Lágrimas e o mar...

Eu estou segurando aqui... 
Mas já estou sentindo aquele cheiro que vem antes do choro...
Aquele cheiro de mar... 
E as lágrimas são mesmo como o mar.
Não apenas no sabor... 
Mas elas também nascem pequenas, percorrem um longo caminho até ganharem dimensões enormes quando tocam nossos lábios, nosso colo... 
Dependendo da situação elas são fortes, bravas... 
Mas depois acalmam.
Se tornam brandas... 
Assim como o mar fica revolto, mas depois amansa... 




Escrevi isso há alguns dias na casa do Ric, enquanto ele tomava um daqueles looooongos banhos. 
Eu estava triste, meio chateada com algumas coisas, com o fato de existir um clima ruim a minha casa...  
Foi mais um desabafo mesmo, e eu coloquei aqui por que no fundo eu achei bonito tudo que está escrito...

HELP

Ás vezes me bate um desespero... 
Um medo ... 
De que não seja tudo como eu imagino.
De ter que ficar aqui por mais muito tempo ainda.
Eu sou impulsiva, quero tudo pra hoje... 
Mas quem no meu lugar não seria?
Cada dia aqui é um sofrimento, é uma noite sem dormir, angustiada... 
Cada dia aqui tira um pouquinho mais da minha alegria, ou me traz um pouco mais de tristeza... 
Não estou tentando fazer meu problema parecer maior do que é, sei que existem problemas mais graves e piores que o meu. 
Mas só quem sabe o que eu aguento sou eu... 
Ninguém passa por todas essas situaçõe no meu lugar... 
E pra quem tem uma familia linda, perfeita, e vive num mundo cor de rosa, é difícil admitir que existem pessoas que não têm isso... 
Mas eu não me importo... 
Um dia eu saio... 
E que seja logo... 

INDIGNADA!

Estou muito triste hoje, muito indignada... 
Acordei cedo, preparei tudo para ir pra Araçatuba prestar o vestibular...
Esperei das 11:20 da manhã até quase duas horas (horario em que seria a prova) e simplesmente o buzão não veio nos pegar... 
¬¬
Sabe, eu achei uma falta de capacidade sem tamanho do pessoal da faculdade, por que tudo estava combinado para virem nos buscar e passar por Andradina para pegar os alunos de lá. 
E por falta de comunicação, ou ruido nesta, o motorista apenas pegou os alunos de Andra. 
Acho muito digno da parte deles remarcarem nosso vestibular para um outro  dia e não cometerem mais esse erro, pois muitas pessoas tinham essa faculdade como primeira opção, portanto isso foi uma falta de consideração para com os alunos daqui. 
Bom... é isso. 


Bom fim de semana a todos... 

Eu sempre escondo mesmo...

Eu chorei de casa até aqui... 
O caminho todo tentando esconder... 
Eu esperava alguma coisa, uma palavra... Um Boa sorte! Mas não veio nada além de Vou sair... 
E o abraço que eu tanto queria, abraço de mãe, abraço de carinho, de apoio... Ele veio da minha vó.
E como ela mesma diz, eu agora sou sua filha mais nova.
Pode parecer sem importância, pode parecer drama, carência, mas não é.
Eu só queria um afago, me sentir amada por ela, sentir que sente orgulho de mim... 
E espero que esse dia um dia chegue...
Bjos pessoal... 
E me desejem sorte amanhã...

Sonhe, seja!!

