De Novo!

Eu devia estar feliz... Hoje é dia dos namorados, e daqui a quase um mês é o meu casamento... Mas por que eu fico assim tão pra baixo? Por que me sinto tão feia? Eu tento segurar ao máximo meu choro, tento ficar risonha, alegre... Mas aí quando eu tô aqui sozinha não adianta, não dá pra fingir pra mim mesma... E aí eu choro e fico pior ainda. Hoje nem a minha mãe aqui com as gracinhas dela foi capaz de me animar, nem as piadas do Ric me fizeram rir de verdade, e quando senti a Sophia mexer, só consegui me sentir mais triste! Eu escrevo pra que ela não ouça essas coisas, mas eu sei que ela sente a minha tristeza. Me perdoa filha, por fazer isso com você. Fiquei chateada hoje por todos os motivos do mundo, desde cedo... Eu sabia que meu dia não ia ser bom... Pelo menos não na minha cabeça! Primeiro foi com a demora da mãe do Ric no banheiro de manhã... Depois pelo fato de ter menos de 40 minutos de almoço... Pela minha mãe vir aqui pra entrar no msn dela... Por que na minha festa de casamento não vão ter docinhos, nem lembrancinhas... Por não ter ganho presente de dia dos namorados (olha que loucura, eu sei que não podemos gastar dinheiro)... Esse meu jeito me preocupa muito, acho que é por isso que tenho tanto medo e tanta insegurança... Não é normal ser assim. Espero que passe, ou que eu esqueça disso um pouco... Quero ficar bem com meu amor hoje, não quero que ele veja que estou mal, ou pior, o quanto eu sou louca e esquisita! Não ia suportar isso...

Medo...

De repente comecei a sentir medo em relação ao casamento... Não medo do matrimônio em si, da vida de casada... Eu estou com medo da festa, da organização, de dar alguma coisa errada. Estou com medo de não conseguirmos pagar as contas e ficarmos endividados... Eu sei que não deveria me preocupar tanto, mas não consigo. Se não penso nisso durante o dia, durante a noite nem consigo dormir. Tem tantas pessoas se dedicando tanto para que tudo saia bem, e eu sei disso, mas... Nem sempre isso e o suficiente. E sei lá... Há tantas coisas que eu gostaria de fazer que não vão ser possíveis... Será que as pessoas vão falar mal depois? Que a festa foi simples demais, chata demais, sei lá... Vejo tantas coisas legais e sei que não posso fazer nada disso, é meio frustrante... Não que eu fique com raiva por não poder fazê-las... Eu entendo que não dá, não tem como, não tem grana... Mas acho que é normal querer fazer o melhor possível, incrementar mais, agradar mais os olhos das pessoas, que poderão nunca esquecer ou esquecer rápido demais dessa festa! E também que essa é a nossa única oportunidade de acertar e fazer algo bem feito e memorável... Não vamos nos casar denovo! Mas vou esperar, ver o que vai acontecer daqui pra frente... Quem sabe não conseguimos mais alguma coisa e aí então poderemos pensar sobre as lembrancinhas e tal. E também sobre os itens da balada... Queria muito que desse certo, ou a festa perderá muito do charme que eu gostaria que tivesse... Mas se não der, tudo bem! Não posso por a perna onde não alcanço.

Quero ficar bem... Eu preciso disso...

Consigo disfarçar bem, mas tô começando a ficar preocupada... Tá parecendo aquela época em que o Ric faza faculdade e eu ligava pra ele quase todo dia pedindo pra ele vir embora... Só que agora eu não posso ligar por que de qualquer forma ele não vai poder vir... Dai eu fico aqui, vendo as coisas na internet, ficando cada vez mais triste, disfarçando bem, secando as lágrimas... Eu tento tanto... Tento ficar bem, não pensar bobagens, me concentrar em coisas boas... E é isso que me deixa pior: tentar tentar e nunca conseguir... Por que quanto mais eu me esforço, pior eu fico. Naquela época eu voltei a vomitar, voltei a pensar em suicídio... Fiquei péssima... E agora... Tá tudo voltando... Sei que não posso fazer nada, tenho a Sophia, tenho o Ricardo... Eles me dão força... Mas é tão ruim ficar assim... E tenho medo de quando minha filha nascer eu ficar ainda pior, ter depressão pós parto... Não quero passar isso pra ela... Espero que ela me perdoe... Acho que a falta que sinto do meu pai tá me deixando pior... E sei lá, saber que as coisas mudaram tão de repente... Perder tanta coisa e ganhar tanta coisa em tão pouco tempo... Preciso me acostumar... Ou isso vai acabar comigo!

