Quero ficar bem... Eu preciso disso...

Consigo disfarçar bem, mas tô começando a ficar preocupada... Tá parecendo aquela época em que o Ric faza faculdade e eu ligava pra ele quase todo dia pedindo pra ele vir embora... Só que agora eu não posso ligar por que de qualquer forma ele não vai poder vir... Dai eu fico aqui, vendo as coisas na internet, ficando cada vez mais triste, disfarçando bem, secando as lágrimas... Eu tento tanto... Tento ficar bem, não pensar bobagens, me concentrar em coisas boas... E é isso que me deixa pior: tentar tentar e nunca conseguir... Por que quanto mais eu me esforço, pior eu fico. Naquela época eu voltei a vomitar, voltei a pensar em suicídio... Fiquei péssima... E agora... Tá tudo voltando... Sei que não posso fazer nada, tenho a Sophia, tenho o Ricardo... Eles me dão força... Mas é tão ruim ficar assim... E tenho medo de quando minha filha nascer eu ficar ainda pior, ter depressão pós parto... Não quero passar isso pra ela... Espero que ela me perdoe... Acho que a falta que sinto do meu pai tá me deixando pior... E sei lá, saber que as coisas mudaram tão de repente... Perder tanta coisa e ganhar tanta coisa em tão pouco tempo... Preciso me acostumar... Ou isso vai acabar comigo!

Que eu mude...

Não adianta... Ainda não consigo explicar essa sensação... Numa hora sou a pessoa mais feliz do mundo, está tudo perfeito para mim, e na outra fico triste, deprimida, como se faltasse algo... Odeio ficar falando disso, não quero que a Sophia sinta, ou ouça essas coisas. Mas as vezes eu não consigo segurar e se não desabafo, choro... Ás vezes eu vejo coisas, vejo fotos, escuto pessoas falando, sobre coisas que eu ainda quero muito, mas sempre me bate a dúvida: será que um dia tudo vai voltar "ao normal"? Não... Não vai voltar "ao normal"... Nunca mais... A minha vida mudou, vou ter uma filha, ela será minha prioridade, em todos os sentidos... A partir de agora tenho que aprender a ser menos egoísta e a pensar nas outras pessoas... No Ricardo principalmente. Eu sempre aqui, reclamando que sinto falta das coisas, mas ele também deve sentir falta... E eu nunca penso no lado dele... Só consigo pensar nos sapatos, maquiagens, perfumes, roupas, que não poderei mais comprar! E nas coisas que não poderei mais usar... No corpo que não irei mais ter... E às vezes isso me deixa tão mal, que começo a chorar... Ele me pergunta o por que e eu nunca tenho coragem de responder: "Estou chorando por que sou uma egoísta, mesquinha, e sei disso... Mas não faço nada pra mudar!" Fico apenas chorando e pedindo perdão mentalmente pra ele, e pra Deus... Eu não gostaria de ser assim tão fútil. Eu nunca quis ser assim... Não sei se ele sabe que é isso e não comenta nada pra não me chatear, ou se ele realmente não sabe o que acontece... Mas de qualquer forma, só elo fato de parar tudo que está fazendo pra vir me ajudar e me animar me faz sentir a pessoa mais amada do mundo. E eu sei que sou. Só posso me sentir cada vez pior por ser tão ruim... E torcer para que eu consiga mudar...

17 de maio de 2012!

Esse dia vai ser inesquecível pra mim... O dia em que eu soube que ia ser mãe de uma princesinha... Ele já começou diferente, eu e o Ric ansiosos, agoniados, ele até pulava de um lado pro outro me perguntando: O que será que vai ser? Eu não fazia idéia... Mas fosse o que fosse, eu ia ficar feliz... No fundo eu sempre quís ter uma menina, acho que quase todas as mulheres querem isso. Mas sentia que seria um menino... Mas eram tantas opiniões direfentes que eu resolví não pensar mais no assunto. E quando o médico disse que era mesmo uma menininha meus olhos ficaram ardendo, uma lágrima escorreu bem no cantinho do meu olho direito e eu não conseguia parar de sorrir. O Ric também não se conteve e disse: Eu não falei que seria uma menininha *-* Ficou todo bobo,babando pela nossa filha... Nunca pensei que eu fosse me sentir tão feliz... E as vezes, mesmo com toda a depressão que me dá, eu não consigo culpar essa criança, nem sentir qualquer tipo de sentimento ruim ou não tão bom... Consigo apenas te amar a cada dia mais. E quando sinto você mexendo, ou quando vejo essa barriguinha no espelho, só consigo pensar na graça que eu recebi, na benção que é poder ser mãe... Quantas pessoas dariam tudo para ter esse dom. Eu agradeço a Deus por poder ter você minha linda! E por ele ter te dado o melhor papai do mundo. Você pode não saber disso ainda, mas é uma criança de sorte. Todos aqui já te amam e te desejam muito... Estamos aguardando ansiosos a sua chegada...