Eu estava aqui pensando em como as pessoas (pelo menos algumas delas) torcem contra a gente não é?
Sei lá, tem umas pessoas que parecem não querer que você cresça na vida... Ou que não admitem estarem erradas, e portanto passam a torcer contra mesmo. 
Acho isso tão ridículo... 
Fazer a pessoa dar errado não vai te fazer dar certo. 
Já ouvi tanta barbaridade desde que decidi que queria fazer moda, desde que sai da administração... E eu sempre volto nesse ponto por que acho importante de verdade, não é pra encher linguiça não...
Sei lá, apesar do que as pessoas falam, você tem que buscar fazer as coisas por você, pensando no seu futuro, na sua vida daqui pra frente... 
Fiquei dois anos fazendo um curso que eu não gostava por não querer decepcionar minha tia e minha vó, que sempre me apoiaram muito, que sonhavam com mais uma administradora na família, para administrar os  futuros negócios... 
Também não queria sair para não ter que ouvir um monte de coisas na minha casa, da minha mãe, por que eu já tinha que ouvir tantas coisas por tantos motivos, que não valia a pena... 
Era o que eu achava. 
Algumas pessoas dizem que eu perdi dois anos da minha vida, porém, por mais que eu não amasse a adm, eu aprendi muita coisa. Conheci pessoas que vou levar pra vida toda, e fora que esse aprendizado também vai me ser muito útil, mesmo na moda. 
Por que eu ainda vou ter meu próprio negócio!!
e sabe, sonhem bastante... 
Não custa nada... 
Mas façam acontecer, busquem sempre mais do que vocês podem ter... 
E nunca deixem que ninguém interfira no seu sonho, isso pode custar a sua vida... 
Pois você pode se tornar um profissional frustrado, infeliz... E vai ser um mal profissional, e precisar de anos de terapia para se tratar... kkk
Pensem bem se vale a pena arriscar desse jeito... 

Sobre fazer o que gostamos...

Amanhã é o vestibular da Toledo, e hoje que eu vim perceber que esse vai ser um divisor de águas na minha vida... 
Eu sempre sonhei com o dia em que faria moda, que sempre foi a coisa mais importante pra mim... 
Desde pequena desenhava meus modelos e fazia roupas o mais diversas possível para as bonecas... 
Antes era brincadeira de criança, mas o tempo eu reconheci que a minha vocação era aquela... 
Sempre inventando, criando estilos diferentes... E o melhor de tudo: sempre me divertindo... 
Antes eu achava que você devia escolher uma profissão não só de acordo com o que gostava de fazer, mas também pensando no quanto iria ganhar... 
A partir dessa idéia eu resolvi fazer administração... 
Mas eu não ia ganhar dinheiro com isso, administraria mal, sem vontade, não ia dar certo. 
Então eu tomei a decisão de fazer a única coisa que eu consigo e imaginar fazendo... 
E tenho certeza que o dinheiro, se tiver que vir, vai ser dessa forma: fazendo o que eu gosto, o que me dá prazer, alegria, o que eu faço com amor... 
Bom, essa é a minha conclusão, e portanto é o conselho que dou a vocês... 
Façam o que gostam, e façam com amor, façam bem feito... O retorno com certeza virá... 
Bjks

Mais uma vez...

acordada até tarde... 
Já virou rotina isso... 
Estava aqui pensando em como Deus sabe das coisas, e tem sempre um propósito em cada uma de suas ações... E que as coisas pelas quais passamos tem potencial de mudar a vida das pessoas ao redor. 
Tipo eu...
Fui parar na administração por não ter podido fazer moda, e como era a segunda opção lá fui eu me aventurar... 
Na adm eu conheci muita gente bacana... 
Entre elas a Claislaine e o Bruno, pessoas que eu espero ter pelo resto da vida perto de mim. 
Mal sabia eu que mudaria o rumo das vidas deles... Para sempre. 
De tanto insistir para que ficassem e dessem uns beijos sem compromisso, acabou rolando mesmo um interesse por parte deles... E por meu intermédio eles ficaram pela primeira vez ano passado em outubro... 
A partir dai eles começaram a namorar, terminaram, e voltaram de novo... 
Resultado disso tudo:
Menos de quatro meses depois dessa primeira vez eles se casaram, e já esperavam o Felipe, que hoje tem um mês... 
Espero sempre poder promover mudanças nas vidas das pessoas... 
De preferência boas... 
kkkk

Adivinha o que eu quero!