Que eu mude...

Não adianta... Ainda não consigo explicar essa sensação... Numa hora sou a pessoa mais feliz do mundo, está tudo perfeito para mim, e na outra fico triste, deprimida, como se faltasse algo... Odeio ficar falando disso, não quero que a Sophia sinta, ou ouça essas coisas. Mas as vezes eu não consigo segurar e se não desabafo, choro... Ás vezes eu vejo coisas, vejo fotos, escuto pessoas falando, sobre coisas que eu ainda quero muito, mas sempre me bate a dúvida: será que um dia tudo vai voltar "ao normal"? Não... Não vai voltar "ao normal"... Nunca mais... A minha vida mudou, vou ter uma filha, ela será minha prioridade, em todos os sentidos... A partir de agora tenho que aprender a ser menos egoísta e a pensar nas outras pessoas... No Ricardo principalmente. Eu sempre aqui, reclamando que sinto falta das coisas, mas ele também deve sentir falta... E eu nunca penso no lado dele... Só consigo pensar nos sapatos, maquiagens, perfumes, roupas, que não poderei mais comprar! E nas coisas que não poderei mais usar... No corpo que não irei mais ter... E às vezes isso me deixa tão mal, que começo a chorar... Ele me pergunta o por que e eu nunca tenho coragem de responder: "Estou chorando por que sou uma egoísta, mesquinha, e sei disso... Mas não faço nada pra mudar!" Fico apenas chorando e pedindo perdão mentalmente pra ele, e pra Deus... Eu não gostaria de ser assim tão fútil. Eu nunca quis ser assim... Não sei se ele sabe que é isso e não comenta nada pra não me chatear, ou se ele realmente não sabe o que acontece... Mas de qualquer forma, só elo fato de parar tudo que está fazendo pra vir me ajudar e me animar me faz sentir a pessoa mais amada do mundo. E eu sei que sou. Só posso me sentir cada vez pior por ser tão ruim... E torcer para que eu consiga mudar...

17 de maio de 2012!

Esse dia vai ser inesquecível pra mim... O dia em que eu soube que ia ser mãe de uma princesinha... Ele já começou diferente, eu e o Ric ansiosos, agoniados, ele até pulava de um lado pro outro me perguntando: O que será que vai ser? Eu não fazia idéia... Mas fosse o que fosse, eu ia ficar feliz... No fundo eu sempre quís ter uma menina, acho que quase todas as mulheres querem isso. Mas sentia que seria um menino... Mas eram tantas opiniões direfentes que eu resolví não pensar mais no assunto. E quando o médico disse que era mesmo uma menininha meus olhos ficaram ardendo, uma lágrima escorreu bem no cantinho do meu olho direito e eu não conseguia parar de sorrir. O Ric também não se conteve e disse: Eu não falei que seria uma menininha *-* Ficou todo bobo,babando pela nossa filha... Nunca pensei que eu fosse me sentir tão feliz... E as vezes, mesmo com toda a depressão que me dá, eu não consigo culpar essa criança, nem sentir qualquer tipo de sentimento ruim ou não tão bom... Consigo apenas te amar a cada dia mais. E quando sinto você mexendo, ou quando vejo essa barriguinha no espelho, só consigo pensar na graça que eu recebi, na benção que é poder ser mãe... Quantas pessoas dariam tudo para ter esse dom. Eu agradeço a Deus por poder ter você minha linda! E por ele ter te dado o melhor papai do mundo. Você pode não saber disso ainda, mas é uma criança de sorte. Todos aqui já te amam e te desejam muito... Estamos aguardando ansiosos a sua chegada...