Que eu mude...

Não adianta... Ainda não consigo explicar essa sensação... Numa hora sou a pessoa mais feliz do mundo, está tudo perfeito para mim, e na outra fico triste, deprimida, como se faltasse algo... Odeio ficar falando disso, não quero que a Sophia sinta, ou ouça essas coisas. Mas as vezes eu não consigo segurar e se não desabafo, choro... Ás vezes eu vejo coisas, vejo fotos, escuto pessoas falando, sobre coisas que eu ainda quero muito, mas sempre me bate a dúvida: será que um dia tudo vai voltar "ao normal"? Não... Não vai voltar "ao normal"... Nunca mais... A minha vida mudou, vou ter uma filha, ela será minha prioridade, em todos os sentidos... A partir de agora tenho que aprender a ser menos egoísta e a pensar nas outras pessoas... No Ricardo principalmente. Eu sempre aqui, reclamando que sinto falta das coisas, mas ele também deve sentir falta... E eu nunca penso no lado dele... Só consigo pensar nos sapatos, maquiagens, perfumes, roupas, que não poderei mais comprar! E nas coisas que não poderei mais usar... No corpo que não irei mais ter... E às vezes isso me deixa tão mal, que começo a chorar... Ele me pergunta o por que e eu nunca tenho coragem de responder: "Estou chorando por que sou uma egoísta, mesquinha, e sei disso... Mas não faço nada pra mudar!" Fico apenas chorando e pedindo perdão mentalmente pra ele, e pra Deus... Eu não gostaria de ser assim tão fútil. Eu nunca quis ser assim... Não sei se ele sabe que é isso e não comenta nada pra não me chatear, ou se ele realmente não sabe o que acontece... Mas de qualquer forma, só elo fato de parar tudo que está fazendo pra vir me ajudar e me animar me faz sentir a pessoa mais amada do mundo. E eu sei que sou. Só posso me sentir cada vez pior por ser tão ruim... E torcer para que eu consiga mudar...