Quem me conhece sabe do meu humor, que muda constantemente, sabe das minhas manias, das minhas manhas... 
E uma coisa que definitivamente me irrita é quando as pessoas não enxergam o que eu estou querendo dizer, mesmo que esteja muito na cara... 
Uma das minhas piores manias, acredito eu, é o fato de odiar ter que falar as coisas, me abrir, dar explicações... Odeio ter que "mendigar" a atenção de alguém, ou ter que ficar falando que quero que faça isso ou aquilo por mim...
Mas eu sempre deixo bem visível através do meu jeito de falar, de olhar, de me comportar, as coisas que eu desejo... Ou seja, eu jogo verde... Uso metároras, nunca vou direto ao assunto!
E me irrita infinitamente quando as pessoas não entende isso...
Sei que isso parece muito egocêntrico assim de cara, mas eu tenho que me esforçar pra descobrir os desejos de tantas pessoas, todos os dias, principalmente trabalhando numa loja de roupas... 
E por que então eu não tenho o direito de me calar e deixar que as pessoas percebam pelo que estou passando, do que preciso naquele momento?
Eu acho que não é cobrar muito... 
Mas cada um tem uma opinião, e eu estou aqui para ser questionada mesmo, caso alguém ache que é muita neura da minha parte, pode me alfinetar de boa, mas certeza que a maioria das pessoas concordaria! #fato


Desabafei!! kkkk

Mais uma madrugada sem dormir, e eu aqui nesse sofá horrível e desconfortável...
Engraçado que isso só acontece quando estou aqui, né. 
Acho que meu problema é pensar demais, não desligar minha cabeça das coisas, fico vendo os filmes da minha vida toda, imaginando coisas, jeitos de lhe dar com situações, e revivendo outras tantas... 
Eu li um livro, desenhei, escrevi várias coisas, e agora vou tentar adormecer novamente...
Mas não se preocupe, pois se eu não conseguir, volto prontamente para cá... 
E mais uma vez vou ler, escrever, e tentar a qualquer custo tirar esses pensamentos de mim...

Desilusões... Todo mundo tem...

Confesso que também estava bastante animada...
Mas contive a animação para não criar espectativa e depois me frustrar.
Aprendi a fazer isso sempre, por que eu sempre fui uma pessoa meio ingênua, sempre acreditei muito nas coisas e nas pessoas, e por isso sempre me magoei e sofri muito, pelos mais variados motivos...
Achei que assim eu estaria imune a ter que passar por tudo issomais uma vez, mas...
Não me contive, achei que fossemos conseguir um lugar agora, e que derepente tudo iria mudar, e que iamos ficar juntos de vez...
Mas sabe, mesmo que estivesse dentro das nossas possibilidades, temos uma meta a cumprir: pois se não conseguir uma bolsa da faculdade, pagaremos juntos pelo meu curso de moda.
Por um lado fico feliz em saber que de qualquer maneira minha faculdade estará garantida, mas as vezes penso que eu preferia largar mão de tudo para sair de casa logo e ir ficar com você...
Penso isso quando as coisas estão complicadas demais pra aguentar... 
Mas não tenho esse direito, não posso pensar só em mim agora.
Você também tem sonhos, vontades, quer crescer, ter um comércio junto comigo, e como poderei te ajudar sem concluir a faculdade? Sem meu diploma de modelista?
Só quero deixar claro o que eu quero...
Só quero que as pessoas saibam que é de verdade...
E nem querendo vão conseguir destruir isso, por que é maior que tudo, inclusive é maior que nós mesmos...
AMO VOCÊ... 

Não deu tempo pra pensar...

E se tudo que a gente pensa antes de dormir virasse realidade?
Assim, do dia para a noite, você acorda em outra realidade, em outra vida, talvez em outro corpo?
E que não deseja coisas boas, melhoras, antes de dormir né?
Eu sou uma daquelas pessoas que deito na cama e demoro pelo menos uns 20 minutos pra pegar no sono...
Fico imaginando coisas, sonhando acordada... Até ensaio algumas situações... kkk
e é tão divertido, que as vezes me empolgo e não consigo me desligar daquela realidade inventada e fico vivendo aquilo na minha cabeça por mais uns longos minutos..
E as vezes até me canso de tanto pensar...
Acho que é normal que isso aconteça, e que a gente sinta esse desejo por uma vida nova, diferente da nossa... Senão ficaríamos estacionados no tempo, sem buscar conhecimento, melhorias, sem subir na vida!
Então acho bem válido pensar nessas coisas, ser sonhador mesmo, por que isso cria uma espectativa e te dá esperança de que você pode ser melhor...
Basta querer para fazer acontecer...
Esses pensamentos só são ruins quando te deixam com insônia, sem querer ou conseguir dormir por um tempão, e no meu caso isso acontece sempre...
Mas vale a pena...
Ótima semana pra todos que se dispuserem a passar por aqui...

