recado, de decepcionar ele e a mim também. E sei lá... A vida de casada já não vai ser fácil no inícil, e logo de cara vou ter um bebê também, que vai dar trabalho, mudar totalmente nossa rotina... E eu fico pensando se seria bom levar o Éder agora, e ter logo de cara dois filhos para cuidar! Não sei como as pessoas que lerem isso vão interpretar essa frase, mas isso não passa de medo. Medo dessa mudança repentina na minha vida, medo de não dar conta do recado... Medo de me frustrar um pouco e ficar mal. Não sei explicar... Talvez tenha um pouco de egoísmo nisso, mas... Eu realmente sinto muito medo. Depois disso fiquei chateada com a família do Ric, nem tinha motivo, mas eu não quis comer, quis ir para o quarto chorar... Fiz o Ric passar vergonha e ele também ficou muito chateado. Acabamos discutindo um pouco, chorei bastante, ele também ficou mal... Graças a Deus que depois fizemos as pazes. Acho que o curso deu um empurãozinho a mais para isso acontecer! Mas ainda assim eu preferia não ter feito aquilo tudo e não ter chateado o meu amor. espero que hoje tudo fique bem...

Eu sei que sou confusa... Eu acho!

O título só foi pra mostrar como eu me sinto... kkk
Apesar da brincadeira hoje eu tô pensativa, meio arrependida, com saudade.
Voltei pro fotolog até, depois de ver um e-mail da galera da ADM dizendo que estava com saudades de mim, e com um link de um post meu do flog!
Confesso que fiquei surpresa e feliz... Não esperava isso, mesmo!
É bom saber que mesmo depois de tanto tempo as pessoas sentem minha falta.
Isso me fez ficar pensando... será que eu deveria mesmo ter saído da facul? Devia ter me arriscado tanto?
Por que eu larguei tudo pensando em fazer moda, mas... Agora eu não tenho nada!
Nem adm, nem moda, nem meus amigos, nem as brincadeiras, a cantina, as risadas... E hoje eu vejo que isso me fazia tão bem.
Eu gostava muito das pessoas de lá, e eles de mim...
Mas eu joguei tudo fora.
Fico imaginando, será que moda é mesmo o meu futuro, será que eu realmente tenho chance? Ou será que é só uma obssessão de criança que eu preciso realizar pra não me sentir frustrada com a minha vida?
De verdade, eu já não sei mais...
Eu mudo muito de opinião, de gosto, de vontade...
Eu sou realmente muito confusa...
E se moda também não der certo?
O que eu vou ser?
O que eu vou fazer?
Eu vou ficar feliz?
Bom, seja como for eu sei que vou ter meu amor do meu lado pra me apoiar e me animar, e também vou ter meu baby pra me preocupar e me ocupar!
Só espero que tudo dê certo e que, tanto eu com o Ric, encontremos aquilos que nos dá prazer e alegria, e que a gente seja muito feliz fazendo isso pelo resto das nossas vidas!

Desculpas pelo meu egoísmo!

Ontem foi estranho...
Ficar brigando em pleno domingo e ficar chorando...
Isso faz tanto mal pra nós dois.
Pior que isso, faz mal para nós três, por que nosso bebê também sente de alguma forma que não estamos bem.
Eu tenho esse jeito estranho, meio antissocial as vezes, de não querer ficar perto da família, de querer sofrer sozinha, não querer incomodar, e nem sempre é fácil de explicar e entender isso tudo...
Eu já disse, pelo menos aqui no blog, várias vezes, que é difícil pra mim... tem coisas que as vezes me irritam, me chateiam, mas não posso falar nada. Sei que sou muito bem tratada, melhor até do que eu realmente mereço... Sei que estão me prestando um grande favor, mas eu não estou acostumada a algumas coisas, e é isso que me deixa mal.
Ás vezes o excesso das coisas é que me deixa mal.
Não gosto de dividir as coisas, nunca tive uma irmão pra ficar pegando as minhas coisas, nunca tive que dividir minha maquiagem com ninguém, nem meus pacotes de bolacha, nem meu espelho, nem meu ovo de páscoa, minha mãe nunca arrumava minha gaveta de calcinhas, nunca mexia nas coisas do meu quarto...
Fui criada assim, cada um faz o seu, cada um tem o seu, pra não dar briga, pra ser tudo justo... sei que isso não está certo e não pretendo educar nossos filhos assim, mas eu cresci assim e não dá pra me mudar de repente!
Tem dias em que quero dividir tudo com todo mundo, mas tem dias em que eu só queria ficar mal e chorar sem ninguém pra ficar insistindo pra saber o que foi... Tem dias em que eu queria fazer um jantar pra nós dois, e que ele fosse só pra nós dois! E alugar um filme pra ver com vc... só com vc!
Eu sei que pra vc também não é fácil... Tem que ficar o tempo todo tentando agradar a sua família e a mim, duas "coisas" totalmente diferentes, complicadas...
Eu disse ontem que não tinha como você se por no meu lugar, mas eu também não saberia agir se tivesse que controlar uma situação assim.
Me desculpa por tudo, me perdoa por não falar as coisas...
Eu sempre faço isso tentando evitar uma chateação pra você, uma briga, mas nunca adianta e eu não sei por que eu ainda acho que não falar vai resolver algo...
Mas eu vou tentar me abrir mais, mesmo que a gente fique um pouco triste, mas pelo menos a gente vai se entendendo melhor...
Acredite, é só isso que eu quero!
Melhorar com vc a cada dia...