Um dia feliz... *-*

Depois de tudo que aconteceu ontem eu continuo preocupada, mas estou feliz! É impossível não ser afetada por tudo isso que a minha mãe faz, meu irmão, a situação entre eles, entre minha mãe e o atual ex-namorado dela... Enfim... Eu não consigo deixar de me importar, e mesmo não dizendo eu sofro muito com tudo isso. Mas hoje é um dia especial, e mesmo que estivesse muito triste, eu ficaria feliz. Fazem 5 anos que eu e o Ric nos encontramos e começamos a namorar... Foram 5 anos de tantas coisas boas, alguns erros também, brigas, mas que nos ensinaram a sermos melhores. 99% dos momentos foram bons... Ele sempre do meu lado, me ajudando, incentivando, dando o carinho que eu tanto queria e não recebia da minha mãe. Acho que ele foi mais que um namorado, foi amigo, o meu melhor amigo! A única pessoa para a qual eu contada absolutamente TUDO que acontecia comigo, que sabia de todos os meus segredos, problemas... Até por que eu nunca gostei de contar essas coisas para ninguém, e as vezes ele até se irritava comigo... Mas aprendeu a lhe dar com esse jeito fechado e estranho. Ele foi um pai... Não queria que tivesse sido obrigado a isso, mas as vezes minha carência era tanta, e ele dava força ate nisso. Hoje eu vejo o quanto sempre foi importante, e não consigo imaginar uma vida onde ele não estivesse. Tudo só faz sentido com o meu amor. E a gente é tão grudado, tão unidos, tão cumplices, que passamos a ser um só... Igual "Chris e Greg"... kkkk Somos "Tita Taido" até para a Giovanna... E agora seremos três... Seremos mais... seremos mais fortes! E como eu já disse a ele: não aconteceu na hora certa, mas aconteceu com a pessoa certa, o que me dá toda a segurança do mundo para dizer que vamos ser muito felizes, e que nossa família vai ser perfeita, ao nosso modo! Ricardo correia da Silva... Como eu sonhei com tudo isso que está acontecendo entre nós! E quando te via jogar basquete no recreio nem imaginava que pudesse se tornar realidade... Você me faz ser mais feliz do que eu imaginei que pudesse ser... Você me completa, você me transborda. Te amo mais que ontem e muito menos que amanhã... E vai ser assim para sempre! Meu príncipe...

Eu vou ser mulher maravilha?

Já se passaram quatro meses e meio da minha gravidez! Exatamente metade desse ciclo, que vai durar mais ou menos 9 meses. Confesso que as vezes ainda me sinto meio perdida, meio como se ainda não acreditasse em tudo isso... Mas a vida é assim, Bruna... Não precisamos estar preparados para ela, ela simplesmente acontece e a gente só precisa se ajustar! E as vezes esse ajuste não acontece no momento, as vezes demora um pouco mais... Exige mais de nós. E não posso negar que vai levar mais algum tempo até me acostumar a não gastar mais meu salário com roupas e sapatos, maquiagens... A me acostumar com essa nova pele, mais ressecada, mais manchada. Eu fui muito mimada... Por mim mesma, sempre me deixei ter tudo aquilo que eu queria e podia comprar. Sempre fui muito vaidosa e gostei de coisas caras. Sempre gostei de poder fazer o que queria com o meu dinheiro. Agora a situação é outra... Serão contas de água, energia elétrica, supermercado, fraldas, médico... Aluguel... Vai ser difícil pra mim... E é por isso que estou aqui, escrevendo. Por que sei que isso vai me causar até um tipo de dor. Então vou precisar expor, mostrar de alguma forma esse sentimento, para que eu possa passar por isso intacta, sem tristeza, sem fraqueza. É vida nova que se inicia, Bruninha... É hora de crescer... Por enquanto as prioridades serão outras, mas... Com o tempo e a experiência veremos que dá para consiliar tudo isso. Afinal, ser mãe é fazer sacrifícios... mas acima de tudo, ser mãe é ser linda e saber lhe dar com qualquer situação. Como uma mulher maravilha que se preze!