Eu acabei de ler a homenagem que fizeram ao Sant'Anna no jornal A voz do Povo... 
Confesso que chorei...
Sabe, fiquei aqui pensando... Morre gente todos os dias no mundo todo, e por que há mortes muito mais sentidas pelas pessoas (não só pela família, mas em geral) do que outras?
O Sant'Anna era uma pessoa querida por todos, se fez gostar pelas outras pessoas, com a sua felicidade, com seu jeito brincalhão... 
E era sem dúvida um ótimo professor, sabia ensinar, sabia fazer a gente se esforçar para melhorar cada dia mais... 
Há professores que, desculpem a sinceridade, terão suas mortes festejadas. 
Outros nem isso, nem serão notados... 
E quando penso nesse assunto me vem á cabeça a minha morte, em como ficarão as pessoas que eu amo, e que me amam... 
E as pessoas que não gostam de mim? Meus colegas? Pessoas que mal me conheciam, só de ouvir falar?
Será que vou atingir tanta gente assim? Será que as pessoas realmente vão sentir quando eu partir, ou apenas prestarão homenagens imbecis, falsas?
Será que como eu estou fazendo agora, lembrando dele, alguém vai ver a minha foto em qualquer lugare vai escrever um texto? Ou quem sabe apenas pensar consigo mesmo a falta que vai sentir de mim?
Eu sei que o que leva a existir essa diferença entre as homenagens e o carinho sentido por tantas pessoas e por outras não é o jeito como levam a vida, como encaram as dificuldades, como se portam diante dos outros, do respeito, educação e simpatia com que tratam quem quer que seja... 
Não sou perfeita, não tenho uma legião de fãs, não sou simpática com qualquer um, não sou uma fofa que fala com todo mundo pra fazer a popular... Sou antisocial, depreciva, estourada, mal humorada quando tô com fome ou sono, tenho amigos que cabem nos dedos dA mão... 
Mas me orgulho muito de nunca ter maltratado ninguém (que não tenha merecido)... De ser sempre boazinha com os mais velhos, de ajudar as pessoas quando posso, independente de quem seja, de ser sempre simpática com as pessoas que são simpáticas comigo, e de respeitar mesmo as pessoas mais chatas e sem educação, ou mesmo as pessoas diferentes de mim em algum aspecto, por que sei que respeito é bom... E eu gosto, portanto distribuo...
Espero que um dia esses meus "sacrificios" valham a pena... 
Que eu seja uma pessoa tão boa e importante, e querida... como meu amado professor de história foi...

E que eu possa a cada dia me tornar uma pessoa melhor...
Por que quando eu morrer, não quero gente sofrendo de mentira... Ou sofre de verdade, ou bota um The Runaways e bota pra quebrar ^^

Sou o que sou...

Quem se importa comigo? De verdade? Quase ninguém...
kkk
Mas quer saber? Eu não me importo com quase ninguém também...
Com ninguém que não mereça, pelo menos...
Cansei de querer agradar todo mundo, de tentar fazer com que as pessoas gostem de mim por uma coisa que eu definitivamente não sou e nem vou ser um dia...
Se tiver que gostar de mim, que seja assim: louca, boba, atrapalhada, engraçada, sarcástica, explosiva...
E se não for assim, não goste ok?
Deixe espaço pra pessoas interessantes...
O mundo é feito de diferenças, de novidade e eu respeito muito tudo isso, portanto acho que o mínimo que posso pedir em troca é ser respeitada da mesma forma...
Pedir para ser compreendida já seria demais, por que essa gente antiga, cheia de pudores nunca entende ninguém mesmo... 
Sei lá, acho tão antigo esse lance de não respeitar pessoas que curtem um estilo musical diferente, que se veste diferente, que pensa e leva uma vida diferente... 
Meu, nós vivemos no século 21, num mundo livre... 
Pelo Menos na teoria é livre né, por que na prática eu vejo essas pessoas sem caráter julgando e humilhando os outros por causa da opção sexual... MAS...
Até aí eu entendo, por que existe gente burra, preconceituosa e sem respeito pelos outros... 
Mas tem gente morrendo por ai, só por que não curte a mesma coisa... E isso é muito grave... 
A gente precisa por um limite nisso... 
Acho que ser jovem e rebelde é totalmente o contrário do que esse povo faz por ai... 
Não é necessário gostar das diferenças, apenas respeitá-las e conviver bem, em paz... 
A vida é tão curta e as pessoas são tão interessantes, tem tantas coisas a me mostrar, pra eu ficar me preocupando com essas bobagens... 
Eu não gosto de branco, de negro, de hétero, homo ou bisexual, católico ou protestante... 
Eu gosto é de gente... 
E de gente de verdade, esquisita, cheia de defeitos...
                            