Ás vezes eu tenha a impressão de que não estou muito focada no meu casamento, no meu bebê, e isso me dá uma dor... Me deixa mal...
Por que as vezes eu queria estar mais feliz e mais animada e tal, mas se eu não me sinto assim acho que estou traindo o meu amor, a minha família, que agora deveria vir em primeiro lugar em todos os sentidos para mim.
Mas aí eu me pego pensando em coisas fúteis e frívolas enquanto deveria estar planejando as coisas para a festa, para a chegada do neném... Me sinto um lixo, me sinto uma traidora... mesmo.
Eu não sei se é comum as garotas se sentirem assim na primeira gravidez, principalmente nessas circunstâncias em que tiveram que largar coisas que gostavam para poder se dedicar ao baby e ao marido e tal, mas sinceramente eu não queria que fosse assim comigo.
Fico aqui imaginando como tudo seria mais fácil se eu e o Ric já estivessemos casados, na nossa casa, acostumados a essa rotina, antes do bebê nascer... E se tivéssemos planejado com mais calma as coisas...
Eu estou tentando tanto não demonstrar os meus medos e angústias para não magoar ninguém, mas... Tá ficando difícil!
Hoje tive que fingir estar gripada para disfarçar minhas lágrimas para uma cliente aqui na loja...
Não quero que isso me atrapalhe...
Quero ficar bem para poder cuidar de mim e do meu filhinho, ou filhinha... E do meu amor, que faz tanto por mim... Ele não merece que eu fique mal agora e estrague tudo... Ele só merece o meu melhor!

Pensamentos... não tão bons!

Ás vezes eu fico preocupada...
Não sei se é certi ficar pensando tão lá na frente, mas não consigo deixar de ter medos... Tipo: será que vamos dar conta de sustentar uma casa e um bebê? Será que seremos bons pais? Será que vou ser uma boa dona de casa?
Eu mal sei cozinhar... Sei fazer só as mesmas receitas de sempre, e meu arroz é papa!
Feijão, então... tenho medo até de tentar! Sei cuidar de bebês por que cuidei da gi por muitotempo e pude aprender muitas coisas, mas... Será que saberei lavar as roupinhas direito e a temperatura ideal da água do banho? E o que posso dar quando ele sentir dor ou febre?
Eu tenho tanto medo...
Sei que não vai ser tão ruim por que tenho o melhor marido do mundo, que tem paciência e vai me ajudar em tudo. Temos famílias que estão desde já prontas para nos ajudar. Temos muitos amigos e pessoas que gostam de nós. E por que então eu tenho tanto medo?
Não tem explicação mesmo, apenas sinto.
Tenho medo de não termos dinheiro, de passar por dificuldades, ou então de ter tudo que eu preciso e não saber fazer nada! Seria tão humilhante para mim.
Hoje mesmo eu fiz uma loucurinha e comprei uma coisa e agora estou aqui me martirizando, me sentindo culpada... Será que eu deveria mesmo comprar um estojo novo de maquiagem enquanto nós estamos quardando dinheiro para o casamento? Para o parto do bebê? Aliás... Nem sei se conseguiremos todo o dinheiro do parto até lá...
Aff...
São muitas neuroses e muitos pensamentos para uma cabeça só.
Mas já me comprometi a nem olhar mais vitrines e não chegar perto de vendedores... Apenas pagar essas coisas e depois apenas poupar, o máximo que conseguir.
Que Deus me ajude...

A primeira vez que eu te ví...

Ontem meu dia foi mágico, por que pela primeira vez eu pude ver o meu bebê.
Eu estava tão ansiosa e nervosa, coloquei músicas para a gente ouvir antes de entrar na sala... Ouvimos Agridoce, A banda mais bonita da cidade, Charlie Brown... Acho que ele (quando digo ele, quero dizer: o bebê)adorou...
Por que assim que o médico encostou o aparelinho na minha barriga ele já se soltou kkk
Mecheu muito as perninhas, colocou a mãozinha na boca... Foi perfeito!
E o médico sempre dizendo que o baby é muito perfeitinho, saudável e grande...
O Ric, que estava sentado numa cadeira do lado , parecendo um bobo, nem piscava direito...
Acho que a nossa ficha acabou de cair ali, naquele momento.
Existe mesmo um bebê aqui dentro...
Uma vida!
E eu que achava estar de 11 semanas, descobrí que na verdade estou de 14 semanas...
*-*
Fora isso, a gente ainda encomendou as nossas alianças!
E elas também são lindas... Ficamos apaixonados!

Bom...
Era isso que eu queria contar...
Depois eu volto pra falar mais detalhes dessa vida de grávida!
Bjks