Não parece, mas eu sinto!

A gente mal se fala há semanas...
Mas fazem uns dezenove anos que ela não me entende.
Não entende as coisas que eu digo e que eu mostro, tampouco entenderia as coisas que eu deixo de dizer... E as coisas que eu choro... 
Por mais que passem os anos, tudo continua igual:
A falsa sensação de privacidade dentro da minha própria casa, a sensação de "ter que suportar" e não de gostar, e a sensação de favor quando faz qualquer coisa para mim. 
Me dá uma angústia, uma vontade de sumir... De fugir daqui desse lugar que deveria me servir de refúgio, mas que me dá medo...
E de certa forma é isso que eu faço quando deixo de ficar aqui, né... Quando vou para a casa do Ricardo... 
Estou fugindo um pouco dessa realidade...
A falta de familiaridade que eu sinto aqui, não sinto em nenhum outro lugar... 
E é triste saber que a moça que me serve na Pandora me conhece bem melhor que você... 



                                                                                                                 

Madrugada cheia de saudades...

Passei a noite toda acordada...
Eu queria pensar menos nas coisas, não me preocupar tanto...
Fiquei imaginando a quantidade de pessoas que perdem pessoas queridas todos os dias, no mundo todo...
E pessoas como o Santana, que era tão iluminado, tão especial...
Acho sinceramente que não deve existir alguém que não gostasse dele.
Era a pessoa mais alegre e de bem com a vida que eu conhecia, colocava apelidos em todo mundo, e ontem quando cada um colocou seu apelido no facebook foi me dando uma saudade daquela época...
Foi pensando nisso que eu passei a noite toda...
Queria realmente voltar no tempo... Reviver todas essas coisas boas inesquecíveis que a gente passa ao lado de quem a gente ama...
Queria reviver suas histórias engraçadas, professor...
Queria ver aqueles olhos azuis de lente da Isis de novo... 
Queria voltar no tempo em que meu avô ainda me tratava como uma princesa, ainda andava e fazia tudo sozinho...Ele era tão independente...
Agora eu percebi que a letra da música do Rosa de Sarom é a mais pura verdade...
Temos que cuidar das pessoas que amamos, por que elas podem nos deixar em menos de um segundo...
Portanto gente, dêem mais valor a essas pessoas, cuidem, protejam e digam a toda hora que as amam... Isso não é bobagem...
Você nunca sabe o que pode acontecer...
E garanto que se pudessem prever, fariam tudo isso em dobro...

Tributo ao Mestre Sant'Ana...

Jeito divertido de ensinar, de tornar as aulas mais chatas (quem aqui realmente gosta de história??) nas aulas mais esperadas da semana...

E quem vai esquecer o seu chavão "Saudações Corinthianas"?

E o sorriso maroto, meio sarcástico?

As piadas na hora da chamada?

"Bruninha, cuidado pra não estourar o sutiã..." quando eu alongava as costas no meio da aula...

(risos)

Impossível pensar em tristeza ao pensar em você professor...

Saudades vai ser impossível não sentir, mas tristeza, só a de não ouvir suas piadas novamente...

Mas aqui na cabeça e no coração as levaremos para sempre...

Você não nos ensinou apenas sobre a revolução Francesa, você nos ensinou sobre a revolução da vida, e nos deu lições que escola nenhuma poderá passar...

Sempre alegre, sempre forte...

A gente se entristece com a sua partida, mas acredite... O céu está em festa com a sua chegada!

Só você...

A dor de cabeça era tanta, parecia que estava partindo o meu crânio ao meio... A febre queimava meu corpo enquanto a tontura e a fraquesa me mantinham de olhos fechado, numa quase sonolência...
Mas não era isso que me preocupava, dentro de mim uma voz perguntava: aonde foi todo mundo? Onde estão as pessoas que se preocupam comigo?
Não havia ninguém, a não ser ele...
E me fez carinho até eu adormecer de verdade, e ficou do meu lado se desdobrando para me fazer sentir bem...
E como me faz bem meu lindo...
Agora, a cabeça ainda dói, a fraquesa insiste em ficar... Mas já não é ruim como na primeira vez...
Agora eu sei que basta você aqui para que tudo pareça pequeno demais...

Insônia...

O horário eu prefiro nem olhar mais, por que quando olho para o relógio durante uma madrugada de insônia como essa eu só consigo imaginar o tempo que estou perdendo não estando em outro lugar... Quem sabe aí contigo... 

Aproveito esse tempo ocioso para escrever, meu passatempo preferido depois do desenho... Deixo lápis e papel do lado, por que sei que as minhas noites tem sido difíceis... 

E aproveito para olhar pela janela, mesmo com medo, para ganhar inspiração, esperança, um sopro de vento novo que seja... 

E para lembrar que algum dia vamos olhar juntos pela mesma janela, e aí será para o resto das nossas vidas...

Lembranças... Saudades...

Olho a bagunça no quarto...

Os brinquedos velhos, as roupas novas, sapatos de salto espalhados, os lápis de cor...

Uma confusão de cores e odores. Mistura de vintage e moderno, infância e crescência...

O tempo passou depressa...

A menina que antes procurava um vestido lindo para o baile das bonecas, hoje procura um vestido perfeito, de princesa... Mas para o seu casamento...

Quem antes brincava de casinha, procura agora uma casa de verdade, para sair e ser independente, para ter sua própria vida...

Essa menina cresceu e se tornou mulher... 

Mas se tivesse escolha, não cresceria nunca...

Adultos são frios, cheios de problemas...

Preferia quando a minha maior preocupação era chegar da escola á tempo de ver os episódios novos do desenho preferido...

De quando eu não precisava fazer esforço para chamar a atenção das pessoas especiais... De quando todo mundo era meu amigo e de brincar descalça na terra e na rua, sem ninguém para criticar e me dizer o que era certo ou errado...

Saudades mesmo da inocência...

Dos mimos, dos carinhos sem motivo...

Saudades de mim, de como eu era de verdade, da minha essência...

Que no fundo no fundo, continua viva, escondida em algum lugar aqui dentro dessa mulher...

Gosto de Jiló...

Sabem do que lembrei agora?
Do gosto de jiló...
O primeiro e único jiló provado em minha vida, em Porto Alegre, e apenas um pedaço minúsculo me foi suficiente... E então eu tive a certeza de que jamais iria gostar ou provar novamente.
Existem pessoas que são como jiló...
Você se aproxima, sente o "gosto" ruim e vê que jamais poderá sentir prazer com aquele gosto amargo... E jamais se aproxima...
Da mesma forma existem pessoas como café...
Você pode até odiar café, mas tem que admitir, não há cheiro melhor nesse mundo...
Aquele cheiro de café fresco, bem quente, forte...
Que fica na sua pele o dia todo... Te aquecendo... 

Conversávamos na área da frente, e discutíamos... Eu chorava... Foi quando vi aquela rosa tão linda no galho mais alto da roseira.
Ela estava ali, tão sozinha, e nesse momento eu me comparei a ela...
Sem dúvida, não sou a mais bonita, como ela... Mas comparei as nossa solidões...
A gente aqui em cima, tão perto e ao mesmo tempo tão longe de tudo...
Queria me sentir como a rosa do Pequeno Principe, queria ser essa motivação tão grande que faz o príncip voltar para o seu pequeno mundo...
Pode até ser que seja assim, mas eu não sinto...
De certa forma eu estou no topo, tenho um amor, tenho um trabalho, provavelmente terei a faculdade de moda tão sonhada... Mas estou aqui e tenho apenas uma pessoa para compartilhar essa alegria comigo...
Queria que todos estivessem felizes por mim...
Mas ninguém sabe...
E enquanto isso eu vou ficando por aqui... no topo... sozinha...

Homem do Futuro...

Ontem depois de assistir "Homem do Futuro" no cinema, aconteceu uma coisa meio chata... E me fez pensar tanto, como eu sempre faço quando acontece uma coisa chata comigo...

Queria voltar no tempo... Queria fazer um monte de coisas de outras formas...

Queria nunca ter feito outras tantas coisas, não ter conhecido tantas pessoas que me fizeram tão bem e tão mal...

Queria ter conhecido outras pessoas mais cedo, ter feito planos mais cedo...

E queria ter sido uma pessoa diferente, sem medo, queria ter curtido mais a minha adolescência, ter feito mais amigos e ter sido mais madura...

Ás vezes eu olho pra mim no espelho e me dou conta de que eu já tenho 19 anos, não sou mais criança, não tenho mais tempo pra ficar de nhémnhémnhém, de ficar deitada pensando na vida... Me dou conta de que a vida está passando rápido demais e que eu preciso fazer algo útil, preciso crescer, preciso agir...

E eu me sinto tão inútil, me sinto uma completa idiota...

Eu já fiz tanta coisa errada, já criei tantas espectativas com pessoas que não valhiam a pena...

Mas eu mudei muito, me afastei, e eu esperava que isso fosse o suficiente... Para tudo seguir em frente e pra tudo ficar bem...

Mas basta uma briga ou discussão boba pra tudo voltar à tona e estas coisas voltarem a fazer mal...

Acho que as coisas e as pessoas só deviam nos machucar uma vez, pra que ficar remoendo...

Eu gostava delas, eram pessoas especiais para mim, e não tem como esquecer tão rápido, mas eu tô fazendo a minha parte, que é a de tentar, de não pensar mais, de ficar distante...

Vai passar, eu sei... Só tenha paciência comigo, e por favor...

Não vamos brigar mais...

Afinal agora a minha vida é sua, e a sua vida é minha...

Somos um só, independente de qualquer coisa no mundoque esteja contra...

Eu te amo, e isso nunca vai mudar...

Acredite...

Noite de cão...

Há várias noites eu não durmo direito, fico rolando na cama com meus pensamentos até que um de nós esteja cansado demais para continuar... 

Sempre fui muito inquieta, pensativa, ansiosa... Impaciente também... 

E sempre me atribuo tarefas difíceis, sou muito perfeccionista comigo, tudo tem que sair dentro do planejado, não admito erros, coisas fora do lugar... E me acostumei com essa perfeição toda, que na realidade existe tão somente na minha cabeça... 

Por que, na real, eu não sou nem um pouco perfeita. 

Queria ter um corpo perfeito, queria ter um estilo perfeito, queria ser uma profissional e uma estudante exemplar, uma namorada maravilhosa, carinhosa, atensiosa... Mas eu nunca conseguí, pelo menos não tudo ao mesmo tempo.

Sempre preciso abrir mão de uma dessas coisas para fazer uma outra coisa melhor... 

E isso me deixou tão frustrada, que criei uma neura dentro de mim... 

E desde esse dia eu me cobro mais, e com isso eu também sofro mais... 

Ninguém percebe muito, mas a minha neura está aqui do meu lado, vai comigo onde quer que eu for... 

E me faz levar uma vida mais sem graça do que eu gostaria, me faz aproveitar menos as coisas, as oportunidades... 

E a minha pior mania ainda é a de querer ser magra a qualquer custo... 

E é a mania que me deixa pior... 

Mas isso já é uma outra história... 

Bom final de semana, se alguém visitar o meu blog... 

BJOOO ^^

ISSO É MUITA SABEDORIA...
Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer. Clarice Lispector

Sou fã de Clarice, de Caio Fernando Abreu, de Nenê Altro, de Tati Bernardi... Enfim, não importa o gênero ou o sexo, a crença, a cor, a raça... Sou fã de quem escreve seus sentimentos e nos faz sentilos em cada palavra ... 

Eu amo a escrita... 

Eu amo as coisas boas da vida... 

E não há como negar que cada um destes e muitos outros não citados viveram e vivem suas vidas com vontade, sem medo de serem felizes, ou antes disso: sem medo de serem infelizes... 

Minhas memórias, meus pensamentos, devaneios, medos, sonhos, angústias... Estarão todos aqui á espera de alguém que esteja disposto á conhecê-los, ouví-los, entendê-los... 

A quem esteja disposto a compartilhar qualquer tipo de sentimento...

Está inalgurado então este blog... 

E o que for pra ser... VIGORA!